Vicclap.hu - Tonan kedvencek

Látom a fényt az alagút végén! De miért dudál?

Kohn és Grűn elmennek a rabbihoz tanácsot kérni.
Grűn :
- Rabbi, ön szerint a fehér az egy szín?
Rabbi:
- Szerintem igen, hiszen a menyasszony fehérbe öltözik az esküvőn.
Grűn :
- És a fekete is szín?
Rabbi:
- Szerintem igen, mert a temetésen a gyászoló család feketébe öltözik.
Erre Grűn Kohn-nak:
- Na látod, te marha, mondtam, hogy színes a tévé, amit eladtam neked!

Bácsika elmegy az életbiztosítóhoz, és az ott lévő hölgy megkérdezi:
- Hány éves, bácsika?
- 102 éves vagyok.
- 102?! És a maga korában életbiztosítást akar kötni? Tudja mit? Jöjjön vissza holnap.
- Holnap nem jó. Akkor lesz az apám születésnapja.
- Az apja születésnapja!? Hány éves az apja?
- 139.
- Akkor jöjjön vissza a jövő héten.
- Jövő héten végképp nem jó. Akkor lesz a nagyapám esküvője.
- A nagyapja esküvője!? Hány éves a nagyapja??
-164.
-És az ő korában megakar házasodni!?
-Nem akar, de a szülei erőltetik....

50'-es években szovjet katonák menetelnek Szibériában. Találkoznak egy öregemberrel. Az öreg amint meglátja őket, nagyon megörül. Kérdezi tőlük:
- No aztán, hogy haladtok, kiűztétek már a németeket Leningrádból? Mire a katonák:
- De bácsi, a háborúnak már vége!
- Affene, én meg csak robbantgatom a vonatokat, robbantgatom!

A zsidó hitközségbe fiatal rabbit küldenek. A hívek megkérdezik a főrabbit, mi a véleménye róla.
- Ez a fiú egy személyben Salamon király, Mózes és Arisztotelész.
A hívek azonban azt tapasztalják, hogy az új rabbi könnyelmű, csélcsap és beszélni se tud rendesen. Kérdőre vonják a főrabbit, miért dicsérte előttük.
- Csak az igazat mondtam - válaszolta. -Szoknyabolond, mint Salamon király, dadog, mint Mózes és úgy tud héberül, mint Arisztotelész.

A rabbihoz elmegy az adóellenőr. Gondolja megvicceli az öreget:
- Rabbikám, mit csinálnak a gyertyákról lecsöpögő viasszal?
- Elküldjük a gyertyagyárba, cserébe alkalmanként küldenek nekünk egy kis gyertyát.
- És mit csinálnak a kenyérmorzsával?
- Összegyűjtjük, elküldjük a pékségnek és néha-néha kapunk egy kis cipót ajándékba.
- És mihez kezdenek a körülmetélésnél levágott fitymákkal?
- Összeszedjük, elküldjük az APEH-hoz, azok meg időrül időre kiküldenek hozzánk egy kis fa**t.

Inkább hős egy pillanatig, mint rabszolga egy életen át!

Azért van a vonaton két mozdonyvezető, mert ott akkora a zaj, hogy egy ember el se tudná viselni!

Ha nem is minden arany, ami fénylik, de mindenesetre tartalmaz szabad elektronokat.

Kezdetben vala a semmi. Majd az Úr mondá: 'Legyen világosság!' - s továbbra is vala a semmi, de már látni is lehetett azt.

Alkoholista az, aki annyit iszik mint mi, csak ellenszenves.

A logika legjobb ellenszere a tudatlanság.

A gránátalma egy roppant veszélyes gyümölcs.

Úriember az, aki nem beszél a Windows-ról, pedig tudna.

Ha a történelem ismétli önmagát, akkor hol marad a guillotine?

Elméletileg nincs különbség az elmélet és a gyakorlat között, gyakorlatilag viszont...

Az élet olyan, mint a motor... ha nem megy, be kell rúgni.

Káin és Ábel úgy éltek, mint két testvér. Főleg Káin.

Mindenki hazudik, de nem számít, mert senki sem figyel.

Ha ki akarsz ábrándulni az oroszlánból, keresd föl a barlangjában.

Ha ellenségeid lőtávolságon belül vannak, akkor te is.

Vak tyúk is talál éhes disznót.

Az élet az ábrándozás megrontója.

Legfőbb jellemvonás a kitartás - vallja a kitartott.

Minél több emberrel találkozom, annál jobban szeretem a kutyámat.

Isten bizony ateista vagyok!

Ha az ember bőrét egy centis csikokra vágnák, és az egyenlitő mellett kiteritenék, nagyon hülyén nézne ki....

A fekete lyukak olyan helyek, ahol Isten nullával osztott.

Költészetnek azt nevezzük, ami nem ér ki a lap széléig a könyvben.

A kivétel erősíti a vakbelet.

Az emberi megbízhatóságra alapozott rendszerek megbízhatatlanok.

