Vicclap.hu - realmadrid kedvencek

A gyóntatófülkében egy öregember ezt mondja a papnak:
- 92 éves vagyok. Csodás feleségem van, aki 70 éves. Gyerekeim, unokáim, dédunokáim vannak. Tegnap három stoppos tinédzserlányt vittem az autómmal, megálltunk egy motelnél, és mind a hárommal közösültem.
- És megbántad ezt a bűnt, fiam?
- Miféle bűnt?
- Hát milyen katolikus vagy te?
- Nem vagyok én katolikus.
- Akkor miért mondod ezt el nekem?
- Mindenkinek elmondom.

VB mezőny:

Brazília: Pinnochio - Libero - Placebo, Memento, Borneo, Tango - Cheerio, Porno - Scenario, Fellatio - Portfolio
cserék: Polio, Benjo, Brasso, Stereo (Jobb), Stereo (Bal), Hydrochlorofluoro, Aristotle

Szerbia-Montenegro: Nemsportszeruvics - Alattomovics, Gancs, Notactics, Reklamalovics - Bazics, Nagyics, Bekeaznincs, Verekedics - Magyarutalovics, Piroslapics
Cserék: Nagykepics, Letsgetrich, Fuckinbitch

Oroszország: Kesztyusev - Hatvedev, Kapitanyov, Szarakov - Slalomsky, Kapucnij - Sokvodkov, Tobbvodkov, Csakvodkov - Fuckov, Youfuckov
Cserék: Bunkocska, Sarlov, Kalapacsov

Románia: Ehescu - Kistehén!elorescu, Meglatjukmilescu, Thankyou - Jobeadascu, Elbascu - Fujdasipotscu, Aztmenjanyadbascu, Rohadtmagyarscu - Timisoara, Tibisoara
Cserék: Holakaja, Szortalpu

Olaszország: Elcapone - Silenzio, Nemdolgozo, Maffiozo - Mezazio, Hareio, Piaggio - Rajatszo, Maccharoni-Zaballo - Csajochi-Vannachi, Vendetta
Cserék: Gondolazo, Ragazzo, Anyunallako, Tomato, Oregano, Frutta di Mare

Mexikó: San Francisco - Costa Brava, Don Juan, San Benedetto - Manuel Gearbox - Don Crajformi-Argentina, Skrewdigalz, Lopez-Redcarte, Sombrero - Chihuahua, Jose
Cserék: Jesus Maria Don Key, Burrito, Speedy Gonzalez, Tequila, Caramba, Manuel Café

Hollandia: A van Dgaard - Van Tulipan, Van Szelmalom, Van Fapapucs, Van Sajt - Ad van Tagus, Hertz van Rental, Transit van Dors - Van Coover, Van De Minek, I van Hoe
Cserék: Van Liberal, Van Cserenk, Van Morrison, Paul van Dyke, Itt van Mindenki

Svédország: Hanygoltkaptamson - Nemszamoltamson, Tisztahason, Gyerehatrason, Miafasom - Nefocisson, Inkabbhokisson, Engemneszivasson - Gyorsanfusson, Hajatmosson, Neugasson
Cserék: Csupaszon, Es Ven Goran Eriksson

Lengyelország: Golvonalski - Grabowski, Metropolski, Velemnemtolski - Megkaptukanemeteketnabaski - Csakvodkanowiski, Gyereaztcseleski - Emilheski - Kispolski, Nagypolski, Jolneski
Cserék: Elbaski, Aztmennipolski

Németország: Fosch - Fosch, Fosch, Fosch, Fosch - Fosch, Fosch, Fosch, Fosch - Fosch, Fosch
Cserék: Fosch, Fosch, Fosch, Fosch, Fosch

Egyszer a románok nagy ásatásba kezdtek, hogy hátha találnak valamit, ami igazolja, hogy ők már a római-korban is ott voltak. A szorgos munka meghozta gyümölcsét, találtak egy régi nagy kőtáblát a következő felírattal "Ave Cezar Vavan" Megörülnek, hiszen kezükben a bizonyíték, már nem érheti szó a ház elejét, csak a "vavan" szót nem értik, de a többi egyértelműen igazolja, hogy római-kori. De a hiányzó részt majd a tudósok kitalálják, addigis a Bukaresti Nemzeti Múzeumban a helye.
Jöttek is a látogatók, ám egyszercsak a sokaság arra figyel fel, hogy egy székely paraszt iszonyatosan röhög. Oda is súgja neki a múzeumőr:
- No, te székely! Ne nevess ilyen hangosan, mert elvisz a Szekuritate.
De a székely csak nevet, és nem bírja abbahagyni. Be is viszik kihallgatásra és kérdezik, min nevet ennyire.
-Hát, csak azon, - mondja a székely - hogy nem az van oda írva "Ave Cezar Vavan", hanem az, hogy "A Véce Zárva Van".

