Vicclap.hu - geryke kedvencek

Házaspár esti beszélgetése:
- Drágám, ez így nem állapot! A fiunk a héten már a harmadik nővel jött haza! Beszélj vele! - szól az asszony.
- Ugyan drágám, nem értem, ez miért olyan nagy gond! Hiszen fiatal! - mondja a férj.
- Na igen, de ma még csak hétfő van!!!

Légy kedves a gyerekeidhez! Ők fogják kiválasztani neked a nyugdíjasotthont.

A székely gazda magához hívja az unokáját:
- Itt ez a flaska, eredj, kisfiam, hozz a kocsmából bort!
- Na de, nagyapám, pénz nélkül?
- Pénzből a bolond is tud hozni! Na menj!
El is bandukol a gyerek, kis idő múlva visszajön. Nyújtja a nagyapjának az üres flaskát. Azt mondja az öreg:
- Ej, ki látott már olyat, hogy az ember üres flaskából bort igyék?
- Hát teliből inni a bolond is tud!

Amikor a főnök a hosszú ebédszünet után visszatért az irodába, kiderült, hogy időközben tízen keresték. Erre büszkén belefogott egy beszédbe arról, hogy mennyire nélkülözhetetlen is ő. Minden munkatárs igyekezett türelmesen hallgatni a monológot, de a titkárnő egyszer csak közbevágott:
- Főnök, azért keresték, mert véletlenül magával vitte a mosdó kulcsát.

Egy fiatalember átadja a metrón a helyét egy idős néninek. Néni kérdezi:
- Fiatal ember, maga nem idevalósi ugye?
- Nem, de honnan tudja?
- Hát, mert egyből átadta a helyét!
- Néni kérem, maga idevalósi ugye?
- Igen, de honnan tudja?
- Hát, mert nem köszönte meg!

Tetszik, hogy karcsú a derekam, izmos a karom és sportos a külsőm. Csak az a baj, hogy mindezt vastag hájréteg borítja.

A két asszony:

- Milyen volt a szex tegnap?
- Katasztrofális... A férjem megjött a munkából, a vacsorát megette 3 perc alatt, 4 percig szexeltünk, 2 perc múlva már aludt is. És te?
- Fantasztikus. A férjem miután hazajött, egy csodálatos vacsorára vitt el, majd egy órán keresztül hazasétáltunk. Gyertyafény és egy óra előjáték után egy órán keresztül fantasztikus szexben volt részünk. És képzeld, a végén még egy órát beszélgettünk. Meseszerű!


A két férfi:

- Milyen volt a szex tegnap?
- Szuper! Amikor hazaértem, a vacsora már asztalon volt; ettem, szexeltem, majd rögtön elaludtam. És te?
- Katasztrofális... Hazamegyek és nincs áram, mert elfelejtettem a villanyszámlát befizetni. Ezért el kellett vinnem a feleségem vacsorázni. Az étel rossz volt és olyan drága, hogy nem volt pénzem taxira. Gyalog kellett hazamennünk. Otthon persze nincs áram, megint meg kellett gyújtani azt az átkozott gyertyát. Oly mérges voltam, hogy egy órába tellett, míg felállt, majd még egybe, amíg elmentem, és így olyan dühös voltam, hogy még egy órán keresztül képtelen voltam elaludni.

Iskolánk felnőttek számára továbbképzést tart. A tanfolyamokat sikerrel teljesítő túlélők bizonyítványt kapnak.

Tantervünk nők számára:

1. óra: Hidegben fel, melegben le, avagy hogyan kezelj egy termosztátot.
Előadás képekkel, oktatófilmmel.

2. óra: Mi kerül több energiába: lehajtani a vécéülőkét, vagy 3 órát duzzogni miatta?
Kerekasztal beszélgetés.

3.óra: Lehetséges elmenni egy ruhaüzlet előtt anélkül, hogy vásárolnánk?
Csoportfoglalkozás.

4. óra: Az alapvető eltérések egy női retikül és egy bőrönd között.
Felismerési gyakorlat.

5. óra: Hogyan tegyünk fel kérdéseket a reklámok közben, és maradjunk csendben a film alatt?
Csoportfoglalkozás.

