Vicclap.hu - hunter05 kedvencek

TÁRSASÁGOT KEDVELŐ SZEMÉLYISÉG (ahogy lehet, lelép az irodából)
REMEK PREZENTÁCIÓS KÉPESSÉG (szarra sem alkalmas)
REMEK KOMMUNIKÁCIÓS KÉPESSÉG (egész nap a telefonon lóg)
ÁTLAGOS ALKALMAZOTT (nem valami fényes a teljesítménye)
MÓD FELETT JÓL KÉPZETT (mostanában nem csinált semmi nagy baromságot)
A MUNKÁJA KIEMELKEDŐ FONTOSSÁGÚ (a dátumokat nem fogná fel)
AKTÍV SZOCIÁLIS ÉLETET ÉL (iszik, mint a gödény)
A CSALÁDJA SZOCIÁLISAN AKTÍV (azok is isznak, mint állat)
FÜGGETLEN DOLGOZÓ(soha senki nem tudja, mit is csinál valójában)
GYORSAN GONDOLKODIK (kézenfekvő kifogásokat talál mindenre)
ELŐVIGYÁZATOSAN GONDOLKODIK (nem akar döntést hozni)
AGRESSZÍV (visszataszító)
LOGIKUSAN OLDJA MEG A NEHEZEBB FELADATOKAT (lepasszol mindent valaki másnak)
REMEKÜL FEJEZI KI MAGÁT (beszél magyarul)
PÉLDÁS FIGYELEMMEL VAN A RÉSZLETEK IRÁNT (amit talál, zsebreteszi)
KIEMELKEDŐEN JÓ ÍTÉLŐKÉPESSÉGE VAN (rohadt szerencsés)
VAN ÉRZÉKE A HUMORHOZ (tud pár gusztustalan, ostoba viccet)
TUDATOSAN ÉPÍTI A KARRIERJÉT (mocskos kis seggnyaló)
LOJÁLIS (máshol soha az életben nem kapna munkát)

Egy bank alagsorába tört be egy bűnöző egy utcai magasságban található ablakon keresztül, ám eközben néhány sebet is összeszedett. Mikor rájött, hogy nem fér hozzás a széfhez, sőt, még az ablakon sem tud visszamászni, pánikba esett és kihívta a rendőrséget.

Angliában egy banda beszervezett egy bűntársat, hogy a bankrablás után ő vezesse az autót. A bankrablás után, amikor a banda bevágódott az autóba a zsákmánnyal, az új sofőr annyira pánikba esett, hogy lefullasztotta a motort. Később kiderült, hogy a botcsinálta sofőrnek nemhogy jogosítványa nem volt, de autót sem vezetett még előtte.

Két francia mackós egy bank páncéltermébe akart bejutni a szomszéd ház falán keresztül. Mikor aztán többórás fúrás után sikerült áttörniük a falat, megdöbbenve álltak meg - a bank mellékhelyiségének közepén...

Két Kentucky állambeli bűnöző egy pénzkiadó automatát próbált kifosztani. Az automata elejét egy lánc segítségével próbálták leszedni, aminek másik végét kisteherautójuk lökhárítójához kötötték. Azonban rosszul számítottak: nem az automata eleje szakadt le, hanem a lökhárítójuk. A két tettes elmenekült a helyszínről, ám rendszámuk ott maradt a lánc végén, az automatához kötve.

Az USA-ban ügyvédek néha igen furcsa pereket is megnyernek. Íme, néhány bizarr eset:

1. 2000 január: Kathleen Robertson, a texasi Austinban 780 000 dollár kártérítést kapott, miután egy bútorboltban eltörte a bokáját. A baleset amiatt következett be, mert Ms. Robertson átesett egy tébláboló kisgyermeken. A pervesztes üzlettulajdonos főként azért lepődött meg az ítéleten, mivel a balesetet okozó kisgyerek a hölgyé volt...

