Vicclap.hu - Tonan kedvencek

A hentes felesége készül elmenni otthonról:
- Megyek gyónni. - mondja a férjének.
- Jól van, csak jól vigyázz! Az üzletről semmit se mondj, mert a plébános úr az egyik legjobb vevőnk.

1. Kétféle ajándék létezik: amelyik nem tetszik, és amit nem kaptál meg.
2. A karácsony az az időszak, amikor az ajándékok felét nem hozza ki időben a posta. Bárcsak egyáltalán nem hozná ki!
3. A karácsony a béke és szeretet ünnepe volt, amíg valaki ki nem találta, hogy ajándékozni kell.
4. Készülődés, ünneplés, zabálás, gyomorrontás, gyomorbaj.
5. A karácsonyi ajándékot az utolsó pillanatban kell megvenni, hogy ne kelljen furakodnod a sok hülye között, aki el akarta kerülni a tolongást.

A vasárnapi istentiszteleten az anyuka rászól Pistikére:
- Ülj rendesen, kisfiam! Ne ugrálj fel folyton! A templomban nem illik így viselkedni. Vegyél példát apukádról...
- Vennék én, - feleli Pistike - de nem tudok aludni.

Mi az előnye, ha elmúltál 50 éves?
1. Az emberrablókat már nem érdekled. 2. Túszhelyzetben is valószínűleg téged engednek el elsőként.
3. Senki sem várja el tőled, hogy bárhová is szaladj.
4. Ha kora este felhívnak, megkérdezik: - Nem ébresztettelek fel?
5. Az emberek már nem gondolják azt, hogy hipochonder vagy.
6. Már nincs semmi, amit a nehezebb úton kellene megtanulnod.
7. A most vásárolt dolgaid már nem használódnak el.
8. Délután 4-kor is vacsorázhatsz.
9. Szex nélkül élhetsz. ... De a szemüveged nélkül nem.
10. Heves vitákba bonyolódsz a nyugdíjrendszerről.
11. Már nem kihívásként gondolsz a sebességkorlátozásra.
12. Már nem próbálod meg behúzni a hasad, bárki is jön be a szobába.
13. Együtt énekelsz a liftben a hangszóróval.
14. A szemed már nem lesz sokkal rosszabb.
15. Egyre értékesebb emberré válsz. ... Az ízületprotéziseid titánból vannak.
16. Az egészségbiztosítónak befizetett összeg végre kezd kifizetődni.
17. Ízületeid pontosabb meteorológusok, mint az Országos Meteorológiai Szolgálat.
18. Titkaid biztonságban vannak a barátaidnál. ... Mert ők sem emlékeznek rájuk.
19. Agysejtjeid száma végre kezelhető méretűvé csökkent.

Teszt. Ha egy kérdésre tudsz válaszolni, még nem vagy reménytelenül feledékeny.
- Emlékszel, ki küldte neked ezt a listát?
- Mi az első sora?
- Miről szól?
- Mi volt az első kérdés?

Grün elmegy a rabbihoz:
- Egy családi ügyben szeretném a tanácsodat kérni.
- Halljam...
- Én és a feleségem fokozatosan elhidegülünk egymástól. Kérlek, mondd meg, hogy lehetne ezt a folyamatot felgyorsítani?

Egy nő először utazik repülőgéppel. Beszállás után talál magának egy ablak melletti ülést a nemdohányzó szakaszban. Nem sokkal azután, hogy elhelyezkedik, odalép hozzá egy férfi, és azt mondja, hogy a nő az ő helyén ül.
A nő először ügyet se vet rá, de mivel a férfi nem tágí­t, végül rászól, hogy hagyja őt békén.
- Ahogy gondolja - feleli a férfi -, de akkor maga fogja vezetni a gépet!

Honnan tudod, hogy eljött az ideje hazaindulni egy buliból?

- Ha fogalmad sincs, hol a cipőd.
- Ha épp most segített valaki a mosdóban a nadrágodat felhúzni.
- Ha hirtelen úgy érzed, muszáj összeverekedned egy másik csajjal.
- Ha legutóbb a mosdó tükörben azt vetted észre, hogy sokkal jobban hasonlítasz Szörnyella de Frászra, mint arra a helyes lányra, aki a bulira megérkezett.
- Ha hajnali 3-kor a Burger Kingben elejted a hamburgered, felveszed és habozás nélkül eszed tovább.
- Ha elkezdesz bőgni, és mindenkinek azt ordítozod, mennyire szereted őket.
- Ha kevesebb mint 3 órád van hátra a reggeli munkakezdésig.
- Ha a késztetés, hogy levetkőzz, felállj egy asztalra és elkezd énekelni, ellenállhatatlanná válik.
- Ha nem emlékszel, hogy hol laksz.
- Ha a hangod a cigitől olyan, mint Bonnie Tyleré, és csak akkor dohányzol, amikor iszol.
- Ha veszekszel a pultossal, amiért átvert és limonádét adott, pedig csak nem érzed már a vodka ízét.
- Ha úgy érzed, hogy ágyban fekszel, de a párnád furcsa módon egy pizzára emlékeztet.
- Ha minden beszélgetést azzal kezdesz: "Ne értsd félre, de..."
- Ha nem veszed észre, hogy a WC-tető le van csukva, miközben rajta ülsz.
- Ha ölelésre nyújtod a karod, és ez inkább birkózó mozdulatnak tűnik.
- Ha fáradtnak érzed magad és a földre ülsz.
- Ha azt hiszed, hogy miközben a fejed fölött hadonászol, és a feneked riszálva kiáltozod, hogy vuu-huú, ez a legszexisebb tánc a világon.
- Ha nyitvahagyod a nadrágodon a gombokat, hogy lerövidítsd az időt, amit a mosdóban kell töltened a sok folyadékfogyasztás miatt.
- Ha leveszed a cipődet, azt gondolva, hogy mezítláb majd tudsz egyesenen járni.