Vicclap.hu - hgycs kedvencek

Az oroszlánkirály kihirdeti, hogy aki le mer ugrani a hegyről, annak adja a lányát.
Felmegy a sakál, gondolkozik, nem mer leugrani.
Felmegy a leopárd, gondolkozik, nem mer leugrani. Felmegy a medve, gondolkozik, PUFF!!!
- Jól van medve elnyerted a lányom - szól az oroszlánkirály.
- Jó, de előbb megverem aki lelökött - válaszol a medve.

Egy angol és egy skót vacsoráznak. A vacsora végén az angol letesz az asztalra egy fontot majd így szól:
- Osszák el!
A skót egy pennyt tesz le az asztalra majd így szól:
- Szorozzák meg!

A tízemeletes ház legfelső emeletén egy férfi ki akar lökni egy asszonyt az ablakon. Az utcán bámészkodók közül felkiált valaki:
- Fúj! Ki akarja lökni a feleségét!
- Nem a feleségem, az anyósom! - kiált vissza a tízedikről a férfi. Mire a bámészkodó :
- Nézd, hogy kapaszkodik a rohadék!

Három férfi beszélget arról, hogy melyikük anyósa beszél a legtöbbet.
- Az enyém annyira győzi szóval, -így az első- hogy nem is vettünk tévét. Minek ? Nem is tudnánk figyelni rá.
- Az semmi! -mondja a második.- Az enyém annyit beszél hogy a múltkor súlyos halláskárosodással küldött betegállományba az orvos.
A harmadik csak hallgat.
- Na és a tied? -érdeklődik a másik kettő.
- Mi most voltunk a Balatonnál.
- És?
- Hogyhogy és? Nézzétek meg az anyósomat: lebarnult a nyelve!

Egy híres olimpiai atléta összegyűjti a barátait, szurkolókat és riporteleket a luxus villájában, hogy ünnepeljék a kiemelkedő eredményeit.
Mondja a barátainak:
- Már nagyon únom ezt a sok pletykát a hormonokról és sztereoidokról, ha nyersz akkor mindenki azzal vádol, hogy csak azért nyertél mert azokat használtad.
Ebben a pillanatban belép az atléta mamája, kezében egy egyméteres uborkával.
- Édes fiam, már számtalanszor kértelek,.... használd a fürdőszobát és ne a kertbe menjél pisilni!

- Miért alszanak a csövesek a hipermarket tetején?
- Mert aki Corán kel, aranyat lel.

Pistike a villamoson utazik az apjával. A papa mellet egy csodálatos bombázó csaj áll és a papa állandóan belebámul a dekoltázsába. Egyszer csak a nő elengedi a fogantyút és egy jó nagyot lekever a papának. A papa a következő megállóban leszáll a villamosról a gyerekkel. Megszólal Pistike:
- Apuuu, tetszett neked az a néni aki melletted állt?
- Dehogy tetszett, tapogatja az arcát a papa.
- Nekem se - mondja Pistike - azért csíptem a fenekébe!

A kamionsofőr betér egy út menti étterembe, és rendel magának egy adag bécsi szeletet. Amikor épp nekifogna, három jól megtermett, bőrruhás motoros vagány lép be az étterembe. Egyikük se szó, se beszéd elragadja a sofőr tányérját, és átviszi a saját asztalukhoz. A férfi egyetlen mukkanás nélkül fizet és távozik.
- Figyelitek, srácok - rikkant a legnagyobb hangú vagány -, a pasas vagy teljesen beszari, vagy nem tud bunyózni.
- Valószínűleg vezetni sem tud - szól közbe a pincér -, nézzék, épp most lapított palacsintává három motorkerékpárt.

Veréb nekirepül egy motoros bukósisakjának és elájul. Motoros megsajnálja, hazaviszi. Beteszi egy kalitkába. Rak kenyeret, vizet az eszméletlen madár elé, majd elmegy otthonról.
Veréb felébred, körülnéz.
- Úristen! Rács! Kenyér! víz!
Csak nem halt meg a motoros?

Agresszív kismalac rugdossa az emeletes ház falát, arra megy a rendőr:
- Hé malacka ne rugdosd a falat, mert lejön a vakolat!
- Nem baj, majd megrugdosom azt is!