6. óra: Lehetséges egy jó fürdőt venni 14 különféle szappan és habfürdő nélkül?
Szeminárium

7. óra: Egészségügyi felvilágosítás: léteznek gyógyszerek a menstruáció előtti feszültség csökkentésére – HASZNÁLD ŐKET!
Előadás.

8. óra: Tévedtem, a páromnak volt igaza!
Tényfeltáró beszámolók.

9. óra: Hogyan parkoljunk le kevesebb, mint 20 perc alatt a biztosító igénybevétele nélkül?
Gyakorlati bemutató.

10. óra: Hogyan használjuk a féket anélkül, hogy az összes utas lefejelje a szélvédőt?
Gyakorlati foglalkozás.

Tantervünk férfiak számára:

1. óra: Hogyan forraljuk fel a vizet?
Előadás képekkel, oktatófilmmel.

2. óra: A vécépapír tároló tényleg magától töltődik fel?
Kerekasztal beszélgetés.

3. óra: Lehetséges úgy vizelni, hogy a fal és a padló ne kapjon belőle?
Csoportos gyakorlat.

4. óra: Alapvető eltérések a szennyestároló és a padló között.
Felismerési gyakorlat.

5. óra: Szennyes edények – tényleg maguktól repülnek be a mosogatóba?
Élménybeszámolók.

6. óra: A távirányító átadása másoknak tényleg a személyiség elvesztésével jár?
Csoportterápia.

7. óra: Egészségügyi felvilágosítás: a virágcsokor átadása nőknek nem okoz egészségkárosodást.
Előadás.

8. óra: Eltévedtem, útbaigazítást kértem!
Tényfeltáró beszámolók.

9. óra: Hogyan maradjunk csendben, míg árunk leparkol?
Gyakorlati bemutató.

10. óra: Hogyan legyünk ideális társak a bevásárlásban?
Relaxációs technikák, légzőgyakorlatok.

Kérdés: Hány lába van egy egérnek?
Eredeti beszámoló: Az egereknek négy lábuk van.
Menedzsment: Részletesebben.

1. módosítás: Az egereknek öt végtagjuk van, ebből négy láb.
Menedzsment: Nem esik szó az ötödik végtagról.

2. módosítás: Az egereknek öt végtagjuk van, négy tappancs és egy farok.
Menedzsment: Hogyan? Tappancsuk van, nem lábuk?

3. módosítás: Az egereknek négy lábuk, négy tappancsuk és egy farkuk van.
Menedzsment: Zavaros. Akkor ez most 9 végtagot jelent?

4. módosítás: Az egerek négy láb-tappancs kombinációval és egy farokkal rendelkeznek.
Menedzsment: Nincs kifejtve, mit jelent a „kombináció”.

5. módosítás: Minden egér négy lábbal és egy farokkal rendelkezik. Minden láb végén egy tappancs található a testtel ellentétes oldalon. Az ötödik végtag – a farok – kivételt képez, mivel ennek a végén nem található tappancs.
Menedzsment: Részletes, de nem elég határozott.

6. módosítás: Az egerek ellátottsága a következő: NÉGY LÁB-TAPPANCS KOMBINÁCIÓ, EGY FAROK. Ettől a szabálytól az eltérés nem megengedett!
Menedzsment: Túl hivatalos, elfojtja a kreativitást.

7. módosítás: Az egerek négy lábbal rendelkeznek, minden lábhoz egy kis tappancs csatlakozik, kiegészítve az egér strukturális alrendszerét. Ehhez a strukturális alrendszerhez csatlakozik egy vékony farok, amely különösebb funkcióval nem rendelkezik.
Menedzsment: Túl bőbeszédű és tudományos. A kérdésre válaszoljon.

8. módosítás: Az egereknek négy lábuk van.
Menedzsment: Jóváhagyva.

Kovács hazaérve a munkahelyéről, váratlanul közli a feleségével:
- Drágám, meghívtam egy kollégámat ma estére vacsorára.
Mire az asszony kifakad:
- Megőrültél? Felfordulás van a lakásban, nem vásároltam semmit, üres a hűtő, tele a konyha mosatlan edénnyel, és egyébként sincs kedvem ma főzőcskézni.
- Tudom, tudom.
- Akkor meg minek hívtad meg a kollégádat?
- Mert szegény bolond nősülni készül.