2. 1998 június: A 19 éves Carl Truman szomszédját 74 000 dollár kártérítésre és a fiatalember orvosi kezelési költségének megtérítésére kötelezte a bíróság Los Angelesben, miután Honda Accordjával áthajtott a sértett kezén. Szerencsétlen szomszéd bűne az volt, hogy nem vette észre, hogy valaki a kocsi alatt van és a dísztárcsát próbálja ellopni.

3. 1998 október: a bristoli Terrence Dickson egy ház kirablása után a garázson keresztül próbált menekülni, ám az automata kapunyitó nem működött. Mivel a ház garázs felőli ajtaja automatikusan bezáródott, így Mr. Dickson fogságba esett. A ház tulajdonosa családjával együtt éppen nyaralt, ezért a férfi nyolc napon keresztül egy láda Pepsi és egy nagy csomag száraz kutyaeledel társaságában múlatta az időt. Ez annyira megviselte, hogy beperelte a háztulajdonos biztosítóját, a bíró pedig 500 000 dollárt meg is ítélt neki.

4. 1999 október: Jerry Williams Little Rockban 14 500 dollárt nyert a perben, amit azért indított, mert szomszédjának vadászkopója a fenekébe harapott. A kártérítés ténye azért meglepő, mert a kopó láncra volt kötve a szomszéd kertjében, és Mr. Williams többszöri sörétes puskalövéssel felidegesítette az állatot.

5. 2000 május: Egy étterem Philadelphiában 113 500 dollár kártérítést volt kénytelen fizetni Amber Carsonnak, miután az elcsúszott egy üdítősdobozon és összetörte magát. Az üdítőital 30 másodperccel korábban került a földre, miután a felperes egy vita hevében a barátjához vágta.

6. 1997 december: Claymontban Kara Walton sikeresen perelte be egy éjszakai klub tulajdonosát, miután a mellékhelyiség ablakából a padlóra esett és kitörte két elülső fogát. Az eset akkor következett be, amikor a hölgy éppen a mosdón keresztül próbálta elkerülni a 3 és fél dolláros számla kifizetését. A per során 12 000 dollárral és ingyen fogászati beavatkozással lett gazdagabb.

Kalgonizálás: olyan kémiai eljárás, amelynek során az alumínium fűtőszálról lerobban húsz centi vízkő, és az rögtön csillogni kezd, a háziasszony szemével együtt. Annyira forradalmi eljárás, hogy még a mosógépszerelőnek öltözött statiszták is megdöbbennek, és az ő szemük is csillogni kezd. De ebben van az örök élet titka is, ha mosógépek lennénk, sokkal tovább élnénk, és csillogna a fűtőszálunk.

Szilanizálás: egy öt centi vastag pólóból harminc centi vastag pólót csinál. Ha ügyesen, összehajtogatva vesszük fel, ezt a vastagságot testünkön meg is őrzi. Arcunk hozzádörzsölve illatos és puha lesz, ráadásul elmúlik a depressziónk, és boldog, szilanizált háziasszonnyá válunk. Vigyázni kell, mert egy tíz centi vastag pulóverből hatvan centiset csinál, így úgy fogunk kinézni, mint egy Michelin gumiember.

Liposzóma: olyan animált, digitális gömb, ami a digitális háziasszony arcát kisimítja, de a ruhából is eltávolítja a szennyeződést. Sajnos fordítva nem működik, tehát a háziasszony arcáról nem távolítja el a szennyeződést, és a ruhát nem simítja ki. Ezért a mosakodást és a vasalást nem tudjuk megspórolni. Túladagolása esetén arcunk felpüffed, és a ruhából eltűnik az anyag. Labor körülmények között láthatjuk, hogy intelligens, megkeresi a szennyeződést, felismeri, majd magából kiválasztja azt az enzimet, ami kell, eltávolítja a foltot, s környezetbarát módon beépül a növényekbe. A legintelligensebb liposzómák már segítség nélkül jutnak el a 25.000 forintos kérdésig.

