Vicclap.hu - biju30 kedvencek

Tegnap a kocsmában voltam éppen, amikor éreztem, hogy valami nagyon feszíti a beleimet. A zene nagyon hangos volt, így hát a zene ütemére elkezdtem kiereszteni a felesleges gázokat. Néhány szám után kezdtem magam jobban érezni, azonban ahogy megittam a sörömet, észrevettem, hogy mindenki engem bámul. Akkor jöttem rá, hogy az MP3 lejátszómat hallgattam fülhallgatóval…

- Sportolsz valamit?
- Igen, jógázom. Ráhelyezem a testsúlyomat a gerincemre, és mereven nézek egy pontra.
- És mi az a pont?
- A tévé.

- Eddig buta voltam, de most vettem egy 360 fokos fordulatot.

- A chiliszósz nem más, mint határozott fellépésű ketchup.

- Az új év elmarad, megkerült a régi.

- Két szó van, amely minden ajtót megnyit: „Tolni” és „Húzni”.

- Kérjük a reggel késve érkezőket, hogy a folyosó jobb oldalán haladjanak, nehogy összeütközzenek a délután korán távozók bal oldali sorával.

- Ha lenne egy kis sonkánk, csinálhatnánk sonkás tojást, ha volna néhány tojásunk.

- Rengeteg hátránya mellet van egy csomó rossz tulajdonsága is.

- A Balatonban mindenhol leér a lábam! Legfeljebb a fejem nem lóg ki...

- Az én kisebbrendűségi komplexusom biztos nem olyan jó, mint a tiéd...

- Egyik barátom annyira fél a repüléstől, hogy még vonatra sem ül, hátha ráesik egy repülő.

- Minden nap új alsógatyát veszek fel. Vasárnapra már 7 van rajtam.

- Világhírű vonósnégyesbe keresünk elsőhegedűst, brácsást és csellistát.

- Minek megjegyezni a dátumot, amikor az minden nap változik?

- A világon 10 fajta ember létezik, Az egyik érti a bináris számokat, a másik nem.

- A tánc lényege az, hogy a lánynak még azelőtt fel kell kapnia a lábát, mielőtt a fiú rálépne.

- Van a tér-idő kontinuum egy olyan pontja, mely magába szippantja a kulcscsomókat, és a fél pár zoknikat.

- A mohának mindig a déli oldala fás.

Az élet négy nagy igazsága:

1) Nem tudod elérni az összes fogadat a nyelveddel.
2) Az összes idióta megpróbálja, miután elolvasta az elsőt.
3) Az első igazság hazugság.
4) Vigyorogj, most mert idióta vagy!

- Mi az: pici, rózsaszín, szőrös állatka, négy jegyből áll?
- ???
- Pink hód.

- Doktor úr, tud javasolni valamilyen testmozgást, hogy lefogyjak?
- Igen. Forgassa a fejét vízszintesen jobbra, majd balra, egymás után többször.
- És mikor gyakoroljam ezt?
- Amikor étellel kínálják.

A cigányokat gyakran méltánytalanul tudatlannak, semmirekellőnek és bűnözőnek ábrázolják a médiában. Arról azonban senki nem beszél, hogy a cigányság számos tudóst és feltalálót adott a világnak. Gondoljunk csak például az Orsós-magnóra és a Kanalas-orvosságra.

- Képzeld, milyen pletykát hallottam! - mondja a férj a feleségének.
- Na mit?
- Azt, hogy a postás az utcánkban minden nőt elcsábított már, kivéve egyet.
- Ó, biztos az a beképzelt Kovácsné lehet az!

Hazamegy a szófukar ember, és kérdezi a feleségét:
- Ebéd? Gyerek?
Az asszony ugyanúgy válaszol:
- Pörkölt. Kanyaró.

Helyszín: Budapest, Egér út, Shell kút

Elvittem az autót szerelőhöz, h nézzék át, megnéztük a kerekeket is... stb. Jövök visszafelé, gondoltam le is mosom, meg kap egy tank üzemanyagot. Állok a sorban a kútnál, jön egy kislány, valami kikent-kifent cabrióval, előttem áll a sorban a pénztárnál, látszólag valamilyen okból zaklatott, de én nem nagyon voltam képben a kábulattól, amit a parfümje okozott, amit biztos egy dézsából magára borított. Szóval jön ő a kutashoz:
Csaj: Hali, egy autópálya matricát lécci
Kutas: Milyet?
Csaj: ccc nem tom. hány napos van?
Kutas: Ilyen-meg ilyen.
Csaj: Ilyen jó lesz.
Kutas: Ok, rendszám?
Csaj: Most szívatsz?
Kutas: Nem, ha pályamatricát akarsz venni, nekem kell a rendszám
Erre ő: Jól van, de erre még lehet hogy rá**sztok (bocs a szavakért, de ezt mondta a kislány ) és kirohant. Nézzük a kutassal, hogy mit csinál, mert eltűnt a kocsija mögött. 3 perc múlva visszajött, letette, a hátsó rendszámtábláját az asztalra, és közölte a pultossal, h ilyen még vele nem történt, letört a körme, és a barátja már úton van, mert nem tud így vezetni, miféle eljárás ez?
Kutas: nem kellett volna behozni, elég lett volna ha bemondod
Erre a csaj: úúú igen?
Jött is a csaj pasija pár perc múlva egy jó nagy mercivel, bement, megkérdezte mi történt, elmondták neki, és a kutassal egymást támogatták a röhögéstől, jó fej volt.