Vicclap.hu - shawna kedvencek

Addig röhögtünk a főnök viccén, amíg rájöttünk, hogy az a mai feladat.

- Jean, öntsön ki egy vödör vizet az ablakon!
- Miért, uram?
- Mert vízesést akarok látni.

- Jean, tegye be a vekkert a páncélszekrénybe!
- Miért, uram?
- Hogy időt spóroljunk.

1. Ha veszel a kutyádnak egy ajándékot, egész életében imádni fogja. Ha a macskádnak veszel ajándékot, rá sem hederít, viszont tíz percet játszik a csomagolópapírral.

2. Bár a macskák nagyon érzékeny jószágok, és sokféle betegség gyötörheti őket, de még senki sem hallott olyan macskáról, amelyik álmatlanságban szenvedne.

3. A kutyák és a macskák is pontosan tudják, mikor szokott felkelni a gazdájuk, és előtte éppen tíz perccel ébresztik őket.

4. A kutyának gazdája van, a macskának társasága.

5. Vajon a kutyák azt hiszik, hogy a pincsik valamilyen furcsa vallási szekta tagjai?

6. Senki nem értékeli olyan nagyra az elmés mondásaidat, mint a kutyád.

7. A kutyán kívül a könyv az ember legjobb barátja. A kutyán belül viszont túl sötét van az olvasáshoz.

8. Remélem, hogy tényleg olyan jó ember vagyok, mint amilyennek a kutyám tart.

9. Azok az emberek, amik utálják a macskákat, a következő életükben kutyák lesznek.

10. Sosem értjük, hogy a kutyák miért isznak a WC-csészéből, de próbáljuk más nézetből átgondolni a dolgot: Miért pisil az ember a kutya itatóedényébe?

11. A nők és a macskák azt teszik, amihez kedvük van. A kutyák és a férfiak csak nyugodtan vegyék ezt tudomásul.

12. Ahhoz, hogy reálisan szemléljük saját személyünk fontosságát, mindenkinek érdemes tartani egy kutyát, aki felnéz rá, és egy macskát, aki tudomást sem vesz róla.

Jelek, amik arra utalnak, hogy hamarosan megváltozik a munkahelyed:

- Egy adag borítékot nyomsz a bank pénztárosának kezébe, és amikor megkérdi, hogy mi ez, akkor villan be, hogy a karácsonyi üdvözlőlapokat adtad neki, a napi bevételt pedig a postaládába dobtad.

- Amikor egy nő érkezik az üzletbe, így szólsz a kollégádhoz: "Az előző rusnya, kövér öreg nyanyát én szolgáltam ki. Most te jössz." Ekkor veszed észre, hogy a főnököd áll a hátad mögött. Aztán kiderül, hogy a rusnya, kövér öreg nyanya a felesége.

- Visszatérsz az egy hetes vakációról. Kiderül, hogy ez a hét volt neked kiírva szabadságra, nem az előző.

- Másnaposan ébredsz. Egy börtönben. Hiányzik az alsógatyád, szemed alatt monokli, az öklöd sajog. Tegnap volt a céges karácsonyi buli.

Megszólítják az öreg székelyt a vásárban:
- Magáé ez a borjú?
- Nem - feleli. - A tehenemé.

- Jean, maga mióta szeplős?
- Mióta ráborult a padlófesték a ventilátorra, uram.

Szabóéknál csörög a telefon, Pistike veszi fel a kagylót:
- Tessék!
- Szervusz fiacskám, apukád otthon van? A főnöke vagyok!
- Mármint melyik főnöke? Az a hülye állat, a dagadt disznó, vagy a szemét tróger?

A főnök a sok jelentkező közül kiválasztja a legcsinosabbat, és felveszi titkárnőnek. Azt mondja neki:
- Kisasszony, a fizetése első hónapban egy szoknya, de majd gyakran felemelem.

- Kendnek meg milyen különleges tehene van, szomszéd?
- Hát má' miért volna az különleges?
- Hogy még pipálni is tud!
- Ugyan má', hogy tudna?
- Nem azért füstöl az istállója?