Vicclap.hu - nicegirl kedvencek

Megyek a nyilvános vécére, amint leültem, megszólalt mellettem egy hang:
- Szia! Hogy vagy?
Kicsit megzavarodtam, mert a vécében nem szoktam beszélgetni, de azért válaszoltam:
- Kösz jól.
Megint megszólal ugyanaz a hang:
- Mit csinálsz?
Minél hamarabb be akartam fejezni a vécézést, de azért válaszoltam:
- Azt, amit te, végzem a dolgom.
Már rohantam volna el, de megint megszólalt az a hang:
- Átmehetek hozzád?
Ez már nagyon durva volt, de illedelmesen válaszoltam:
- De uram! Maga is és én is végzem végezzük a dolgunkat, úgy hogy akkor ne zavarjuk egymást!
Már rohantam volna el, de újra megszólalt a hang:
- Bocs szivem, most le kell tennem, mert valamilyen őrült a nyilvános vécéből válaszolgat a kérdéseimre.

Apu hogyan kerültem én erre a világra?

- Na jó fiam, erre a beszélgetésre előbb utóbb sort kellett keríteni, figyelj így történt: Apukád megismerte anyukádat egy chat-szobában, majd találkoztak egy cyber-kávézóban és anyukád a WC-n letöltött pár adatot apukád USB kulcsáról. Amikor apukád befejezte a letöltést, észre vette, hogy ezt megelőzően egyetlen tűzfal sem lett feltelepítve.

Ekkor már késő volt CANCEL, ESC gombok nyomkodására, mert a "Biztosan elkezdi a letöltést?" ablak le OK-zása már a Beállítások menüpont alatt ki lett pipálva.

Anyukád antivírus programja régen volt frissítve ezért apukád "blaster-worm" vírusával nem tudott mit kezdeni.

Ekkor megnyomtuk az "Enter" billentyűt és kaptunk egy rendszerüzenetet ezzel a felirattal: "Maradék idő a letöltés befejezéséig 9 hónap...."

Két informatikus beszélget:
- Képzeld, tegnap az éjszakai klubban megismerkedtem egy csinos szőke nővel.
- Szerencsés fickó!
- Felhívtam a lakásra, ittunk egy kicsit, átöleltem...
- És aztán, mi volt még?
- Egyszer csak azt mondja: "vetkőztess le!"
- Nahát...
- Levettem a szoknyáját, aztán a bugyiját is, aztán lefektettem a notebook mellé, az asztalra...
- No, csak vettél egy notebookot? Milyen processzorral?

Egy menedzser száll léghajójával a kietlen táj felett, eltévedt. Megpillant egy embert, lekiált neki:
- Meg tudná mondani, hogy hol vagyok?
- Ön, kedves uram, egy léghajóban utazik.
- Fogadjunk, hogy maga informatikus - förmed rá a menedzser.
- Miből gondolja?
- Pontos választ adott, de mégsem tudok vele semmit sem kezdeni...
- Fogadjunk, hogy maga pedig menedzser!
- Ezt honnan találta ki?
- Nem tudja, merre tart, hol van most, pontatlan kérdéseket tesz fel nekem, és a végén én vagyok a hibás.

A lord és a lady egy este bálba készülnek, és mivel tudják, hogy egész éjjel nem jönnek haza, kimenőt adnak a lakájnak.
A bálban éjfél körül a lady elfárad, és haza szeretne menni. A férj még beszélgetni akar a barátaival, így az asszony egyedül megy haza. Benyitva a nappaliba, látja, hogy a lakáj a szofán fekszik. Az asszony odaül mellé, és a fülébe suttogja:
- Azt akarom, hogy vegye le a ruhámat!
A lakáj engedelmeskedik. Ezután a lady újra megszólal:
- És most, húzza le a harisnyámat!
A lakáj megteszi.
- És legyen szíves, vegye le a melltartómat is!
Azt is leveszi.
- És most, a bugyimat is!
Ezután a lady felpattan, és így szól:
- Jól jegyezze meg! Ha még egyszer meglátom, hogy felveszi a ruháimat, azonnal kirúgom!

Négy férfi elment golfozni az egyik délután. Miután végeztek, az egyik elindult, hogy rendezze a számlát. A másik három elkezdett beszélgetni a fiaikról:
- Az én fiam építkezési vállalkozó. Olyan sikeres, hogy az egyik barátjának adott egy házat ajándékba. - mondta az első.
- Az enyém autóügynök. Már három városban van ügynöksége. Annyira megy neki, hogy a múltkor adott az egyik barátjának két Mercédeszt.
- A fiam bróker - mondta a harmadik. - Annyira sikeres, hogy egy hatalmas részvénycsomagot adott az egyik barátjának.
Mikor a negyedik férfi is csatlakozott hozzájuk, őt is megkérdezték, mit csinál a fia.
- Az én fiam homokos. Nem vagyok túl boldog emiatt, de biztos jó lehet, mert a három legutolsó barátja adott neki egy házat, két autót, és egy hatalmas részvénycsomagot.