Molekula: minden, ami nem hagyományos. A modern fogkrémek, mosóporok, arckrémek, mosogatószerek mind molekulával működnek, amelyek majd olyan intelligensek, mint a liposzómák, csak nem csíkos színűek. A hagyományos mosóporok például biztos nem molekulával, hanem hagyományosan működnek, vagy ha molekulával is, azok szürkék, s nem a ruhának mennek, hanem nekiütközve a mosópor falának, felrobbannak. A szennyeződés pedig ott marad, s a családban mindenki szomorú. Ezzel szemben a nem hagyományos molekula fehérré varázsolja a fogat, a ruhát s mindent aminek tudatosan nekiütközik. Mondhatni a molekula a modern háziasszony boldogságának a kovácsa.

- Egy fickó pizza házhoz szállítást rendelt. Amikor megérkezett a pizzafutár, emberünk egy késsel megfenyegette szegény pizzásfiút, majd a pizzát és a fiúnál található készpénzt elvette. A rendőrség néhány perc alatt megtalálta az agyafúrt bűnözőt...
- Egy öregasszony sétált az utcán, amikor egy nagydarab fickó hozzálépett, és letépte a néni nyakában található nyakláncot. Az áldozat reflexszerűen belekapaszkodott a rabló nyakláncába, letépve a gazember valódi arany láncát, míg az elszaladt a néni bizsu láncával.
- Egy ember fogott egy téglát, hogy betörje egy ékszerüzlet kirakatát. Sajnálatos módon a kirakat nem üvegből, hanem törésbiztos plexiből készült, így a tégla visszapattant, fejbeverve a reménybeli rablót. Mikor a rendőrök a helyszínre érkeztek, még eszméletlen állapotban volt.

Miért jobb a csoki a szexnél?

1. A csoki mindig kéznél van.
2. A csokiról szólva van értelme az "úgy szeretlek, majd megeszlek" mondatnak.
3. A csoki akkor is jó, ha megpuhul.
4. A csoki vezetés közben sem veszélyes.
5. A csoki olyan sokáig tart, ameddig csak akarod.
6. Óvszer nélkül is nyugodtan csokizhatsz.
7. Ha túl keményen harap rá valaki a mogyoróra, a csoki nem bánja.
8. Két, azonos nemű ember is csokizhat együtt anélkül, hogy megszólnák őket.
9. A csokinál nem kell, hogy komolyak legyenek a szándékaid.
10. A csokoládét kirakhatod a munkahelyeden az asztalra.
11. Csokoládét kérhetsz vadidegentől anélkül, hogy pofonokat gyűjtenél be.
12. A csokizásnál nem kerülnek szőrszálak a szádba.
13. A csokinak nem kell megjátszanod magad.
14. A csokitól nem lehet teherbeesni.
15. A csoki még a "nehéz napokon" is a rendelkezésedre áll.
16. Jó csokit könnyű találni.
17. Annyiféle csokid lehet, amennyit csak akarsz.
18. A csokihoz sosem lehetsz túl fiatal, vagy túl öreg.
19. Ha késő éjjel csokizol, azzal nem riasztod fel a szomszédokat, még papírfalú panel lakásban sem.
20. A csokinál nem számít a méret.
21. A csokitól nem kapsz herpeszt.
22. Csokizhatsz akár még a mamád előtt is.
23. Csokizás előtt nincs szükség hosszas előjátékra.
24. A csokinak nincs hering szaga.
25. Ha akarod barna csokival csokizol, ha akarod fehér csokival csokizol.
26. Egyszerre több csokival is csokizhatsz.
27. A csokoládénak nem fáj a feje.
28. A csokizásnál nem szólnak meg, ha friss, vagy régi csokoládéval csokizol.
29. Ha a csoki töltött, akkor is jó.
30. A csokid csak a tiéd.
31. A csoki nem nyögdécsel hangosan.

Autóparkolás
Mrs. Elizabeth Simpkins 1993 október 12-én este 11 óra 15 perckor kezdett parkolni Vauxhall Nova Swing típusú autójával (megfelel az Opel Corsa Swingnek) egy 19.36 méter hosszú parkolóhelyre, Ropergate városában. 8 óra 14 perccel később sikerült is a járdától 90 centiméter távolságban leparkolni az autót, ám az eltelt idő alatt jónéhány sérülést okozott saját, és a parkolóhely két végén álló autó lökhárítójában, egy üzlet bejárati ajtaján és két lámpaoszlopban.

