Vicclap.hu - Krisztin1 kedvencek

VODAFONE ügyfélszolgálat aranyköpései

Csr: Vodafone üf, Endrődi Cs. vagyok, miben segíthetek?
Üf: Halló. Kovács Szilárddal szeretnék beszélni.
Csr: Vodafone dolgozó?
Üf: Nem vagyok Vodafone dolgozó, de ez magának miért fontos?
Csr: KOVÁCS SZILÁRD nevű úr a Vodafone-nál dolgozik?
Üf: Igen, vele szeretnék beszélni.
Csr: Ez itt a Vodafone ügyfélszolgálat. Nálunk nem dolgozik ilyen nevű kolléga.
Üf: Köszönöm a kedvességét, viszhall.

Üf: Nem tudok telefonálni.
Csr: Mit lát a kijelzőn?
Üf: Adja meg a PIN-kódot, négy darab csillagot, mást nem.
Csr: ...

Üf: Tényleg igaz, hogy a VodaFlex-nek a hétvégi percdíja 12,50?
Csr: Igen, így van...
Üf: Akkor is ha Vodafone-t hívok, meg ha Pannont, Westelt, vagy MADZAGOSAT?

Üf: Miért nem tudok telefonálni? Ellopták a telefonomat, kicseréltem a SIM kártyát, és most azt mondja be, hogy számlatartozás miatt nem tudok telefonálni...
Csr: 65000FT+ÁFA a tartozása. Ezért le lettek tiltva a kimenő hívásai.
Üf: Én ezt nem értem. Nekem is és az öcsémnek is ellopták a telefonomat. Kicseréltük a kártyát, és az üzletben azt mondták, hogy egy új üres kártyát kapunk. Akkor ez a számlatartozás hogyan tüntethető el??

Üf: Már az előbb is telefonáltam, akkor is félrekapcsoltak. Most jó helyen vagyok?
Csr: Attól függ, mit szeretne.
Üf: Háát, azt most hagyjuk!!

Üf: Háló!
Csr: Parancsoljon!
Üf: Háálóóó!
Csr: Én hallom!
Üf: HÁÁÁÁLLóóóóóóóóóó!
Csr: Hall engem?
Üf: Na végre! Kiírja ez a telefón, hogy borítékom van. Mit csináljak?
Csr: Olvassa el, hogy miről szól!
Üf: Nem szól ez semmit, csak ott figyel...

Pár újabb sztori...
Üf: Érdeklődni szeretnék, hogy nekem mér' fáj a fejem ha a Vodafonnal telefonálok?
Csr: Konkrétan mire gondol...?
Üf: ...csakazér, mer a Pannonnal nem fáj...

Üf: Jóestét, valami gond van a telefonommal, nem tudok SMSt küldeni, pedig fontos lenne...
Csr: Jelenleg karbantartás van a központban, ezért nem működik ez a szolgáltatás.
Üf: Aha... akkor nem tudna a nevemben elküldeni egy sürgős SMSt? Én itt vagyok az Árpád híd budai hídfőjénél, a barátnom meg a túloldalon a pesti hídfőnél, és üzenni kéne neki, hogy jöjjön át, mert itt várom...
Csr: Sajnos én sem tudok üzenni, de miért nem próbálja meg felhívni...?
Üf: .....öööööö...... ja jó... tényleg....! Köszönöm a segítségét!

Üf: Jónapot, a számlainformációmat szeretném lekérdezni...
Csr: Az ön számlaegyenlegére gondol? Azt itt az ügyfélszolgálaton tudjuk önnek megmondani...
Üf: És annak mi a száma?
Csr: 1270. Bizonyára most is ezt hívta...
Üf: Igen, de azért leírom.... szóval tizzenketttttőőőőhettttven....
jó köszönöm, akkor máris hívom, viszhall!
Csr: ...?

Üf: Pár órája az a gondom, hogy nem csörög a telefonom amikor hívnak. Erixonom van...
Csr: Valószínuleg bekapcsolta a néma üzemmódot. Lát a kijelzőn egy áthúzott hangjegyet?
Üf: Igen, de nekem nem ez a gondom, hanem amint már mondtam...
Csr: ...de ez lesz a gond. Próbálja meg hosszan nyomni a CLR gombot, és így kikapcsolja a néma üzemmódot...
Üf: ...jó jó tudom, ezt már próbáltam, értek annyira ehhez a telefonhoz, higgye el...
Csr: Értem, akkor legyen szíves a piros NO gombot megnyomni...
Üf: Most így beszélgetés közben?
Csr: Igen.
Üf: Jó, akkor most megnyom....

