Vicclap.hu - Whájves kedvencek

- Mi az abszolút hülyeség?
- ???
- Kerekítve megadni a telefonszámodat!

- Pistike, mit jelent az, hogy egoista?
- Az egoista olyan valaki, aki sosem gondol rám.

- Az ételnek 7 másodpercre van szüksége ahhoz hogy a szájból a gyomorba érjen.
- Egyetlen hajszál tud akár 3 kg-ot is tartani.
- Egy férfi pénisze háromszor akkora mint a hüvelykujja.
- Az emberi csípőcsont stabilabb mint a beton.
- A nők szíve gyorsabban ver mint a férfiaké. A lábon kb. 1 billió baktérium található.
- A nők dupla annyit pislognak mint a férfiak.
- Az átlag ember bőre kétszer olyan súlyos mint az agya.
- A testnek 300 izomhoz van szüksége ahhoz is hogy lazán álljon.
- A nők most kész vannak az olvasással.
- A férfiak még mindig azzal vannak elfoglalva, hogy összehasonlítsák a hüvelykujjukat a ...

Miután elértem a nyugdíjkorhatárt, bementem a Társadalombiztosítási Igazgatóság helyi fiókjába az ügyeket intézni. A pult mögött ülő nő - életkorom ellenőrzése végett - kérte a jogsimat (Ausztráliában nincs személyi igazolvány, de személyazonosság igazolására elég a fényképes jogsi. - a ford.) Végigkutattam a zsebeimet, és rájöttem, hogy a tárcám otthon maradt. Mondtam neki, hogy sajnálom, haza kell érte mennem, majd később megint eljövök.
Mire a nő:
- Gombolja ki az ingét!
Kigomboltam, és előtűntek a mellkasomat borító göndör és ősz szőrszálak.
- Az az ősz szőr a mellén nekem elég bizonyíték. - mondta a hölgy és átvette tőlem a kitöltött űrlapot.
Mikor hazaértem, izgatottan meséltem a nejemnek a társadalombiztosítási irodában történteket. Erre a nejem:
- Miért nem toltad le a gatyádat is? Még rokkantságit is kaphattál volna!

A falu orvosa éppen egy szüléshez ment ki a faluvégi házba. Amikor visszafelé tart, megállítja őt Kovács néni, aki a legnagyobb pletykás a faluban.
- Mondja, doktor úr, mi van a Balogék kisbabájával?
- Hát, tessék csak elképzelni, pénisz nélkül született...
- Szentséges Isten! - hüledezik Kovács néni, és már gyorsan menne tovább, hogy elterjessze a szörnyű hírt a faluban. Erre az orvos hirtelen megfogja az öregasszony karját, lehajol és a fülébe súgja:
- De van ám neki egyebe, amibe majd 18 év múlva lehet tenni egyet.

A bátyám esküvőjén anyám sokáig hősiesen tartotta magát, és ellenállt a sírásnak. Ez egészen addig sikerült neki, míg a szertartás vége felé rá nem nézett a nagyszüleimre. Nagymama éppen kinyújtotta a kezét a tolószékben ülő Nagypapa felé, és gyengéden megfogta a csuklóját. Ekkor anyámnak hirtelen megeredtek a könnyei.
Később, mikor elmondta, milyen megható volt az a jelenet, a Nagyi  így válaszolt:
- Sajnálom, ha megzavartam az esküvőt. Csak ellenőriztem Apád pulzusát, hogy él-e még.

- Mi az abszolút balszerencse?
- ???
- Ha halhatatlan vagy és életfogytiglani börtönbüntetésre ítélnek.

Egyik haverommal, Józsival, üldögéltünk egy bárban, amikor egy nagyon csinos fiatal nő jött be az ajtón. Meglátott minket, és leült Józsi mellé. Kiderült, hogy régebben munkatársak voltak. A nő elmesélte, hogy éppen összeveszett a férjével, aki egyébként rendőr, és ő most dühében eljött otthonról. Aztán a régi ismerősök elmélyült beszélgetésbe kezdtek egymással. Hirtelen támadt egy ötletem, és odasúgtam Józsinak:
- Józsi, ne fordulj meg, egy fickó rontott be az ajtón, nagyon dühösnek látszik, és fegyver van a kezében!
Mire ő rémülten azt mondta nekem:
- Gyorsan! Csókolj meg!

Egyik hétvégén elmentem a hegyekbe túrázni. Egy szurdokba értem, és gondoltam, kipróbálom a visszhangot. Kiáltottam egy nagyot:
- Hahó, halihó!
Mire rögtön felhangzott:
- Halihó! Halihó!
Tettem egy újabb próbát:
- Hahó! Valaki!
Újabb válasz:
- Hahó! Van ott valaki?
Ez már kicsit furcsán hangzott, de gondoltam teszek még egy próbát:
- Ez nem is visszhang volt, ugye?
Mire megint válaszolt egy hang:
- Nagyszerű következtetés, Einstein!

Egy községi monográfia készítésekor ellátogattam a helyi nyugdíjas klub ülésére, anyag-, kép- és információgyűjtés céljából. Az egyik bácsi mondott egy történetet, ami felkeltette érdeklődésemet.
- Ez nagyon érdekes, - mondtam neki - hol tetszett hallani?
- Állítólag mondta valaki - válaszolta.