Vicclap.hu - eliastonyik kedvencek

Béla egész nap bűnösnek érezte magát, egyszerűen nem tudta magát túltenni a történteken, és nem tudott másra gondolni, a bűntudat és a szégyen elviselhetetlen volt számára, és két hang viaskodott benne.
Az egyik szerint:
- Béla, ne aggódj emiatt, nem te vagy az első orvos, aki lefeküdt a betegével és nem te leszel az utolsó sem. Különben is egyedülálló fiatalember vagy, ne problémázz ezen. - így az egyik hang.
Mire a másik hang, kérlelhetetlenül zökkentette vissza a valóságba:
- Béla, te állatorvos vagy, vazze!!!

Az agresszív kismalac bemegy a játékboltba:
- Kérek egy türelemjátékot! De azonnal!

Hogyan rázzuk le a nemkívánatos pasikat?

Fiú: - Meghívhatlak egy italra?
Lány: - Igazából jobban örülnék a pénznek.

F: - Nem találkoztunk mi már egyszer-kétszer?
L: - Biztos, hogy csak egyszer. Kétszer nem követem el ugyanazt a hibát.

F: - Elhívhatlak valahová szombaton?
L: - Nem, kösz. Ezen a hétvégén fejfájásom lesz.

F: - Aki téged meglát, biztos, mindenki utánad fordul.
L: - Aki téged meglát, annak meg a gyomra felfordul.

F: - Azt hiszem, boldoggá tudnálak tenni.
L: - Miért? Már mész haza?

F: - Mit szólnál, ha megkérném a kezedet?
L: - Semmit, nem tudok beszélni és nevetni is egyszerre.

F: - Hol voltál eddig, hogy sosem láttalak?
L: - Előled bujkáltam.

F: - Nem találkoztunk az egyik szórakozóhelyen nemrég?
L: - De igen. Azért nem megyek oda többé.

F: - Üres ez a szék itt melletted?
L: - Igen, és az enyém is mindjárt az lesz, ha ideülsz.

F: - És mi a foglalkozásod?
L: - Nőimitátor vagyok.

Visszaemlékszem egy vicces esetre, ami körülbelül 10 évvel ezelőtt történt. Egy banknál dolgoztam. Egyik nap jött a bankfiókba egy informatikus a központból, és megkért minden dolgozót, hogy adjon meg egy jelszót, hogy beindíthassa az új programot. Az egyik vicces kedvű kollégám beírta a jelszavát: "pénisz". Erre mindannyian majd' hanyatt estünk a nevetéstől, amikor a gép azt válaszolta:
"Belépés elutasítva, a jelszó túl rövid".

Egy ovis kislány és egy kisfiú pisil az árokparton. Érdeklődve figyelik egymást. Egyszer csak megszólal a kislány:
- Jaj de jó pisilőd van! Megfoghatom?
- Még csak az kellene, a sajátodat is letépted!

Meghal az orvos, a rendőr, a vajda meg a pap. Felkerülnek Szent Péterhez.
- Valljátok be bűneiteket, ez alapján dől el, milyen kocsit kaptok, amivel majd indulhattok a versenyen. Aki utoljára ér célba az a pokolra kerül.
Odaáll az orvos és így szól:
- Én egész életemet a gyógyításnak szenteltem, sose ártottam senkinek, még vallásos is vagyok.
- Jól van. Akkor te kapsz egy Jaguárt, majd azzal száguldozhatsz a Mennyország útjain.
Odaáll a rendőr:
- Egész életemben a bűnt üldöztem és őriztem a rendet. De egyszer-kétszer megcsaltam a feleségem.
- A te jutalmad egy Suzuki. Majd azzal száguldozhatsz a Mennyország útjain.
A vajda a soron következő:
- Én őszinte leszek. Nagyon sokszor hazudoztam, még loptam is, és a feleségemet is agyba-főbe, fűvel-fával megcsaltam.
- Te, vajda, csak egy Trabantot kapsz, amivel majd száguldozhatsz a Mennyország útjain
Mennek hárman a Mennyország útjain fej-fej mellett. A nagy versengés közepette megszólal a vajda:
- Ide hallgassatok! Minek ez a nagy hajcihő? Az előbb néztem bele a visszapillantó tükörbe… a pap sosem ér utol minket egy rollerral.