Vicclap.hu - Rola21 kedvencek

1885-ben Amerika legmagasabb épülete a Chicagoi Lakásbiztosító székháza volt, 9 emeletnyi magasságával. 

A dániai Svendborg egyik bankfiókájban egy 61 éves asszony sikeresen átváltott 2000 svéd koronát 1400 dán koronára. A probléma csak az volt, hogy a svéd korona valójában játékpénz volt, ami egy  Monopoly készletből származott.
A csalást csak az asszony távozása után vették észre a bank dolgozói. Az idős asszonyt a következő napon sikerült nyakon csípni, amikor ismét megjelent a bankban, hogy beváltson 8000 Monopoly koronát.

Egy orvos és egy ügyvéd beszélget egymással egy partin. A társalgást azonban folyton megszakítja valaki, mert jönnek az ismerősök egészségügyi tanácsokat kérni. A doki kezdi megunni a dolgot, és megkérdezi jogász barátjától:
- Mondd, mit lehet tenni ez ellen? Te hogy kerülöd el, hogy az emberek állandóan zavarjanak a jogi problémáikkal?
- Nos, adok nekik tanácsot, aztán másnap küldök róla egy számlát.
A következő nap az orvos, bár lelkifurdalása van, de borítékba teszi az ismerősöknek a számlákat. Éppen el akarja vinni a postára, amikor látja, hogy a saját postaládájában is van egy levél. Kinyitja, és benne van egy számla az ügyvédtől.

Utazik a skót a villamoson. Jön a kalauz, kéri a jegyét.
- Ez a jegy nem érvényes, uram.
- Hogy-hogy nem? Hiszen három hónapja ezzel utazom, és eddig mindig jó volt!

A nőgyógyászati váróban két asszony beszélget. Azt mondja az egyik:
- Jaj, én mindennél jobban vágyom egy kisbabára, de azt hiszem, nekem már soha nem lesz gyerekem.
- Én is így éreztem, de aztán egyszer csak összejött. Ezért is vagyok itt, három hónap múlva szülni fogok.
- És hogy sikerült, mondja?
- Egyszer elmentem egy természetgyógyászhoz.
- Mi is járunk a férjemmel már egy teljes éve, de hiába.
Erre a kismama közelebb hajol és odasúgja:
- Azt tanácsolom, hogy legközelebb csak egyedül menjen.

Egy ügyvéd műtét után ébredezik a kórházi ágyon. Mellette ül a felesége. A férfi kinyitja a szemét, meglátja az asszonyt, és elhaló hangon suttogja:
- Drágám, gyönyörű vagy...
Aztán ismét álomba zuhan. Kis idő múlva újra felnéz, és megint megszólal:
- Olyan bájos vagy...
Az asszony ezen elgondolkodik, majd kérdőre vonja a párját:
- Az előbb azt mondtad, gyönyörű vagyok, most meg már csak bájos?
- Tudod, kezd elmúlni az altató hatása...

Kovács hangversenyre megy. Egy ideig nyugodtan hallgatja a zenét, de egyszer csak odasúgja a szomszédjának:
- Hát, nem valami szépen játszik ez a klarinétos.
- Hisz az nem klarinét, hanem cselló!
- Cselló? Nem látom jól, tudja, rövidlátó vagyok.

Vonaton utazik egy vadász. Puskája az ölében, a csöve a szomszéd utasra néz.
- Vigyázzon! - szól az utas - Nehogy elsüljön a puskája!
- Nem baj, - feleli a vadász. - majd újratöltöm.