Éjjel fél négy:
Üf: Jó reggelt. Maguknak eddig hány előfizetőjük van?
Csr: Erről jelenleg nincs pontos adat.
Üf: Köszi. Viszhall.
Csr:????

Üf: Van önöknél szexvonal drága?
Csr(lány): sajnos ilyen szolgáltatást MI, JELENLEG nem nyújtunk.
Üf: Elnézést, a barátnom telefonja is az én nevemen van, és az a gond, hogy az én címemre jönnek az ő számlái is. Meg lehetne oldani, hogy azok más címre menjenek?
Csr: Sajnos ez egyelőre nem megoldható. Komoly gondot okoz ez Önnek?
Üf: Hááát, eléggé, ugyanis nős vagyok...

(Ideges női) Üf: Jónapot! Már harmadszor telefonálok, de még mindig nem hajlandóak megmondani, hogy mikor lesz végre víz a 8. kerületben! Szégyen gyalázat!

Üf: Jónapot kívánok! Megpróbálom beütni a Pink kódom, de csak csillagokat látok!
Csr: Ez természetes. Mert a szám titkos, tehát Ön csak csillagokat fog látni.
Üf: Akkor honnan tudjam, hogy mit ütöttem be?

Üf: Problémám van a készülékkel, stb...
Csr: Milyen típusú készüléke van?
Üf: Hát Vodafone!
Csr:Értem, de a készülék típusára értettem, Motorola, Ericcson, Nokia..?
Üf: Mondtam, hogy Vodafone! Különben nem magukat hívtam volna. Felháborító ez a multinacionális nagyvállalat!

Üf: Telefonszám után tudakozódnék! Sajnos csak vezetéknevet tudok: Kis, egy s-sel...

Üf: A vitamax percdíj hétközben 85, hétvégén pedig mínusz 30?

Kovács Gabi: Elkérhetem a telefonszámát?
Üf: Azt én nem adhatom meg, nekem feleségem van!!!!!!!

Üf: Rózsafa előlapom van, és folyton perceg a telefon. Lehet benne faszú?

Üf: Miért van az hogy, én bárkit tudok hívni, de engem nem hív senki?

Üf: És önök ott bent a központban figyelik, hogy mikor jár le a kártyám?

Üf / 5 éves hang/ :-): Csókolom, azt szeretném kérdezni, hogy mi a neve a hetedik törpének?
Csr: Melyik a hetedik? Hapci, Vidor, Tudor, Kuka, Szundi, Szende vagy Morgó?
"Üf:": A Szende ! Köszönöm, Csókolom!

Üf: Jó napot kívánok, a Vitamax reklámból a rendőrségen ülő fiú telefonszámát szeretném elkérni.
Csr: Igen, azt én is szeretném tudni!

Csr: Vodafone üfsz. Jónapot Kívánok. Miben segíthetek?
Üf: Maga nem az automata?
Csr: Mit gondol?

Üf: Jónapot, én egy Vidamaxot akarnák főtőteni, de valami keresztet is kér ami nincs rajta a kártyán, csak a sok szám...
Csr: A kettőskereszt billentyűt kell megnyomni, ami a telefonján van...
Üf: Jaaaa.... de melyik? Ez a hópehely vagy a létra?

