Vicclap.hu - pallen kedvencek

Soha ne verekedj csúnya emberekkel! Nekik nincs veszíteni valójuk.

- Láttad már az új magyar filmet?
- Igen.
- Na és milyen?
- Abszolút hepienddel végződik. Mindenki boldog, amikor vége.

- Jean, mondja, élnek a Holdon emberek?
- Nem, uram.
- Akkor miért világítják ki minden este?

Újabb jelei annak, hogy megöregedtél:

- Nem tudsz egy jót szunyókálni ebéd után, mert valaki mindig megbökdös, nem haltál-e meg.
- A legjobb haverod egy feleolyan idős lánnyal randizik, ami ráadásul már nem is törvénytelen.
- A karod már túl rövid ahhoz, hogy megfelelő távolságban tartsd magadtól az újságot.
- A nyakkendőd vége már meg sem közelíti a nadrágod tetejét.
- A füleden több szőr van, mint a fejed többi részén.
- Ha valakitől azt kérded: "Milyen a füved?", akkor a kertjében található gyepre gondolsz.

A "Kárpátok géniusza" személyéről szóló egykori vicc így hangzott:

Feldúlt állampolgár rohan az utcán és teli torokból kiabálja: "Ceausescu hülye! Ceausescu hülye!" Az elkövetőt bíróság elé állítják és három év, három hónap és három nap börtönre ítélik. Az ítélet indoklása: három nap azért, mert megsértette a főtitkárt. Három hónap azért, mert kihágást követett el a közrend ellen. A három évet pedig azért kapta, mert államtitkot fecsegett ki!

Kérdezhetnék, hogy függhet ez össze Szlovákiával és a bírságokkal?

Íme:  Egy kamionos hajt Bratislava felé az országúton. A rendőrjárőr leállítja, igazoltatja, majd közli vele, hogy feljelenti, mivel nem fizette meg a felemelt útdíjat. A kamionos visszaszáll, indít és távoztában, a letekert ablakon keresztül durván beszól a rendőröknek. Az ügy bíróságra kerül, az ítélet nem kevésbé érdekes, mint a fenti. Ötezer-ötszáz-ötven eurós bírság! Ötven euró, mert nem fizette meg az úthasználati díjat. Ötszáz euró, mert hivatalos személyt sértett meg. Az ötezer eurót pedig azért kell leszurkolnia, mert ezt magyarul tette!

A két asszony:

- Milyen volt a szex tegnap?
- Katasztrofális... A férjem megjött a munkából, a vacsorát megette 3 perc alatt, 4 percig szexeltünk, 2 perc múlva már aludt is. És te?
- Fantasztikus. A férjem miután hazajött, egy csodálatos vacsorára vitt el, majd egy órán keresztül hazasétáltunk. Gyertyafény és egy óra előjáték után egy órán keresztül fantasztikus szexben volt részünk. És képzeld, a végén még egy órát beszélgettünk. Meseszerű!


A két férfi:

- Milyen volt a szex tegnap?
- Szuper! Amikor hazaértem, a vacsora már asztalon volt; ettem, szexeltem, majd rögtön elaludtam. És te?
- Katasztrofális... Hazamegyek és nincs áram, mert elfelejtettem a villanyszámlát befizetni. Ezért el kellett vinnem a feleségem vacsorázni. Az étel rossz volt és olyan drága, hogy nem volt pénzem taxira. Gyalog kellett hazamennünk. Otthon persze nincs áram, megint meg kellett gyújtani azt az átkozott gyertyát. Oly mérges voltam, hogy egy órába tellett, míg felállt, majd még egybe, amíg elmentem, és így olyan dühös voltam, hogy még egy órán keresztül képtelen voltam elaludni.

Iskolánk felnőttek számára továbbképzést tart. A tanfolyamokat sikerrel teljesítő túlélők bizonyítványt kapnak.

Tantervünk nők számára:

1. óra: Hidegben fel, melegben le, avagy hogyan kezelj egy termosztátot.
Előadás képekkel, oktatófilmmel.

2. óra: Mi kerül több energiába: lehajtani a vécéülőkét, vagy 3 órát duzzogni miatta?
Kerekasztal beszélgetés.

3.óra: Lehetséges elmenni egy ruhaüzlet előtt anélkül, hogy vásárolnánk?
Csoportfoglalkozás.

4. óra: Az alapvető eltérések egy női retikül és egy bőrönd között.
Felismerési gyakorlat.

5. óra: Hogyan tegyünk fel kérdéseket a reklámok közben, és maradjunk csendben a film alatt?
Csoportfoglalkozás.

6. óra: Lehetséges egy jó fürdőt venni 14 különféle szappan és habfürdő nélkül?
Szeminárium

7. óra: Egészségügyi felvilágosítás: léteznek gyógyszerek a menstruáció előtti feszültség csökkentésére – HASZNÁLD ŐKET!
Előadás.

