Vicclap.hu - Nocy5 kedvencek

Józsi bácsi elmegy a kaszinóba, de kidobják a kinézete és az öltözéke miatt.
Két hamiskártyás látja ezt, és így szólnak Józsi bácsihoz:
- Gyere öreg, velünk játszhatsz.
Beviszik egy sötét szobába és kérdik tőle:
- Milyen játékot játszunk? Ultit?
- Nem ismerem. - szól az öreg.
- Snapszert?
- Azt sem.
- Ferblit?
- Azt sem.
- Akkor mit ismer?!
- Én csak egyet ismerek.
- Mit?
- Azt, hogy pintyőke.
A két hamiskártyás egymásra néz.
- Elnyerjük tőle, amije van.
Az öreg leosztja a lapokat. Megnézi, majd azt mondja:
- Hohó, pintyőke! - és elviszi a pénzt.
Következő kör. Az öreg megint belenéz a lapjaiba, majd így szól:
- Hohó, pintyőke! - és megint elviszi a pénzt.
Ekkor az egyik hamiskártyás elveszi a paklit és ezt mondja:
- Én osztok.
Leoszt, és ahogy azt az öregtől leste, így szól:
- Hohó, pintyőke!
És már nyúl is a pénzért, de az öreg rácsap a kezére:
- Nono, Royal pintyőke!

"Szereted ha simogatnak? Szereted ha megérintenek? Ha fogdosnak? Ha felizgatnak? Szereted érezni a másik leheletét, szuszogását a nyakadnál, esetleg a fülednél vagy az arcodon? Szeretsz új pozíciókat kipróbálni? Szereted, amikor hidegen felülsz rá, majd forrón és teljesen leizzadva végzed?
BKV...velünk a fantáziád megvalósulhat, életre kel, próbálj ki minket"

A nemrég megerőszakolt takarítónő a kihallgatáson elmondja, hogy került szembe a tettessel, a folyosón.
- Jól van, de miért nem próbált meg elfutni?
- Hát merre tudtam volna futni? Balra fal, jobbra fal, mögöttem meg éppen hogy felmostam...

A bátyám esküvőjén anyám sokáig hősiesen tartotta magát, és ellenállt a sírásnak. Ez egészen addig sikerült neki, míg a szertartás vége felé rá nem nézett a nagyszüleimre. Nagymama éppen kinyújtotta a kezét a tolószékben ülő Nagypapa felé, és gyengéden megfogta a csuklóját. Ekkor anyámnak hirtelen megeredtek a könnyei.
Később, mikor elmondta, milyen megható volt az a jelenet, a Nagyi  így válaszolt:
- Sajnálom, ha megzavartam az esküvőt. Csak ellenőriztem Apád pulzusát, hogy él-e még.

Tanácsok szövegíróknak Frank L. Viscotól, egy amerikai reklámügynökség alelnökétől és szövegírójától:

"Számos szabályt tanultam meg a szavakkal való játékkal töltött éveim alatt:

1. Az alliterációk az alkotásban alkalmazhatatlanok.
2. És nem jó az se, ha kötőszóval kezdesz mondatot.
3. Kerüld a kliséket, még ha szenzációsak vagy fantasztikusak is.
4. Nyomasd a köznyelvet!
5. Tartózkodj az "&" jeltől & a röv.-ektől!
6. A zárójelekbe tett megjegyzések (még ha helytállók is) szükségtelenek.
7. Megszakítani egy többszavas kifejezést olyan, mint kezet nem mosni vécézés után.
8. Túlrövidíteni se!
9. Az idegen kifejezéseket diszkrimináld!
10. Az emberek sajnos általánosítanak.
11. Kerüld az idézeteket! Vagy ahogy Ralph Waldo Emerson mondta: "Gyűlölöm az idézeteket. Azt mondd, ami a fejedben van!".
12. A kliséknél már csak egy dolog létezik, amik rosszabbak: az összehasonlítások.
13. Kerüld a bőbeszédűség eltúlzását, ne szaporítsd a szót feleslegesen, mert az ilyesmi szükségtelen!
14. A közönségesség sz**ás!
15. Nagyjából legyél pontos!
16. Kevesebbet mondani a legtökéletesebb dolog a világon.
17. Túlozni viszont egymilliárdszor rosszabb a kevesebbet mondásnál!!!!!!
18. 1 szavas mondatok? Törölni!
19. Az analógiák az írásokban úgy állnak, mint tehénen a gatya.
20. A passzív szerkezetek legyenek kerülve!
21. Drága barátaim! Ne bizalmaskodjatok, jó?
22. A szövegekben a képzavarok ugyanolyanok, mint amikor a tévé képe rossz.
23. Miért kell mindig költői kérdéseket feltenni?"

