Vicclap.hu - Apokriph kedvencek

- Mi a különbség egy ügyvéd és egy pióca között?
- ???
- A pióca abbahagyja a vérszívást, ha már a halálodon vagy.

A hím imádkozó sáska nem képes párzásra, míg a feje a helyén van. A nőstény ezért párja fejét leszakítja, hogy az akcióba lépjen.

Átlagosan 15-ször nevetünk naponta.

Egy férfi egy hotel bárjában megismerkedik egy idősebb, de elég csinos nővel. Iszogatnak, beszélgetnek, kiderül, hogy a nő már 55 is elmúlt. Úgy 3-4 pohár ital után közelebb hajol a nő a férfihoz, és a fülébe súgja:
- Próbáltad már hármasban? Mit szólnál egy anya-lánya pároshoz?
- Még soha, de nem volna ellenemre a dolog! - feleli izgatottan a férfi.
- Nos, akkor ma este szerencséd van. Gyere velem!
Felmennek a nő szobájába. Belépnek az előszobába, a nő felkapcsolja a villanyt és beszól:
- Mama, nézd csak, kit hoztam!

* A legújabb Windows (Longhorn) verzió hivatalos neve: Windows Vista. A kék halál új felirata: Astala Vista!
* Aki másnak vermet ás, az a Stack Pointer.
* A világon 10 féle ember van: aki ismeri a kettes számrendszert, és aki nem.
* Az USB az USA továbbfejlesztett változata?
* Haladjon a korral! Az elavult Johnson's pH 5.5 után itt az új verzió, a Johnson's pH 6.0!
* Jézus reszet téged.
* Két rendszergazdi kajol a teremben. Az egyik Chio Chipset eszik, a másik NVIDIA Chipset.
* Microsoft filozófia: "Ha már jó nem lett akkor legyen nagy!"
* Szia Anya! Most Windows alatt próbálok írni, ha megszakadna a szöveg, akkor lefa
* A barátnőm méretei: 1024x768x32
* A billentyűzet inicializálásakor hiba történt. Folytatáshoz nyomja meg az F1-et.
* A folytatáshoz nyomjon Ctrl + Alt + Del-t!
* A nők olyanok, mint a demók. Minden ami jó, az le van tiltva.
* A Pascal olyan, mint az Aspirin. Mindenre használhatod, de semmire sem elég.
* A program az ami az adatokat hibaüzenetekké konvertálja...
* A programozás manapság egy versenyfutás a mérnökök között, akik egyre nagyobb és egyre találékonyabb idiótabiztos programokat készítenek és a Világegyetem között, ami egyre nagyobb és találékonyabb idiótákat termel. Jelenleg a Világegyetem áll nyerésre!
* A számítógépek sosem fogják átvenni a könyvek szerepét. Nem állhatsz rá egy floppy lemezre, hogy elérj valamit egy magas polcon.
* A telefaxuk és a titkárnőjük közül a fax volt az intelligensebb ...
* Ady Endre : "Code és Decode fia vagyok én !"
* Az a nap, amikor a Microsoft olyan terméket készít, amellyel nem lehet szívni, talán az a nap lesz, amikor porszívót gyártani.
* Az Internet azért izgalmas, mert nem a Microsoft© tulajdona, így hatalmas újításokra van lehetőség ezzel kapcsolatban.
* Bárki aki aritmetikai módszerekkel akar előállítani egy véletlen számot az a bűn állapotában leledzik.
* Dobd ki a hűtőd! A Windows jobban fagyaszt!
* Egy debuggolt programnak azt hívjuk, amelynél még nem találták meg azokat a körülményeket, amiben jelentkezik a hiba.
* Ha egy mezőt kell felszántanod melyiket választod? Két erős ökröt vagy 1024 csirkét?
* Hardver: A számítógép azon része, amelyet viszont rugdosni is lehet!
* Itt ez a kanapé. Mi lenne, ha modemeznénk rajta egy kicsit?
* Két fájl biciklizik. Az egyik megáll. Doku ment a szemébe.
* Miért jó a Windows? - Mert mielőtt lefagyna még nyomhatsz egy Ok-t!
* Nincs egyetlen Microsoft programban sem olyan hiba, amit a felhasználók nagyobb része ki akarna javítani.
* Plug & Pray
* Sose bízz olyan számítógépben, amit nem tudsz kidobni az ablakon.
* Szoftver: A számítógép azon része, amelyet szidni lehet.
* Tegnap olyan információéhség tört rám, hogy megettem egy postagalambot!
* Tévedni emberi dolog, de ha valamit nagyon el akarsz rontani ahhoz számítógépre van szükséged.
* Windows "alapgondolata": "Gondolkodok, tehát fagyok!"

Keresztrejtvényt fejtenek a székelyek:
- Te, Áron, hogy van az oroszul, hogy béke?
- Mír.
- Há' mer tunni akarom!

Felmérések azt mutatják, hogy a kevésbé intelligens emberek a leveleik olvasása közben az egerükön tartják a kezüket.
Ne vedd el róla, már késő...

