Vicclap.hu - Tonan kedvencek

Kis és Nagy találkozik a népszavazás előtti napon, és elkezdenek politikáról beszélgetni. Kiderül, hogy minden kérdésben éppen ellenkező nézeteket vallanak. Már majdnem kitör köztük a vita, amikor Kisnek támad egy okos ötlete:
- Úgy tűnik, hogy mindenben ellentétes a véleményünk. A szavazataink holnap kioltják egymást. Az lesz a legjobb, ha megegyezünk, hogy egyikünk sem  megy el szavazni.
- Rendben. - egyezik bele Nagy, majd elbúcsúznak egymástól.
Éppen arra jön Kis egyik barátja, aki még hallotta a párbeszéd végét. Megjegyzi:
- Hát ezt igazságosan megoldottad, haver.
- Nem egészen, - mosolyog rá Kis. - Ma már ő a harmadik ember, akivel megegyeztem.

A pap egy tinédzser fiút gyóntat:
- Atyám, vétkeztem szóban, tettben és gondolatban... Lefeküdtem egy lánnyal, pedig csak fél órája ismertük egymást...
- Te vagy az, Tamás fiam?
- Igen, én vagyok, atyám.
- Na akkor mondd el nekem: ki volt az a lány?
- Nem mondhatom el, atyám, vigyáznom kell a jóhírére.
- Ugyan már! Nekem mindent elmondhatsz!
- Tudom, de ezt nem.
- Na... Ki volt az? A Kovács Eszter?
- Nem mondhatom el...
- Hát akkor a Szabóék lánya, a Kati?
- Nem mondhatom el...
- A Kis Judit volt innen a szomszéd utcából?
- Nem mondhatom el...
- Nagyon véded te azt a lányt... Makacsságodat azzal büntetem, hogy fél évig nem jöhetsz a templomba ministrálni!

Odakinn találkozik a fiú az egyik haverjával:
- Na mi volt a papnál?
- Kaptam fél év szabit meg három tuti tippet!

Kérdések a közlekedésről:

- Ön kiabálna, vagy dudálna, ha egy vak ember menne át ön előtt az úton?
- Minek? Úgysem látja a rendszámtáblámat.


- Kinek van elsőbbsége az egyenrangú kereszteződésnél, ha mind a négy irányból egyszerre ér oda négy jármű?
- A teherautónak, amelyiknek a szélvédőjén a következő matrica van: "A fegyver nem öl, de én igen!"


- Mit használna ön ködben?
- A maga autóját!


- Mit nem szabad elfelejteni elsőbbségadásnál?
- A szemkontaktust, és hogy mosolyogjunk, ha csinos a másik vezető.


- Mi a különbség a villogó piros és a villogó sárga fény között?
- A szín.


- Hogy jut át egy forgalmi dugón?
- Idegbajjal.

Két vidéki színész beszélget:
- Hallottad, hogy XY kolléganőnket szerződtette a Nemzeti?
- Az meg hogy lehet? Hisz nemcsak tehetségtelen, de ráadásul öreg és csúnya is!
- Na nem a Színház, hanem a Múzeum!

- Hogy lehet felgyorsítani a Windows 98-at?
- ???
- Magasabbról dobod ki!

Isten megteremtette a Földet, majd pihent... Aztán megteremtette a férfit, majd pihent... Végül megteremtett a nőt, és azóta nem pihent senki többé.

Felesleges, mint szőke nőnek a gondolkodási idő.

Grühn kérdezi Kohntól, miközben mennek a zsinagógába:
- Nem tudom, vajon szabad-e imádkozás közben dohányozni.
- Fogalmam sincs, de kérdezd meg a rabbit.
Mikor megérkeznek, Grühn megkérdezi a rabbitól:
- Mondja, szabad-e imádkozás közben dohányozni?
- Nem, semmiképp, ez ellenkezik a vallásunkkal és a hagyományainkkal.
Grühn visszamegy Kohnhoz, elmondja neki, mit válaszolt a rabbi. Erre Kohn:
- Nem jól tetted fel a kérdést. Majd én megkérdezem újra.
Odalép a rabbihoz:
- Kérem, mondja meg, szabad-e imádkozni, amikor dohányzom?
- Hogyne, bármikor. Imádkozni minden körülmények között szabad.