Vicclap.hu - Szandus0822 kedvencek

Egy férfi a következő hirdetést olvassa az újságban:
" Vadonatúj Porsche 500 dollárért eladó!"
- Ez csak valami vicc lehet! - gondolja magában - De azért egy próbát megér.
Elmegy a férfi a megadott címre, egy asszony nyitja ki a kaput. Megmutatja a vevőnek az eladó autót. A Porsche tényleg új, hibátlan állapotban van. Tesznek vele egy próbakört, a férfi megállapítja, hogy műszakilag is kifogástalan a kocsi.
- Mondja, miért csak 500 dollárért adja? - kérdezi a nőtől.
Az asszony felnevet.
- Tudja, a férjem nemrég lelépett a titkárnőjével. Azt mondta, a házat és a bútorokat megtarthatom, csak a kocsit adjam el, és küldjem el neki az árát.

- Mentsd meg a Földet! Ez az egyetlen bolygó ahol lehet sört kapni.
- Összehozza, mint lottóötös a rokonságot.
- Annyira gyötör az álmatlanság, hogy már a munkahelyemen se tudok aludni.
- Az optimista férfi nősülésre és gyerekekre gondol. A pesszimista férfi nős és vannak gyerekei.
- Hogy titokzatos lennék? Talán igen, talán nem...
- Öngyilkossági ügyekben csak olyanoktól fogadok el választ, akiknek már sikerült.
- A víz igen szennyezett. Mára már kétszer annyi benne a hidrogén, mint az oxigén.
- Vétkezni emberi dolog, de isteni érzés.
- Hová teszik ki a figyelmeztetést, ha majd rájönnek arra, hogy az anyatej rákkeltő?
- Placebofüggő vagyok. Leszoknék róla, de nem változtatna semmit.
- Ismertem olyan csúnya embert, hogy amikor e-mailben elküldte a fényképét, felismerte az antivírus.
- Addig amíg a főnököm úgy tesz, mintha jól megfizetne, addig én is úgy teszek, mintha jól dolgoznék.
- A veréb tud repülni, mégis mennyit ül az ágon.
- A munka azoknak való, akik nem tudnak horgászni.
- Magyarországon azért ilyen lassú a vasúti közlekedés, mert meg kell őriznünk a nagy ország látszatát.
- Milyen mélyek lennének az óceánok, ha nem élnének benne szivacsok?
- A sláger az a zene, ami a füleden megy be és a könyöködön jön ki.
- Azt te csak részeg, hogy én hiszed.
- A téves számok miért nem foglaltak soha?
- Először megtanítanak járni és beszélni, később azt mondják: "Ülj le és maradj csöndben!"
- A szótárak miért nem tartalmazzák a (szótár) szót?
- A számítógépekkel nagyon gyors és pontos hibákat követhetünk el.
- A vak tyúk is lehet süket.
- Ha kétségek fognak el, mosakodj!
- A statisztika olyan, mint a bikini: sok mindent megmutat, de a lényeget eltakarja.
- Mikor hagyják már abba a költői kérdéseket?

Az öt legrosszabb dolog, ami egy focistával történhet:

1. A mérkőzésen a te feladatod lesz mindenáron megállítani az ellenfél csodacsatárát, akit Csonttörőnek becéznek. 2. Végigvezeted a labdát a pályán, kicselezel mindenkit és hatalmas gólt lősz, a csapattársaid mégis rosszallóan néznek rád, miközben az ellenfél gratulál.
3. A bíró az ellenfél színeire mázolta ki az arcát.
4. Az edzőtábort tripla szögesdrót kerítés veszi körbe, az edzők pedig SS-egyenruhát viselnek
5. Világbajnoki döntőmérkőzés előtt odajön egy sebhelyes arcú, öltönyös, napszemüveges pacák két nagydarab testőrrel, és orosz akcentussal közli, hogy nagy téttel fogadott az ellenfélre, és nem akar csalódni; később aztán megjelenik egy hasonló külsejű fickó, aki olasz akcentussal közli, hogy nagy téttel fogadott rátok, és nem akar csalódni.

Kovács panaszkodik barátjának:
-A lányom állandóan a zenecsatornát nézi és elhanyagolja a tanulást. A feleségem a családi sorozatokat szereti, emiatt nem törődik a háztartással. Esküszöm, mihelyt vége a futballszezonnak, kidobom a televíziót!

1. Nyissa fel a WC tetejét és öntsön bele 1/8 csésze állat-sampont.
2. Vegye a karjába a macskáját és simogassa, miközben óvatosan halad a fürdőszoba irányába.
3. Egy alkalmas pillanatban dobja be a macskát a WC-be és hajtsa le a tetejét. Lehetőleg álljon rá a WC tetejére.
4. A macska most önállóan elkezdi a tisztítási folyamatot és elég habot is fog előállítani. Ne zavarják meg a WC-ből érkező hangos zajok, a macska élvezi a munkát!
5. Többször nyomja meg az öblítő gombot, hogy aktiválja a ''power-wash'' funkciót és az utóöblítést.
6. Amennyiben a WC tetején áll, kérjen meg valakit, hogy nyissa ki a bejárati ajtót. Biztosítsa, hogy a WC és a bejárati ajtó között ne álljanak emberek.
7. Kellő távolságból nyissa fel a WC tetejét. A magas sebességnek köszönhetően a macska bundája a huzat által gyorsan megszárad.
8. A WC és a macska ezennel tiszták!