Vegyünk egy ketrecet, amiben öt majom van.
A ketrecben egy madzagon lóg egy banán. A banánt lépcsőkön lehet elérni. Az egyik majom előbb-utóbb odamegy a lépcsőhöz és elkezd felmászni a banánért. Azonban ahogy hozzáér a lépcsőhöz, az összes majom hideg zuhanyt kap.
Kicsit később egy másik majom is megpróbál felmászni a banánért - az eredmény ugyanaz. Ez még számos alkalommal megtörténik.
Nemsokára, amikor egy majom csak elindul a lépcső felé, a többiek ezt megpróbálják megakadályozni.
Most zárd el a vízcsapot, nem lesz több zuhany. Cseréld ki az egyik majmot egy újoncra. Az új fiú meglátja a banánt és megpróbál érte felmászni. A többiek azonnnal megtámadják és nem engedik hogy a lépcső közelébe menjen. Amikor minden mászási kísérlet kudarcba fullad a többiek támadása miatt, az új fiú feladja.
Most cserélj ki még egy régi (zuhanyozott) majmot egy újoncra. Az új megint csak megpróbálkozik a banánhoz jutással, de a többi négy megtámadja ezért. Az előző újonc is boldogan vesz részt a támadásban.
Amikor már ez is feladta, cserélj ki egy harmadik majmot. Amikor ez is megpróbál eljutni a banánért, a többi négy megtámadja. Pedig a négy támadó majom közül kettőnek elképzelése sincs, miért nem szabad a banánnal próbálkozni.
Miután a negyedik és az ötödik majmot is kicserélted, a ketrecben lévő majmok egyikének sincs emléke a hideg zuhanyról. Mégis, meg sem próbálnak eljutni a banánért. Hogy miért? Mert ez mindig így volt és mindenki így csinálja.
Így születik a "company policy".

- Fiaim, úgy esztek, mint a malacok! Igen, pont olyanok vagytok, mint a malacok! Tudjátok egyáltalán, mi az a malac?!
- Igen, papaaa! A malac egy naaaagy disznónak a gyereke!

- Jobb ma egy szemüveg, mint holnap két üvegszem.
- A konkluzio akkor keletkezik, ha már lusták vagyunk tovább gondolkodni.
- A horgászszerencséről a halaknak valoszínűleg más a véleményük.
- A kirándulas akkor a legjobb, ha nem a lábaddal történik.
- "Én öngyilkos merénylő szeretnék lenni..., mert nekik egész életükben csak egy munkanapjuk van!"
- Megkérnem a képviselő urat, hogy a mikrofonba beszéljen, és ne a levegőbe!
- Ha nem tudod, hogy mit csinálj, menj sietve és vágj gondterhelt arcot.
- Tudod miből vettük észre, hogy átléptük a német-dán határt? A tehenek szebbek voltak, mint a nők.
- Ne szavazz! Csak bátorítod őket.
- Kifordítva mindenki rózsaszín.
- Nem tetszik a vezetési stílusom? Akkor tünés a járdáról!
- Mivel mindig az okos enged, már rég a hülyék uralkodnak...
- Úgy felrúglak az égbe édes öcsém, hogy leolvasod a göncölszekér alvázszámat!!!
- Azelőtt pletykafészeknek ismerték. Mai beosztása: információs szakember.
- Inzultálja, mint szikvíz termékmenedzser a paripáját.
- Ha szeretőt tartasz, otthon sem unatkozol.
- Jobb egy férfi pénz nélkül, mint pénz férfi nélkül.
- Sok jó ember kis helyen is elfér. Ezért van egyeseknek baromi nagy villájuk.
- Kemény és kitartó munka idővel meghozza gyümölcsét. A lustasag azonnal.
- Minél több emberrel találkozom, annál jobban kedvelem a kutyámat.
- Ha elolvad a hó, hova tűnik a fehér?
- Kicsi a bors, főleg az őrölt.
- Ön dönt, iszik, vagy vezet. De egyszerre a hármat semmiképp!
- Mindennek van előnye és hátránya is. Példa erre a házasság. Előnye, hogy minden reggel ágyba hozzák a reggelit, hátránya, hogy mindig ugyanaz hozza.
- A születésnapok jót tesznek mindenkinek. Statisztikai felmérések mutatják, hogy azok élnek a legtovább, akiknek a legtöbb van belőlük.
- A szarvasvadászat szép sport lenne, ha a szarvasnak is adnának fegyvert.
- Ha a házasság jó lenne, nem kellene hozzá két tanú.
- Ne kívánd más asszonyát, ha más a közelben van.
- Három gyerekem van - mindegyikből egy.
- Csak egyetlen személyt okolhatunk - a másikat.
- Teljesen kiszámíthatatlan az időjárás, pedig nem is emberek csinálják.
- Akit ma elvehetsz, halaszd holnapra!
- Kétféle vélemény van: az enyém és a helytelen.

