Vicclap.hu - andiandi18 kedvencek

Két barátnő beszélget:
- És a te férjed mennyire fickós még az ágyban? Elégedett vagy a nemi életetekkel? - kérdi az egyik.
- Tudod, a nemi életünk olyan, mint a munkanélküli segély...
- Ezt hogy érted?
- Több a semminél, de a megélhetéshez azért kevés.

- Miért nem megy be a rendőr a bordélyházba?
- Mert várja, hogy zöldre váltson a lámpa.

Matekórán a tanárnő feltesz az osztálynak egy kérdést:
- Gyerekek, mi történik, ha ül 3 galamb a fán és lelövünk onnan egyet?
Móricka majd kiesik a padból úgy jelentkezik, tanárnő fel is szólítja:
- Természetesen egy sem - mondja Mórcika.
- Hogy-hogy egy sem?
- Mert lelövünk egyet és a többi megijed a durranástól, és elszáll.
- Nagyon tetszik a gondolatmeneted Móricka, de én nem erre gondoltam, mert matematikailag szerintem 2 marad ott.
Megy tovább az óra, a vége felé Móricka ismét jelentkezik:
- Tanárnő én is kérdezhetnék valamit?
- Persze, kérdezz nyugodtan.
- Megy 3 nő az utcán, mind a három fagyit eszik, az egyik nyalja, a másik harapja, a harmadik szopja. Tanárnő szerint melyik a férjezett?
Tanárnő irul-pirul, de mégis válaszol:
- Szerintem amelyik szopja.
- Szerintem meg az, amelyiken jeggyűrű van, de nagyon tetszik a tanárnő gondolkodásmódja!

Apuka leülteti a 12 éves fiát, és azt mondja neki:
- Fiam, eljött az ideje, hogy elmeséljem neked, hogyan is születnek igazából a gyerekek!
A fiú a fülére tapasztja a kezét, és felkiált:
- Nem! Nem akarom tudni!
- De miért? - kérdi az apja döbbenten.
- Nézd, apa! Amikor 6 éves voltam, elárultad, hogy nem létezik a Télapó. Amikor 7 éves lettem, elárultad, hogy nem létezik a húsvéti nyuszi sem. Azt viszont már tényleg nem bírnám ki, ha most azt is elárulnád, hogy a gyerekcsináláshoz nem kell a lányokat megb...ni.

Hallottad,hogy megváltozott a -val -vel rag hasonulása?
Edddig azt mondtuk, hogy legénnyel, lánnyal.
Ma már ezt:
legény-nyal
lány-nyel!!

Pistike megkérdezi a tanárát hogy:
- Tanárnő kérem a szívnek van lába?
- Dehogy van, hogy mondhatsz ilyen hülyeséget?
- Akkor este biztos rosszul hallottam, mert apukám azt mondta anyukámnak: "Szívem, tedd szét a lábad".

Férfi erdőben fát ölelget, kezei odakötözve a fa törzséhez, gatyája letolva. Arra megy egy erdész. Nézi-nézi, majd megkérdezi tőle, mi történt.
- Ne is kérdezze! Két pasas megtámadott, kikötözött és hátulról megerőszakolt.
Az erdesz csóválja a fejét, miközben gombolni kezdi a sliccét:
- Ejjj, szivi! Neked ma nincs szerencséd!

- Mi a különbség a felső tízezer és a női lábak között?
- Semmi. Egyiket sem kritizálni kell, hanem bejutni közéjük.

Első randevújukon mondja a lány a fiúnak:
- Jobb, ha tudod, én nem vagyok olyan lány, aki lefekszik az első találkán...
- Nem baj. - mondja a fiú.
A lány sírva fakad:
- Jaj, nekem ez az első eset...
- Az első randid?
- Nem, az első alkalom, hogy valaki elhiszi.

Taxis visz egy utast, amikor észreveszik, hogy az út mellett párzik két kutya. A taxis büszkén megjegyzi:
- Én és a feleségem minden éjjel így csináljuk.
Az utas szomorúan mondja:
- Az én feleségem sajnos nagyon konzervatív, csak a hagyományos pózokat szereti.
A taxis nekiáll tanácsot adni:
- Próbáljon meg este megitatni az asszonnyal két pohár Martinit, meglátja, sokkal készségesebb lesz.
Másnap megint találkoznak, a taxis megkérdi:
- Na, használt a két Martini?
- Igen, de tízet kellett megitatnom vele...
- Hogyan? Az nagyon sok!
- Igen, az első két Martini után már nem volt kifogása az új póz ellen, de további nyolc kellett hozzá, hogy hajlandó legyen felvenni a szájkosarat...