Egyszer Ádám Káinnal és Ábellel sétálgatott. Éppen az Édenkert romjai mellett haladtak el. Az egyik fiú megkérdezte:
- Apám, mi ez itt?
- Ez az a hely, fiaim, ahol anyátok kievett minket a vagyonunkból.

A székelyek és a kínaiak háborúzni akarnak egymással.
- Aztán hányan vagytok? - kérdezik a kínaiak.
- Nyolcvanezren. - felelik a székelyek - Hát ti?
- Egymilliárdan.
- Baj van, János bácsi! - szól hátra a székely vezér - Hova temetjük ezt a sok kínait?

Van nekem egy locsolóm,
nincsen kölni benne,
ha én azt most elővenném,
nagy röhögés lenne.


Ferrarival érkeztem,
kurva nagyot fékeztem.
Okos vagyok, szép és laza,
Locsoljak, vagy húzzak haza?


Erdő mellett folyik el a kanális,
meglocsollak téged meg az anyád is!


Húsvét táján édes szokás
A vödörrel locsolkodás
Nálam is van szagos kölni
Ha rádöntöm, meg fogsz ölni?


Zöld erdőben jártam
Részeg voltam s hánytam
El akartam dőlni
Nesze bazzeg, kölni!


Meglocsollak SMS-el,
nem fogok tökölni;
neked nem kell hajat mosni,
nekem nem kell kölni.

- Értek a focihoz.
- Ötnapos nyaraláshoz elég egy kézitáska.
- Nem kell sorban állnom a mosdóban.
- Egyedül ki tudok nyitni minden üveget.
- Minden orgazmusom valódi.
- Ha bírálják a munkámat, nem hiszem, hogy titokban az egész világ engem gyűlöl.
- Időt és pénzt takarítok meg azzal, hogy háromhetente nagy tételben mosogatok.
- Ha elfelejtenek meghívni valahová, az azt jelenti, hogy elfelejtettek meghívni, nem pedig azt, hogy utálnak és többet látni sem akarnak.
- Nyaktól lefelé nem kell borotválkoznom.
- Ha 34 évesen egyedül élek, senki sem csodálkozik.
- Le tudom írni a hóra a nevem sárgával.
- Ébren töltött időm 90%-ában a szexre gondolhatok.
- Hátramenetben parkolni gyerekjáték.
- Nem érzem úgy, hogy ki kell takarítanom, ha jön a villanyszámlás.
- Az autószerelők igazat mondanak.
- Fütyülök rá, ha nem veszik észre az új frizurámat.
- Ha órákon át csendben nézem a tévét a haverommal, nem gondolok közben arra, hogy biztosan haragszik rám.
- Vizelde az egész világ.
- Az ágyékomnak a közelébe sem kerül forró gyanta.
- Nem kell remegő izmokkal tartanom magam a nyilvános vécé ülőkéje fölött.
- A beszélgetőpartnereim nem nézik a mellemet.
- Ha óvszert vásárolok, a boltos nem próbál elképzelni meztelenül.
- A diéta azt jelenti, hogy közepes adag krumplit eszem a hamburgerhez.

Egy 70 km/h max. sebességű útszakaszon, 250 km/h sebességgel radarba futó autós védőbeszéde a bíróságon :

"Tisztelt bíróság, valóban láttam egy fehér alapú, kör alakú táblát, amiben a 70-es szám volt, de nem volt semmilyen mértékegység mellette.
Ahogy önök is tudják, az 1837. július 4-i törvény kötelezi országunkat a metrikus mértékegység használatára. Továbbá az 1961. május 3-i 65/501 számú törvény kimondja, hogy a hosszúság mértékegysége a méter, és az idő mértékegysége a másodperc. Én el sem tudom képzelni, hogy a Belügyminisztérium nem tartja tiszteletben a Köztársaság törvényeit. Tehát logikus, hogy ha nincs odaírva a mértékegység, akkor a sebesség alapértelmezés szerint m/sec-ban értendő. A 70 m/sec maximális sebesség, megfelel 252 km/h-nak. A rendőrök azt mondták, hogy 250 km/h sebességgel autóztam. Nem is vonom kétségbe a rend őreinek pontosságát. Tehát 2km/h sebességgel a sebességkorlát alatt voltam. Így tisztelettel kérem a bíróságot, hogy adják vissza a jogosítványomat, amit egy sajnálatos tévedés folytán vettek el a rend éber őrei."

Hoppá!
A magyar KRESZ-ben (1/1975 KPM-BM rendelet) sincs mértékegység, csak az, hogy "sebesség", ami így logikusan m/sec-ot jelent.