Nemsokára jön a férj szülinapja, ezért a feleség azzal akarja meglepni, hogy elviszi egy sztriptízbárba, hiszen eddig szegényke éjjel-nappal dolgozott, és mindig hű volt hozzá, úgyhogy ennyit megérdemel.
Eljön a nagy nap. Kiszállnak a taxiból, erre a kidobófiú:
- Szasz Bélukám, hogy vagy ma este?
Erre a feleség hüledezve:
- Honnan ismer ez téged?
- Ááá, csak a tekeklubból, ő is törzstag...
Bemennek, és leülnek egy asztalhoz. Jön a pincérnő:
- Szia Béla! A szokásos koktélt?
Mire elhűlve a feleség:
- Honnan ismer ez?
- Ááá, csak a kórusból...
Erre odamegy egy szinte meztelen táncosnő:
- A szokásos kedvencedet adjam elő, Bélám, mókuskám?
Erre a feleség vérig sértődötten kirohan, a férj pedig utána, és látja, hogy épp beszáll egy taxiba, erre ő is utánaugrik:
- Drágám, hadd magyarázzam meg ezt a félreértést!
- Eressz el, te szemét strici!
Erre a taxis hátrafordul:
- Mivan, Bélám, te mindig ilyen harcias kis kurvákat fogsz ki magadnak?

Azt hiszed, hogy ismered a Coca-Cola üdítőital minden felhasználhatósági lehetőségét? Azon kívül, hogy megiszod, még jónéhány helyen alkalmazhatod a népszerű üdítőitalt:

1. Az USA néhány államában az autópályafelügyelők két gallon Coca-Colát hordanak magukkal, amivel a balesetek során az úttestre került vért tüntetik el.
2. Rakj bele egy T-bone sztéket egy kólával teli edénybe, és az két nap alatt feloldódik.
3. A WC tisztítás eredeti módja: önts Coca-Colát a WC kagylóba, hagyd benne egy óra hosszat, majd öblítsd le.
4. A Coke-ban található citromsav hatásosan eltünteti a koszt a porcelánokról.
5. A krómozott fémtárgyakról (pl. lökhárító) könnyen eltávolíthatod a rozsdát, ha kólába mártogatott alufóliával dörzsölöd.
6. Az autó akkumulátorának csatlakozóiról is el lehet távolítani a korróziót: önts rá egy kis Coca-Colát és az lemarja az oxidált réteget.
7. A berozsdásodott csavarok meglazítása: rakj kólával átitatott ruhát a csavarra néhány percig, és már tekerheted is ki.
8. Zsír eltávolítása a ruhából: tedd be a mosógépbe a zsíros ruhákat, önts rá egy üveg Coca-Colát, majd futtass le egy normál mosóprogramot. A Coca-Cola segíteni fog megtisztítani a ruhákat. Alkalmas még a bogárnyomok eltávolítására a szélvédőről is.
9. A Coke egyik összetevője a foszforsav, aminek pH értéke 2.8. Egy szeget 4 nap alatt old fel.
10. A Coca-Cola koncentrátumot (amiből szódavíz hozzáadásával készítik az üdítőitalt) szállító tartálykocsikra kötelező kitenni a veszélyes anyagokat szállító járműveket megkülönböztető jelzést. A veszély kategóriája ebben az esetben a "Fokozottan korrodáló anyag".
11. A Coca-Cola forgalmazói húsz éve a teherautók motorjának tisztítására is használják az üdítőitalt.

- Éhes makkal disznót álmodsz!
- A sánta embert előbb utolérik, mint a hazug kutyát.
- Ki korán kel, álmos marad.
- Jobb ma egy túzok, mint holnap egy véreb!
- Aki másnak vermet ás, sírásó, vagy földmunkás.
- Az egyik kutya, a másik egy híján eb.
- Ki disznók közé keveredik, megeszi a korpa.
- Úgy hiányzott neki, mint üveges tótnak a kannás oláh.
- Ki a kicsit nem becsüli, annak ló!
- Sok baba között elvész a gyermek.
- Jön még a kutyára Scania!
- Eben ékszíjat cserél.
- Bizonytalan, mint. A kutyafáját!
- Fogjanak le! Fogjanak le!
- Lefogtak.

Az alábbi történet a Koppenhágai Egyetemen esett meg, egy fizika vizsgán:

A kérdés így hangzott: "írja le, hogyan mérhető meg egy felhőkarcoló magassága egy barométer segítségével!"