Jenő bemegy a kocsmába, az egyik asztalnál ül a haverja és fülig ér a szája. Jenő odamegy hozzá és megkérdezi:
- Hát te minek örülsz annyira?
- Képzeld Jenőkém, reggel takarítom a csónakomat és odajön hozzám egy szőke nő, hatalmas csöcsök, Jenőkém hatalmas csöcsök. Azt mondja,bevinném-e a tóra csónakázni? Hatalmas csöcsök, Jenőkém, érted? Bementünk a tó közepére és mondom neki: "Na, lesz szex, vagy úszás kifelé? És nem tudott úszni, Jenőkém, nem tudott úszni! Érted?

Másnap megint bemegy Jenő a kocsmába, a pasi megint ott ül az asztalnál és még jobb kedve van mint előző nap. Oda lép hozzá és kérdezi mi történt már megint, miért örül annyira.
- Képzeld, reggel takarítom a csónakom és odajön hozzám egy vörös csaj, hatalmas csöcsök, Jenőkém hatalmas csöcsök! Érted? Beviszem a tó közepére és megkérdezem tőle: "Na, lesz szex, vagy úszás kifelé? És nem tudott úszni, Jenőkém, nem tudott úszni! Érted?

Harmadnap a kocsmában a pasi ül egy üveg konyak mellett és zokog. Jenő odamegy hozzá és kérdezi:
- Hát neked meg mi a bajod, miért vagy így elkenődve?
- Jenőkém, ne is kérdezd. Reggel, ahogy takarítom a csónakot, odajön hozzám egy fekete nő. Kérdezi, hogy beviszem-e a tóra. Ahogy a tó közepére érünk, kérdezem tőle, hogy szex vagy úszás. Mire levetette a ruháját, és akkora farka volt mint az evezőlapát! Én meg nem tudok úszni Jenőkém, nem tudok úszni! Érted?!

Az újság főszerkesztője mondja a titkárnőjének:
- Földrengés volt a lengyelországi Szplkwzsjnbnban. Nézzen utána gyorsan, hogy hívták ezt a várost a földrengés előtt!

Két régi barátnő találkozik:
- Na milyen a házasság egy szürrealista festővel?
- Nagyon jól megvagyunk. Ő fest, én főzök, aztán próbáljuk kitalálni, ki mit alkotott.

Feliratok, táblák Angliában:
Vasútállomáson: "Állj hátrébb a peronon, mert különben megszívod!"Állatkertben: "Maradj biztonságban! Ne állj fel, ülj fel, hajolj át vagy mássz át a kerítésen! Ha beesel, az állatok megehetnek, és ettől megbetegedhetnek. Köszönjük!"Automatán: "Figyelem! A gépnek nincsen agya, kérjük, használja a sajátját!"

Parkban: "Kutyatulajdonosok, figyelem! Kérjük, szedjék fel hulladékot a kutyák után! Kutyák, figyelem! Ugassatok, morogjatok, szaladgáljatok! Jó kutyák!"

Metrókocsiban: "Hölgyek! A kapaszkodó rudakat a biztonság érdekében szereltük a kocsikba. Semmi tánc!"

Üzlet bejárata fölött: "Mr Toskana túl van egy költséges válóperen, ezért most: KIÁRUSÍTÁS!"
Nyilvános helyen: "Kérjük, ne dobják a cigarettacsikket a padlóra, a csótányok rákot kapnak!"