Vicclap.hu - Tonan kedvencek

Rendőrök lekapcsolnak egy kuruzslót, aki az örök élet tablettáit árulja. Bíróságra kerül az ügy, a bíró kérdezi:
- Vádlott, volt már büntetve ezelőtt?
- Igen bíró úr, először 1314-ben.

A vadász mendegélt az erdőben, amikor véletlen megbotlott, és elejtette a puskát. Ahogyan a puska földet ért elsült, és éppen a vadász khm... szóval legkényesebb részét találta el.
Természetesen azonnal rohant az orvoshoz, aki elállította a vérzést, és megpróbálta annyira helyrehozni a meglőtt szerszámot, amennyire csak lehet. Miután végzett a művelettel, a vadászhoz fordult:
- Itt a testvérem névjegye, kérem keresse fel még ma délután.
- A doktor úr testvére is orvos?
- Nem, ő furulyán játszik, és megmutatja magának, hogyan rakja az ujjait, hogy ne vizelje szembe magát.

A parasztbácsi UFO-t látott. Tipornak a riporterek, hogy mégis hogy történt?
A parasztbácsi szabódik, hogy nincs neki olyan szókincse, nem tudja elmesélni, de a riporterek csak nyaggatják, hogy akkor mondja el a saját szavaival. Hát jó. A parasztbácsi belekezd:
- Háát, az úgy vót, hogy este szántok künn a barázdába... Kurva sötét vót. Egyszercsak: húúú!!!. Mi a picsa!?!? ...Oszt megint kurva sötét vót...

A híres kapusnak éjszaka megjelenik régen meghalt apja szelleme. Az első ijedtség után szóba elegyednek. Megkérdi a szellemet:
- Apám, a túlvilágon létezik futball?
- Nos, ezzel kapcsolatban van egy jó és egy rossz hírem. Melyiket mondjam előbb? - kérdi a szellem.
- Először a jót!
- Igen, a túlvilágon is létezik futball.
- És mi a rossz hír?
- A holnapi meccsen már te fogsz védeni.

- Mondd édesem, mit szólna a családod, ha megkérném a kezedet?
- A férjemet megütné a guta, a gyerekeim meg dőlnének a röhögéstől.

Pistike megy haza a hittanóráról és újságolja az anyjának:
- Képzeld, mama, ma azt mesélte a tanító bácsi, hogy annak idején Mózes kivezette a zsidókat Egyiptomból. Aztán, amikor odaértek a Vörös-tengerhez, Mózes mérnökei gyorsan csináltak egy pontonhidat. Ezen a hídon mindenki átment, utána Mózes rádión beszólt a központba, azok kiküldtek két vadászbombázót, amik lebombázták a hidat. Mivel már nem volt híd, így a zsidók biztonságban el tudtak menekülni.
Az anyja csodálkozva:
- Tényleg ezt mesélte?
- Hát, igazából nem, de ha elmondanám amit tényleg mesélt, biztos nem hinnéd el.

Star Wars szereplők szavaival ...

YODA:
Az úton való átkelés még nem tett egy csirkét sem naggyá.

DARTH VADER:
Mert nem tudott ellenállni a Sötét Oldal csábításának.

LUKE:
Átmenni az úton az egy dolog, ez itt most... valami egészen más.

LEIA:
Nem tudom,,, de szörnyű érzésem támadt.

C3P0:
Hatmillió különböző módon tudok átmenni az úton.

R2D2:
Beep beep be bop.

CHEWIE:
Gwrrroooooaaaarrrrrrlllllll!

BEN:
Menj át az úton, csirke. Indulj, csirke. Bízz bennem, csirke.

BOBA FETT:
De mi van ha a csirke nem éli túl? Nagyon sokat ér nekem!

WEDGE:
A radarom mutatja ugyan a másik oldalt, de szerintem túl messze van, biztos vagy benne hogy át tudsz menni oda?

JERJERROD:
A csirke átment a túloldalra? Megkettőzni az őrséget !

BIB:
Die csirke wanga?

BIGGS:
Ezzel a tempóval időben át tudsz menni?

OWEN:
Mondtam már: felejtsd el. Csak egy dologra figyelj: át kell menni az úton.

BERU:
Nem tarthatod itt örökre. A legtöbb barátja már átment. Tudod milyen sokat jelent ez neki.

ACKBAR ADMIRÁLIS:
Az összes csirkének - ha megadom a jelet, átkelünk !

A CSÁSZÁR:
Ifjú bolond. Csak most, elgázolva értetted meg...

JABBA:
Bo shuda csirke!

Adolf Hitler kopogtat a pokol kapuján. Az ördög, mikor megtudja, ki vár bebocsátásra, azt mondja neki:
- Sajnos, nálam telt ház van. Tudod mit? Itt van ez az út, ha ezen végigmész, a menyországba jutsz, hátha ott el tudnak helyezni.
Hitler elmegy, eltelik egy hét. Újra kopogtatnak a pokol ajtaján. Az ördög kinyitja, csodálkozva látja, hogy Mózes áll odakinn.
- Hát te? - kérdezi az ördög.
- Sikerült megszöknöm a koncentrációs táborból és szeretnék menedékjogot kérni!

1. A számítógép egy eszköz, ...

a, amellyel kapálni lehet.
b, amivel ki lehet számolni a számok négyzetet.
c, amivel el lehet olvasni az Elfújta a szél-t.
d, amin lehet nézni a Dallas-t.
e, amivel sokmindent lehet csinálni.

2. Mi a vincseszter?

a, Háttértár.
b, Egy veszélyes fegyver.
c, Az nem vincseszter, hanem winchester.
d, Nem ismerem Vincs Eszter-t.
e, Olyan izé, amiben pörög a bigyó.

3. Minek a rövidítése a CPU?

a, Cigány Putri Udvar.
b, Central Processing Unit.
c, Az nem rövidítés, hanem mozaikszó.
d, Az angol cpu szóból származik.
e, A Cirmoscica a Padláson Ugrál.

4. Az a fontos, hogy...

a, nagy legyen a hálózat memóriája.
b, színesebb legyen a monitor.
c, minél nagyobb legyen.
d, a hálózaton közlekedő csomagok ping-jei konvergáljanak a 0-hoz.
e, minél több kütyü legyen a micsodán.

5. Melyik _operációs rendszer_?

a, Vindózkilencvenöt
b, PcDOS 15.1
c, Excel
d, Norton Commander
e, Debian GNU LINUX 2.1
f, Lamma 98 for Workgroups

6. Mitől kell legjobban tartani a mai világban?

a, A krekkerek megformázzák az internetet.
b, Szoftverrendőrség.
c, A túlnépesedéstől.
d, A nagy dátumváltásoktól.
e, A számítógépvírusok megfertőzik az egereket és a scannereket, esetleg a billentyűzeteket.

7. Véleményed szerint ki végzi a legfontosabb, leghasznosabb munkát az operációs rendszerek fejlesztésében.

a, Kovács Béla
b, Orsós Pista
c, Bill Géc
d, ÉN
e, Linus Torvalds
f, Nem befel madzsar, befel román.
g, A Linux fejlesztői.
h, Egy finn diák.
i, General Failure.
j, Fatal Error.

A falu kovácsa talált egy inast. Elkezdte az oktatást:
- Először kiveszem a patkót a kohóból, aztán ráteszem ide, az üllőre. Amikor megrázom a fejem, te ráütsz azzal a kalapáccsal.
Az inas így is tett, azóta ő a falu kovácsa...