Az egyik hallgató válasza:
"Fogsz egy hosszú zsinórt, rákötöd a barométer tetejére, majd a barométert lelógatod a földig. A zsinór hosszúságának és a barométer magasságának összege megegyezik a felhőkarcoló magasságával."
Ez az eredeti magyarázat azonban a vizsgáztatót meglehetősen feldühítette, így a vizsga nem sikerült. A diák azonban nem hagyta magát, mivel szerinte a válasza abszolút helyes volt. Az egyetem vezetősége így kijelölt egy független bírát, aki megállapította, hogy bár a válasz helyes volt, ám semmiféle fizikai ismeretet nem tükrözött. A probléma megoldására behívatta magához a hallgatót, és hat percet adott neki arra, hogy szóban bebizonyítsa, a fizikai alapismeretek birtokában van.
A dik öt percig szótlanul ült, a homlokát ráncolva gondolkodott. A vizsgabiztos figyelmeztette, hogy vészesen fogy az idő. A diák ekkor megszólalt, és megjegyezte, hogy annyiféle magyarázatot tud, hogy nem tudja kiválasztani, melyiket is adja elő. A biztos nógatására aztán belekezdett:
"Nos, az első ötletem az, hogy megfogjuk a barométert, felmegyünk a felhőkarcoló tetejére, és ledobjuk onnan. Mérjük a földet éréséig eltelt időt, majd a kérdéses magasságot kiszámítjuk a 'H = 0.5g x t négyzet' képlettel. Viszont ez a módszer nem túl szerencsés a barométer szempontjából.
Vagy pedig abban az esetben, ha süt a nap, megmérhetjük a barométer magasságát, és az árnyékát. Ezután megmérjük a felhőkarcoló árnyékának hosszát, és aránypárok segítségével kiszámíthatjuk a magasságát is.
De ha nagyon tudományosak akarunk lenni, akor egy rövid zsinórt kötve a barométerre, ingaként használhatjuk azt. A földön és a tetőn megmérve a gravitációs erőt, a 'T = 2 pi * négyzetgyök(1 / g)' képlettel kiszámíthatjuk a kért magasság értékét.
Vagy, ha esetleg a felhőkarcoló rendelkezik tűzlétrával, akkor megmérhetjük, a barométer hosszánál hányszor magasabb, majd a barométert megmérve egyszerű szorzással megkapjuk a kívánt eredményt.
De ha Ön az unalmas, bevett módszerre kíváncsi, akkor a barométert a légnyomás mérésére használva, a földön és a tetőn mérhető nyomás különbözetéből is megállapítható a felhőkarcoló magassága. Egy millibar légnyomás különbség egy láb magasságnak felel meg.
Itt az egyetemen mindig arra buzdítanak bennünket, hogy próbáljunk eredeti módszereket kidolgozni, ezért kétségtelenül a legjobb módszer a felhőkarcoló magasságának megállapítására az, ha a hónunk alá csapjuk a barométert, bekopogunk a portáshoz, és azt mondjuk neki: 'Ha megmondod, milyen magas ez az épület, neked adom ezt a szép új barométert'."

A történet csattanója, hogy ezt a renitens diákot Niels Bohr-nak hívták, és ő a mai napig az egyetlen fizikai Nobel-díjas dán fizikus.

Fokozódik a nemzetközi helyzet, így aztán az Oroszok és az Amcsik ismét összeakasztják a bajuszt...
Az Amcsik feltankolnak sok-sok megatonnányi atombombát, de az Oroszoknak nincsen pénzük. Így aztán kitalálják hogy csak egy óriási rakétát csinálnak de azt akkorát, hogy csak na!
Így is tesznek, de közben ismét elfogy a pénzük, így nemfutja robbanófejre. Kitalálják, hogy gumiból csinálnak egyet, mert ha mégsem kell használni, úgy sem derül ki.
Sajnos kitör a háború, kilövik a rakétákat és két hét múlva jönnek a jelentések:
Oroszok: ötven város és száz falu elpusztult, tízmillió áldozat...
Amcsik: kétszáz város elpusztult huszonötmillió áldozat... és még mindíg itt pattog ez a marhaság...

- Nyelve piros, szarva barna, mi az?
- Paradicsom.