Akit szeretünk, azt soha nem ismerjük meg igazán. Nem azért, mert kiismerhetetlenebb, mint más, hanem azért, mert többet akarunk tudni róla.

Megszabadultam a gyerektől; a macskám allergiás volt rá.

Én nem lehetek pesszimista... nekem az úgy se menne...

Aki utoljára nevet, az gondolkodik a leglassabban.

Szabadságra mentem! Kérem hagyjon vizeletet...

Tetteink következményét ha kell, neveljük fel!

Tévedni emberi dolog, de isteni érzés.

Mikor a vitában már elbizonytalanodtál a saját igazadban, akkor ne mondj semmit. Csak üss!

Mondottam ember, küzdj és bízva bízzál, rollerozz, hogy el ne hízzál.

Minden lehetséges, kivéve forgóajtón átsíelni.

Mindenütt jó, de mindig elzavarnak.

Depressziós ember az, aki virágillatot érezve körülnéz, hogy hol a koporsó.

Adj Uram türelmet - de azonnal!

A férjem és én vallási okok miatt váltunk el: azt hitte, ő az Isten...

Az ember életének három korszaka van: gyerekkor, felnőttkor és 'remekül nézel ki'.

A szerelemre vágyás még nem szerelem. De a szerelemtől való félelem már az.

Láttam már ennél jobban szervezett pánikot.

És együtt fekszik majd a bárány és az oroszlán; de az báránynak álma kellemetlen lészen.

Ne szarasd a kutyád a fűre, mi sem füvezünk a kutyádon!

Az emberek nem tudják megnyalni a saját könyöküket, de 90%-uk megpróbálja miután ezt elolvasta.

Az alkohol öl, butít, és savakkal aldehideket képez.

Aki tud és tudja, hogy tud, az veszélyes, attól óvakodjatok! Aki nem tud és tudja, hogy nem tud, az okos azt tanítsátok! Aki tud és nem tudja, hogy tud, az bölcs, attól tanuljatok! Aki nem tud és nem tudja, hogy nem tud, az hülye, azt hagyjátok!

Ismeritek azt az anyagot, amiből a fekete dobozt csinálják? Tudjátok, az mindig egyben marad. Csak azt nem értem, hogy miért nem tudják az egész repülőt abból az anyagból csinálni.

Aki utoljára nevet, annak van 56k-s modeme.

Kezdetben vala a sötétség... és ahogy nézem, az is maradt!

És Jézus szóla hozzájuk: 'Mondjátok, ki vagyok én?' És ők felelék: 'Te vagy létünk alapjának eszkatológiai manifesztációja, a kerigma, amiben interperszonális kapcsolataink legvégső értelme tárul fel előttünk.' És Jézus szóla: 'Mi???'

A cigány lóval érkezik a kocsma elé kiköti az állatot, maj bemegy a borozóba. Lehajt egy pofa sört, kimegy, de a lovát nem látja sehol.
Így hát visszamegy a kocsmába és azt mondja:
- Ha nem adják vissza a lovamat úgy teszek, mint idesapám.
Hú! Erre megijednek az emberek és visszaadják a lovát.
Másnap ugyanez megtörténik, megint visszakapja a cigány a lovát.
Harmadnap megint visszahozzák neki a lovat, de megkérdezik tőle:
- Jó-jó, itt van a ló. De árulja már el, mégis mit tett az idesapja.
A cigány erre így felel:
- Gyalog ment haza.

-Az aratót lekaszálja a halál.
-A boldogtalan megboldogul.
-A búvár örök álomba merül.
-A díjbirkózót legyűri a halál.
-A hajós boldogabb hazába evez.
-A harangozónak beharangoznak.
-A házmester beadja a kulcsot.
-A kalauz eléri a végállomást.
-A kertész a Paradicsomba jut.
-A koldus jobblétre szenderül.
-A lakó örökös otthonra lel.
-A léghajósnak elszáll a lelke.
-A molnár leőrli az életét.
-A muzsikusnak elszakad élte húrja.
-Az órásnak üt az utolsó órája.
-A pék megeszi kenyere javát.
-A pénztáros elszámol az élettel.
-A portásnak megnyílik a mennyország kapuja.
-A szabónak elszakad élete fonala.
-A trombitásból végképp kifogy a szusz.
-A vegetáriánus fűbe harap.

Egy pasi bemegy a kocsmába, odamegy a barátjához:
- Nagyon elegem van az anyósomból. Szerinted mit csináljak?
- Vegyél neki egy trabantot, aztán majd jól összetöri magát.
Egy hónap múlva jön vissza a pasi:
- Hát a terved nem vált be a trabant összetört de ő sértetlenül megúszta.
- Akkor vegyél neki egy Suzukit.
Egy hét múlva megint jön:
- Már megint összetörte az autót de magát sajnos nem!
- Értem. Akkor vegyél neki egy jaguárt.
A pasi jön egy nap múlva:
- Király! A jaguár már a garázsban széttépte!