Vásárlói bizonytalanság
A leghosszabb ideig tartó vásárlói csereigény 12 napig tartott 1995 augusztus 21 és szeptember 2 között a birminghami Dorothy Perkins üzletben. Mrs. Sandra Wilks (GB) szombat reggel az üzletben nem tudott választani két, hasonló kinézetű, egyaránt akciós ruha között. Az első óra próbálás és tanakodás után a férj a próbafülkében, egy padon ülve, arcát kezébe temetve azt javasolta feleségének, hogy vegye meg mindkettőt. Mrs. Wilks azonban csak az egyiket vette meg 12.99 fontért, ám másnap megjelent, hogy mégis inkább a másikat szeretné, és ez a procedúra ismétlődött a fent említett időszak alatt.
A hölgy egyébként egy másik rekordot is tart, 1995 szeptember 12-től kezdődően 3 hétig és két napig állt mozdulatlanul egy üzlet kirakatában.

Autóvezetés
A behúzott kézifékkel megtett autóvezetés távolsági rekordját a brit Dr. Julie Thorn tartja, 504 kilométerrel. A Stranraer és Holyhead között 1987 április 2-án, egy Saab 900-as autóval felállított rekord első kilométerein már észlelhető volt a füst, Holyhead-be pedig füstfelhőbe burkolózva érkezett a hölgy. Ez az utazás tartja a leghosszabb, majdnem megfulladt autóvezetővel megtett és a leghosszabb, folyamatosan villogó vészjelzővel leautózott távolság világrekordját is.

Pletyka
1992 február 18-án Joyce Blatherwick és közeli barátnője, Agnes Banbury együtt teáztak. A beszélgetés közben Mrs. Blatherwick - szigorú titoktartási fogadalom mellett - elárulta barátnőjének, hogy viszonya van a hentessel.
Délután 2 óra 10 perckor aztán Mrs. Blatherwick eltávozott, Mrs. Banbury pedig azonnal elkezdte elmesélni - persze mindenkit megesketve a titoktartásra - a dolgot ismerőseinek. 20 perccel később már 128 embernek sikerült továbbadnia a titkot, újabb 20 perc kellett a 372 fős hallgatóság eléréséhez. Délután 4 óráig 2774 ember tudott az afférról, beleértve a helyi amatőr színjátszó társulatot, néhány arra haladó kerékpárost, egy amerikai turistákkal teli autóbuszt, sőt még a hentes feleségét is.
Amikor aztán a hullafáradt Mrs. Banbury éjfél környékén ágyba került, a barátnő viszonyáról 75338 ember tudott, akikkel akár a Wembley Stadiont is meg lehetett volna tölteni.

A leghosszabb csendes filmnézés
A leghosszabb idő, amit a férjjel együtt nézett film közben buta kérdések feltétele nélkül egy nő eltöltött, Mrs. Ethel Brunswick nevéhez fűződik. 1990 október 28-án a Brunswick házaspár leült, hogy megnézze a "The Icpress File" című filmet. 2 perc 40 másodperc után a feleség feltette a "Ő most jó, vagy gonosz?" kérdést, ezzel saját rekordját adta át a múltnak, amit 1962 óta tartott. Akkor a "633-as repülőszázad" című film nézése közben 2 perccel és 38 másodperccel a kezdés után megkérdezte: "Ez egy háborús film?"

Nem találkoztunk mi már valahol? = Jó segged van.

Romantikus lélek vagyok. = Nincs egy árva kanyim se.

Szükségem van rád! = Már elfáradt a jobb kezem.

Különbözöm a többi férfitől. = Nem vagyok körülmetélve.

Egy biztos kapcsolatra vágyom. = Elegem van már abból, hogy saját magamnak csinálom.

Te vagy az egyetlen lány, aki valaha is számított nekem! = Te vagy az egyetlen lány, aki nem rúgott ki.

Szeretnélek közelebbről megismerni. = Hogy aztán a haveroknak eldicsekedhessek.