Nő: Jó volt a szeretkezés. Most fekszünk egymás mellett, elgondolkozva néz fölfelé. Aggódom. Vajon miről gondolkozik? Biztos a kapcsolatunkról. Ó jaj, ráncolja a homlokát. Biztos döntésre jutott. De nem szól. Csak összeszorítja ajkait. Mérlegel, számítgat. Biztos végigfut agyán, hogy már két éves a kapcsolatunk. Talán azt is észrevette, hogy egy kicsit meghíztam. Nem szól semmit. Csak néz felfelé szigorú arccal...
Férfi: Ott a plafonon az a légy. Mászkál. Vajon hogy a francba nem esik le?

Kovács úr a héten már harmadszorra késik el a munkahelyéről. Balszerencséjére a főnöke már az íróasztalánál várja:
- Na, kolléga mondjon valami hihető mentséget a késésre! - mondja a zord főnök.
- Elnézést kérek a késésért, de nagyon meredek reggelem volt. Már épp indultam volna, amikor a feleségem megkért, hogy vigyem el egy darabon. Beleegyeztem, de csak akkor, ha siet. El is készült 10 perc alatt. Útközben azonban a hídon akkora dugó volt, hogy kénytelen voltam az autót letenni, és átúszni a folyót, nézze meg, még vizes a cipőm. Aztán lestoppoltam egy rendőrhelikopter, az elhozott a szomszéd utcáig, de leszállni nem tudott, ezért ejtőernyővel kiugrottam, és most itt vagyok!
A főnök zordan néz rá:
- Már megbocsásson, de hülyének néz? Azt várja, hogy ezt el is higgyem? Ki látott már olyat, hogy egy nő 10 perc alatt elkészül?!

Az anya megkéri három lányát számoljanak be a nászéjszaka után hogy milyen a férjük teljesítménye. Az első lánynál eljön az idő. Másnap az anya kap egy telefont:
- Tchibo!
Anyuka nem érti de meglátja a reklámújságban a hírdetést:Élvezet az utolsó cseppig!
Eljön az idő a másodiknál is. Ő is telefonál:
- Cardo matracok!
Anyuka nézi: Óriási élvezet king size!
A harmadik lánynál is itt az idő. Ő is telefonál:
- British arwaish!
Az anya ezt olvasta mielőtt elájult:
Minden héten hét nap, Mindkét útvonalon naponta ötször!

1. Egyszerre lehetsz szép és intelligens.
2. A telefonjaidat 30 másodperc alatt lerendezed.
3. Tudsz valamit a TANKOKROL....
4. Egy 5 napos szabihoz elég egy kis koffer.
5. A TE barátaid szexuális élete rendben van....
6. Az összes lekváros üveget ki tudod nyitni egyedül...!!
7. A régi haverok nem sajnálnak, ha meghízol...
8. A segged soha nem befolyásolja a munkaadód döntését felvételnél...
9. Az összes testrészed igazi..!!
10. Egy kis sörhas nem zavarja a másik nemet...
11. Nem hurcolsz magaddal óriási ridikült tele fölösleges cuccokkal..
12. A vacsidat magad is le tudod vadászni...
13. A műhelyben minden a tiéd..!!
14. Neked nem kell senki, aki a W.C-det pucolja..
15. 10 perc alatt meg tudsz tusolni és felöltözni..
16. A szex nem tudja a "jó híredet" elrontani..
17. Az alsógatyád 3-as csomagban csak feleannyiba kerül...
18. A nyakadnál lejjebb nem kell borotválkoznod...
19. Neked nem kell minden éjjel egy horkoló disznó mellett aludnod...
20. Senkit nem érdekel, ha 34 évesen meg "szingli" vagy
21. Bele tudod a hóba pisilni a nevedet...!!
22. Minden az arcodon megtartja az igazi színét...
23. 3 pár cipő több, mint elég..
24. Nyugodtan ehetsz egy banánt nagyobb társaságban is..
25. Nem érdekel, ki mit mond, te elmondod a véleményedet...
26. Az "előjáték" az egy önkéntes áldozat...
27. Senki nem hagyja abba a disznó vicc mesélését, ha te belépsz az irodába...
28. Az autószerelők mindig az igazat mondják neked..
29. Teljesen hidegen hagy, hogy észrevette-e valaki az új frizurádat...
30. Mindig egyformán jó hangulatban vagy...
31. Csodálod Clint Eastwoodot anélkül, hogy megpróbálnál hasonlítani rá...
32. Legalább 20 különböző módon tudod kinyitni a sörösüveget...
33. Ugyanazért a melóért többet kaszálsz..
34. Ülhetsz szétvetett lábakkal, mindegy mi van rajtad..!!
35. Ráncok és őszülő haj még jobban megadják a karakteredet..
36. Nem érdekel, ha a hátad mögött pletyiznek rólad..
37. A távirányító a tiéd...csak a tiéd!!
38. Senki nem nézi a melledet beszélgetés közben..
39. Ha a partyn hapsikkal találkozol, akik ugyanazt a modellt hordják, lehet hogy életreszóló barátokat szerzel...
40. A kb. 400 000 000 spermium minden élvezésnél azt jelenti, hogy 15 forró éjszakán megduplázhatnád az emberiség létszámát. Elméletileg...
41. A megszokott böfögés evés után teljesen természetes..
42. Soha nem hagyod ki az alkalmat a szexre csak azert, mert rossz a hangulatod..!!
43. A pornófilmeket tényleg úgy csinálják, ahogy ezt TE elképzelted..
44. Ha egy NŐ nem szimpatikus, attól még lehet egy jót kefélni vele!!!
45. És mi a tök az a NARANCSBŐR???