Vicclap.hu - Tonan kedvencek

Ceausescu a feleségével, Jelenával elmegy a Csillagvárosba, hogy megnézze a román űrhajós felkészülését. Amikor odaérnek, a román űrhajos pont akkor száll ki egy különleges repülőgépből. Meglátja a "nagy embert", rögtön elévágódik.
- Ceausescu elvtárs, jelentkezem!
- Mondja - ereszkedik le a nép szintjére Ceausescu -, mit csinált maga ezen a gépen?
- Tudja, főtitkár elvtárs, ez egy olyan különleges gép, amin a magasban a súlytalanság állapotát lehet gyakorolni.
- Súlytalanság? És minek van magának erre szüksége?
- Tetszik tudni, főtitkár elvtárs, azért, mert az űrben a gravitáció törvénye nem hat rám.
- Mi az, hogy, gravitáció törvénye?... - kínjában odafordul a feleségéhez. - Te, Jelena, ezt a gravitáció törvényét mikor is adtam én ki?
- Honnan tudjam - háborodik fel Jelena -, én tudós vagyok, te vagy a politikus!

Két szőke nő beszélget Szent István király szobra előtt:
- Milyen jó pasi! És oda is van írva, hogy 975-1038.
- Ja. Csak azt nem írták ki, hogy Pannon, Voda vagy T-mobil.

1. Orbán Viktor Gyurcsány Ferencet kérte fel tizedik gyereke keresztapjának.

2. A Magyar Tudományos Akadémia örökös tagjává választotta Fekete Pákót.

3. Demszky Gábor átadta az elkészült 4-es metrót

4. Gergényi Péter budapesti rendőrfőkapitány Tolerancia-díjat kapott az Utcai Harcosok Szövetségétől

5. A túl nagy jólét ellen tüntetett a Milliomosok Szövetsége a Kossuth téren

Két kislány a játszótéren tolagatja a babakocsiját. Egymás babáját csodálják. Az egyik kérdezi a másiktól:
- Hol vettétek ezt a szép babát, és mennyibe került?
- A plázában, és 12 ezer forint volt. És a tiéd?
- A játék áruházban, és 15 ezerbe került.
Mikor ezt megbeszélték, arra jön egy igazi anyuka egy kisbabával. Megszólítják a kislányok:
- Honnan van a babád, és mennyi volt?
- A Rókus kárházból, és 100 ezret fizettünk érte - mondja tréfásan a nő.
A két kislány továbbmegy, és rövid csönd után az egyik megszólal:
- Azt hiszem, ezt a nénit jól átverték!

Hajótörött házaspár bolyong az őserdőben. Megtámadja őket egy hím gorilla. Mind a ketten felmásznak egy-egy fára, de a hím gorilla a nő után ered.
Már majdnem utoléri, amikor a férj elkezd kuncogni. A feleség ráförmed:
- Miért röhögsz, te szerencsétlen, látod milyen bajban vagyok?
- Azt röhögöm, hogy most milyen kifogást fogsz találni.

1. Mikor anyósod kinyitja a száját, obstrukciót jelentesz be és azonnal elhagyod a szobát.

2. Lehazaárulózod kutyádat, amiért nem ugatta meg a postást.

3. Megalakítod a Csülköt Vacsorára frakciót, és sajtótájékoztatót tartasz a gyerekeknek, hogy a grenadírmars monnyon le.

4. Azt mondod a gyerekeknek, hogy forduljanak az Alkotmánybírósághoz, ha nem tetszik nekik a zsebpénzt érintő megszorító intézkedés.

5. Lecseréled a hokedlit, mert nem elég plenáris rajta az ülés.

- Mi volt Hirosima neve, mielőtt ledobták rá az atombombát?
- ???
- Hirodimbesdombos!

1. "Szedése a beszédközpont helytelen működését okozhatja, melynek hatása egy 100 kilós feleség lehet."

2. "Hirtelen halál után sokkszerű feltámadás."

3. "Copfszerű kék szőr megjelenése fenéktájon."

4. "Fogyasztása a vényt kiállító orvos elagyabugyálására sarkall."

5. "Gyomorsavval való érintkezés esetén felrobban. Szedése gyomorral rendelkezők számára ellenjavallt."

Az őrszobán az ügyeletes altiszt elé vezet a közlekedési rendőr egy hölgyet, akit szabálytalan vezetés miatt kísért be. Az altiszt megkezdi a kihallgatást:
- Neve?
- Kiss Julianna.
- Életkora?
- 37 év.
- Foglalkozása?
- Tanítónő.
Az altiszt elvigyorodik örömében, majd megszólal:
- Nagyszerű, erre vártam egész életemben. Most leül, és százszor..., nem, ötszázszor leírja: "Ha piros a lámpa, az útkereszteződésnél áthajtani TILOS!"

A rendőr morfondírozik:
- Nem értem! Én keresek százezret, az asszony nyolcvanat, havi tízezer összejön a piásüvegekből is, mégsincs soha pénzünk!