Hatalmas matrica, fűnyírón: "Vigyázat, ha a motor megy, a karok forognak"

Figyelmeztetés hajsütővason: "Ne dugja semmilyen testnyílásba"

A Coca Cola üveg alján: "Itt nem nyitható"

Egy cseh cumisüvegen: "Ha a gyerek befejezte a szopást, töltse tele forró vízzel és sikálja ki egy kefével"

Egy festékpermetező flakonon: "Ne permetezze az arcára"

Fürdőkád tisztítószeren: "A legjobb eredményért kezdje tiszta fürdőkáddal."

Öngyújtón: "Vigyázat! Tartalma gyúlékony!"

Egy doboz szögön: "Vigyázat! Ne nyelje le a szögeket. Irritálhatják a szervezetet."

Cimke a hajszárítón: "Ne száritsa a hajat álmában."

Egy narancslés üveg matricájának hátán: "Ne vegye le a matricát."

Szőnyegtisztítón: "Biztonságos szőnyegre is"

Fogamzásgátló tabletta dobozán: Vedd a kezedbe egyik dobozt. Észreveszed, hogy két különböző oldala van. A pirulák az átlátszó műanyag oldalon vannak.

Egy üvegdíszeket tartalmazó doboz alján: "Ne fordítsa meg a dobozt"

Narancslén: "100% tiszta természetes narancsból nyomott lé, koncentrátumból"

Szerencsejáték szabályok egy cukorkán: "Vásárlás nem szükséges. Részletek a csomagolópapír belsején."

Vegyi tisztítószeren: "Használható háziállatok körül. NE permetezze egyenesen a háziállatokra."

Az AWACS E-3A NATO felderítő repülő pilótaszékén: "A szék előre állítandó fel-, és leszálláshoz."

Köhögés elleni csecsemőgyógyszeren: "Vigyázat, álmosságot okozhat. Használat után ne irányítson gépjárművet vagy nehéz gépeket."

Sószórón: "Vigyazat, magas nátriumtartalom."

Számítógép dobozon: "Probléma eseten látogassa meg a http://www.pc.com/pc/instructions.htm-ot."

Gyerekkocsin: "Vegye ki a gyereket, mielőtt öszehajtaná."

Miniszterek és államtitkárok ellátogatnak az egyik óvodába, megnézik, hogyan élnek a gyerekeink. A látogatás végén a kultuszminiszter megjegyzi:
- A gyerekeknek túl nagy az ebédadagjuk, ennek a fele is éppen elegendő. A kelleténél jóval több játékuk van, takarékossági szempontból kevesebbet kell játékokra költeni.
Másik alkalommal, ugyanez a csapat meglátogat egy általános iskolát. A látogatás végén a kultuszminiszter ismét megjegyzést tesz:
- A gyerekeknek túl nagy az ebédadagjuk, ennek a fele is bőségesen elegendő. Fölösleges minden iskolának számítógép, elegendő, ha minden másodikban van.
A legközelebbi alkalommal, egy neves büntetés-végrehajtó intézetet látogat meg a kis team. Mikor a látogatás végére érnek, miniszterünk megjegyzi:
- Itt a raboknak nagyon gyenge a koszt, fel kell javítani, több hús jár nekik. Újabb konditermet kell nyitni nekik, és lehetővé kell tenni, hogy minden szinten legyen Internet-elérés.
Mire az egyik társa megkérdezi:
- Te viccelsz? Az ovisoknak, meg az iskolásoknak az ételt felére csökkentetted, a játékot, meg a számítógépet elvetted tőlük, itt pedig a raboknak a lehető legmaximálisabb kedvezményeket akarod adni?
- Dehogy is viccelek, óvodába meg iskolába már nem fogunk járni, de ide még bármelyikünk bekerülhet.

A tündérszép királykisasszony elhatározza, hogy férjhez megy. El is mondja apja urának, hogy hirdesse szét heted-hét országra. De csak ahhoz megy, aki kiállja a próbát. Kihirdeti a király, s özönlenek a hercegek, grófok, válogatott cigánylegények. Igen ám, de sorra megbuknak a vizsgán.
Egyszer arra jár a szegény vándorlegény, és beáll a sorba ő is, szerencsét próbálni. Nevetik is a hercegek, grófok, válogatott cigánylegények, hogy mit akar itt ez a csóró, szerencsétlen, hiszen ők sorban kudarcot vallottak. Mivel azonban mindenki próbálkozhat, egyszer a vándorlegény is sorra kerül.
- Menjünk ki, sétáljunk egyet a tündérkertben! - invitálja a királylány.
Kimennek, és elmennek a csilingelő aranyalmafa alatt, átmennek a szólószőlők között, és elérnek az ezüstpatak partjára. Ott a tündérszép lány lehúzza az ujjáról a gyémántokkal ékesített aranygyűrűjét, és bedobja a patakba, majd ezt mondja a legénynek:
- Vedd ki, és add a kezembe!
A szegény vándorlegény úgy tesz, ahogy a királykisasszony kérte, mire az megszólal:
- Ez a sok idióta meg mind a patakba ugrott!