Ez csak narancslé, próbáld ki! = Na, még 3 kör, aztán már a lábai között is vagyok.

Egyéni arcod van. = Az ágyból azért nem rúgnálak ki, de egy vödör a fejedre nem ártana.

Á, ő nem érdekelt komolyan. = Az istennek se akart lefeküdni velem.

Nagyon hiányoztál! = Annyira kanos vagyok, hogy a fiú szobatársamat is vonzónak találtam.

Jó volt velem? = Nem vagyok biztos a férfiasságomban.

Milyen vagyok az előző barátaidhoz képest? = A micsodám tényleg olyan kicsi?

Csodálatos volt a tegnapi éjszaka! = Ki a fene lehet ez itt mellettem?

Igazán szeretsz? = Néhány mókás dolgot szeretnék veled tenni az éjszaka.

De TÉNYLEG nagyon szeretsz? = Pár igazán perverz dolgot szeretnék veled tenni az éjszaka.

Mennyire szeretsz? = Azokat a perverz dolgokat most szeretném veled csinálni.

Valamit el kell mondanom! = Jó lenne, ha elmennél a bőr- és nemibeteg gondozóba.

Okvetlenül felhívlak! = Inkább hagynám, hogy vérebek harapják le a férfiúi díszemet, mint hogy téged újra lássalak!

Gondolkodnom kell. = Most már nem tűnsz olyan jó nőnek, mint amikor részeg voltam.

Azt hiszem, lehetnénk csak barátok! = Marha rusnya vagy!

Sokat tanultam tőled! = Következőt!

Ügyfél: Jó napot kívánok! Mennyibe kerül egy fül-orr-gége szett a Nokiámhoz?

Ügyfél: Szeretnék egy Operalogót a telefonomra!

Ügyfél: Kaptam egy SIMon kártyát...

Ügyfélszolgálat: Kérem, akkor vegyen elő egy papírt és ceruzát, és akkor lediktálom Önnek...
Ügyfél: Kisfiam, hozd ide... Nem, a ne tollat, a bácsi ceruzát mondott...

Ügyfél: Vettem egy Domino Balatont...

Ügyfélszolgálat: Nyugodjon meg, központi probléma van, nem az Ön készüléke hibája!
Ügyfél: Hanem, másé?

Ügyfél: Dominóm van, és a Dominó központ azt mondja, hogy "Az Ön egyenlete 0.-Ft", de hát az egyenletem nem lehet 0!!!

Ügyfél: Felhívtam a 1230-at, hallgattam ezt a "tudományos információjukat"... (automata rendszert)
Ügyfél: Nem tudtam jobb programot kiválasztani, mint Önt... (Kösz, ez
kedves!)

Ügyfél: Engem mindig bántanak telefonon...
Ügyfélszolgálat: ??? Zaklatják???
Ügyfél: Ja, igen.

Ügyfélszolgálat: Milyen típusú a készüléke?
Ügyfél: Nekem sajnos csak fekete telefonom van...

Ügyfél: Szeretnék egy Hanglogót a telefonomra!

Ügyfél: Számom: 1234567, rejtjelem: 6465.

Ügyfél: Azért kaptam csekket, mert fizetnem kell?

Ügyfélszolgálat: Kapható például az Ericsson A1018-as dominó csomaggal.
Ügyfél: Ez milyen márka?
Ügyfélszolgálat: Ericsson.
Ügyfél: Hányas?
Ügyfélszolgálat: A1018-as.

Ügyfél: Tegnap a Westel féloldalasította a telefonomat...

Ügyfél: Az a problémám, hogy távirányítóval nem tudom a telefonom kikapcsolni...

Ügyfélszolgálat: XY vagyok, üdvözlöm!
Ügyfél: Má' megin' más? (Ezután bontja a vonalat)

Ügyfél: A telefonom nem mászik fel a hálózatra!

Ügyfél: Vettem egy telefont 2 éves hűségnyilatkozattal, de sajnos a hűségem tovább tartott, mint a készülék...