8. óra: Tévedtem, a páromnak volt igaza!
Tényfeltáró beszámolók.

9. óra: Hogyan parkoljunk le kevesebb, mint 20 perc alatt a biztosító igénybevétele nélkül?
Gyakorlati bemutató.

10. óra: Hogyan használjuk a féket anélkül, hogy az összes utas lefejelje a szélvédőt?
Gyakorlati foglalkozás.

Tantervünk férfiak számára:

1. óra: Hogyan forraljuk fel a vizet?
Előadás képekkel, oktatófilmmel.

2. óra: A vécépapír tároló tényleg magától töltődik fel?
Kerekasztal beszélgetés.

3. óra: Lehetséges úgy vizelni, hogy a fal és a padló ne kapjon belőle?
Csoportos gyakorlat.

4. óra: Alapvető eltérések a szennyestároló és a padló között.
Felismerési gyakorlat.

5. óra: Szennyes edények – tényleg maguktól repülnek be a mosogatóba?
Élménybeszámolók.

6. óra: A távirányító átadása másoknak tényleg a személyiség elvesztésével jár?
Csoportterápia.

7. óra: Egészségügyi felvilágosítás: a virágcsokor átadása nőknek nem okoz egészségkárosodást.
Előadás.

8. óra: Eltévedtem, útbaigazítást kértem!
Tényfeltáró beszámolók.

9. óra: Hogyan maradjunk csendben, míg árunk leparkol?
Gyakorlati bemutató.

10. óra: Hogyan legyünk ideális társak a bevásárlásban?
Relaxációs technikák, légzőgyakorlatok.

Egy részeg odatámolyog a nyíregyházi vasútállomás jegypénztárához. Kérdezi a pénztárostól:
- Mondja csak, mennyi idő alatt ér a vonat innen Szolnokra?
- Két és fél óra.
- Na és Szolnokról Nyíregyházára?
- Ugyanannyi. Miből gondolja, hogy visszafelé nem ugyanolyan gyorsan közlekedik a vonat?
- Hát, tudja, Karácsonytól Szilveszterig csak egy hét telik el, de Szilvesztertől Karácsonyig viszont rohadt sok idő.

Kérdés: Hány lába van egy egérnek?
Eredeti beszámoló: Az egereknek négy lábuk van.
Menedzsment: Részletesebben.

1. módosítás: Az egereknek öt végtagjuk van, ebből négy láb.
Menedzsment: Nem esik szó az ötödik végtagról.

2. módosítás: Az egereknek öt végtagjuk van, négy tappancs és egy farok.
Menedzsment: Hogyan? Tappancsuk van, nem lábuk?

3. módosítás: Az egereknek négy lábuk, négy tappancsuk és egy farkuk van.
Menedzsment: Zavaros. Akkor ez most 9 végtagot jelent?

4. módosítás: Az egerek négy láb-tappancs kombinációval és egy farokkal rendelkeznek.
Menedzsment: Nincs kifejtve, mit jelent a „kombináció”.

5. módosítás: Minden egér négy lábbal és egy farokkal rendelkezik. Minden láb végén egy tappancs található a testtel ellentétes oldalon. Az ötödik végtag – a farok – kivételt képez, mivel ennek a végén nem található tappancs.
Menedzsment: Részletes, de nem elég határozott.

6. módosítás: Az egerek ellátottsága a következő: NÉGY LÁB-TAPPANCS KOMBINÁCIÓ, EGY FAROK. Ettől a szabálytól az eltérés nem megengedett!
Menedzsment: Túl hivatalos, elfojtja a kreativitást.

7. módosítás: Az egerek négy lábbal rendelkeznek, minden lábhoz egy kis tappancs csatlakozik, kiegészítve az egér strukturális alrendszerét. Ehhez a strukturális alrendszerhez csatlakozik egy vékony farok, amely különösebb funkcióval nem rendelkezik.
Menedzsment: Túl bőbeszédű és tudományos. A kérdésre válaszoljon.

8. módosítás: Az egereknek négy lábuk van.
Menedzsment: Jóváhagyva.

Néhány évvel ezelőtt, a számítógépek kora előtt:

- Az alkalmazás a munkaviszonnyal volt összefüggésben.

- A program egy előadás menetét szabályozta.

- Az ablak az a valami volt, amit utáltál tisztítani.

- A billentyűzet a zongorához tartozott.

- A memória csak az évek múltával romlott el.

- Tömöríteni csak a faleveleket kellett.

- Bejelentkezni csak a lakhelyre kellett.

- Egy merev lemez csak a lakatosokat érdekelt.

- Az egérpadon kis szürke állatkák üldögéltek.

- Kivágni ollóval kellett.

- Beillesztéshez elengedhetetlen volt a ragasztó.

- A hálóval csak halászok meg pókok törődtek.

- Egy vírus csak ágyba döntött, a könyvtáradat és a lemezgyűjteményedet békén hagyta.