Ügyfél: Le szeretném tiltani az előfizetésemet!
Ügyfélszolgálat: Ellopták, vagy eltűnt?
Ügyfél: Hát, az úgy történt, hogy a telefon beleesett a mosdóba, mivel vizes lett kivettem belőle a kártyát, szétszedtem a telefont, és kiraktam az erkélyre száradni. Ezután a kártyát lefújta a szél, és most ezért szeretném letiltani...

Ügyfél: Ellopták a Dominó kártyámat, azonnal tiltsa le, mert 1 millió forintot lebeszélnek róla...
Ügyfélszolgálat: ???

Ügyfél: Szeretnék egy logót az előlapomra!

Ügyfélszolgálat: ...tehát ezeket tudja ez a készülék.
Ügyfél: Értem. És mennyié' adja?
Ügyfélszolgálat: ???

Ügyfél: Kü'gyön má' nekem csörgődallamot!

Ügyfél: A TE+ÉN számot akarom töröltetni, mert tudja ez a szám a barátnőmé, és amikor megkapom a számlát a feleségem mindig agyonszekál, hogy kié...

Ügyfél: Van egy új 3210-esem, a feleségemnek pedig egy féléves 3210-ese. Nem találom a töltőm, használhatom a feleségemét?

Ügyfél: Azt írja ki a telefonom, hogy "PUK lezárva, hívja a szolgáltatót!".
Ügyfélszolgálat: Ebben az esetben kártyacserére van szükség, mert elrontották 3X a PIN kódot, és 10X a PUK kódot.
Ügyfél: És, ha beírnám a PUK2 kódot, az sem segít?

Ügyfélszolgálat: Jó napot kívánok, XY vagyok. Miben segíthetek?
Ügyfél: A csengőhangom állítsa hangosabbra!

Ügyfél: Itt vagyok a keletiné', hogy tudok eljutni "Háerre"?
Ügyfélszolgálat: Hova szeretne eljutni?
Ügyfél: Hát, jelentkeznék olyan "Üdvözlömmibensegíthetek"-re!
Ügyfélszolgálat: Tehát a Westel HR osztályához szeretne eljutni. Akkor a 7-es busszal...
Ügyfél: Van ellenőrzés a járműn?

A férfiak mindent elfelejtenek. Ezért van lassított visszajátszás minden meccsen.

A legveszélyesebb sütemény az esküvői torta.

A nő akkor a legerősebb, ha gyöngeségekkel vértezi fel magát.

A nő egyszer engedelmeskedik, hogy tízszer parancsolhasson.

A nők mindig többe kerülnek, mint amennyit érnek.

A nők sosem beszélnek meggyőzőbben, mint amikor nincs igazuk.

A nők többnyire tudják, mit akarnak. De nem mindig tudják, mikor akarják.

 Az agglegények többet tudnak a nőkről, mint a nős férfiak, különben ők is megnősültek volna.

Az én feleségem a legédesebb, legelnézőbb, és legszebb asszony a világon. (ez egy fizetett politikai hirdetés)

Az ideális nő olyan, mint a hold. Este jön, reggel megy.

Az optimista férfi nősülére és gyerekekre gondol. A pesszimista férfi nős, és vannak gyerekei.

Azt mondják, a férfiak állandóan a szexre gondolnak. Ez nem igaz, sokszor jut eszükbe a sör is.

Bigámia az, ha valakinek eggyel több felesége van.
A monogámia ugyanaz.

Férfihűségnek nevezzük azt a rövidke időszakot, ami két félrelépés közé esik!

Ha a férfiak menstruálnának, állandóan a tamponjuk méretével hencegnének!

Ha egy fickó vacsorát készít neked, és a salátában háromnál több fajta zöldség van, az már komoly!

Házasság??? Nem szaporodom fogságban!

Isten először megteremtette a férfit. Aztán támadt egy jobb ötlete.

Mit szerethettek a nők a férfiakban, mielőtt a pénzt feltalálták?

Nős ember is lehet boldog, csak a felesége rá ne jöjjön.

Soha ne vitatkozz nővel, ha az fáradt, vagy ki van pihenve.

Szeresd a feleséged gyermekeit, mert lehet, hogy a sajátod is köztük van!