Egy néger bölcs írta fehér szomszédjának:

Mikor megszületek: fekete vagyok .
Mikor felébredek: fekete vagyok .
Mikor lesülök a napon: fekete vagyok.
Mikor fázom: fekete vagyok.
Mikor meghalok: fekete vagyok.

DE TE!

Mikor megszületsz: rózsaszín vagy.
Mikor felébredsz: fehér vagy.
Mikor rosszul vagy: zöld vagy.
Mikor lesülsz a napon: piros vagy.
Mikor fázol : kék vagy.
Mikor meghalsz: lila vagy.

És még van pofád engem színes bőrűnek nevezni?

Nézi a férj a felesége új cipőjét:
- Nem nagy rád ez a cipő, drágám?
- Egy kicsit. Nem is értem, miért, mikor szám szerint választottam.
- Szád szerint? Akkor már értem!

Itt Magyarországon az a gond, hogy senki sem meri felvállalni, amit mondott.
De ezt nem tőlem hallották!

- Hogy lehet észrevenni Amerikában, hogy a szállodai szobádban poloska van?
- Egy virággal több van a vázában.
- A japánoknál?
- Egy szirommal több van a virágon.
- Az oroszoknál?
- Egy szekrénysorral több van a szobában.

Chuck Norris 7,8 másodperc alatt futja le a 100 métert. Papucsban.

"Ha Bill Shankly élne, forogna a sírjában"
Egy betelefonáló megjegyzése a Liverpool FC Burnley elleni kupavereségét követően.

"Ilyen alkalom csak egyszer adódik ezeknek a játékosoknak az életében. Nos, ha az első mérkőzést is beleszámítjuk, akkor kétszer"
John Motson angol kommentátor az Exeter City Manchester United elleni, megismételt kupamérkőzése előtt.

"Nem lehet mindig szépen játszva nyerni, néha a csúnya győzelem is megteszi - és ezt most nagyon csúnya volt, mert eltörtem az orrom"
A finn Shefki Kuqi egy győztes összecsapás után.

"Ha visszavonulok, állandóan a Wolverhampton Wanderersre fogok fogadni, és mindig a döntetlent teszem majd meg. Gyorsan multimilliomos lesz belőlem"
A Wolves középpályása, Paul Ince csapatának 15. döntetlenje után.

"Azt hiszem, legalább hat fekete macska mehetett el előttem, amióta a Wolverhamptonnál vagyok"
A Farkasok mestere, Glenn Hoddle a döntetlensorozat közben.

"Legalább tízezer jobb labdarúgó van nála, csak azért játszik a Realnál, hogy még több mezt adjanak el. Futballistaként sohasem létezett"
Az Atlético Madrid középpályása, Marcelo Sosa a Real Madrid elleni derbi előtt David Beckhamről.

"Sokkal nehezebb volt, mint a világbajnokság. Öt napon keresztül egyetlen falatot sem ettem"
Az 1990-es világbajnokság olasz hőse, Salvatore Schillaci is megfordult egy valóságshow-ban.

"Összeszorítottam a fogamat, nyugodt maradtam, aztán hazafelé az autóban betetettem egy Sex Pistols CD-t teljes hangerővel"
A Manchester City mestere, Stuart Pearce a Charlton Athletic ellen az utolsó percben elveszített mérkőzés után.

"Sajnos nem az édesanyja állította össze a csapatot"
Damien Duff arról, hogy a korábbi edzője, Claudio Ranieri édesanyjának ő volt a kedvenc játékosa.

"Ha választanom kellene, hogy megpróbáljam megállítani José Antonio Reyest, vagy meg kell ennem egy tányér borsópürét, akkor egyértelműen Reyest választanám"
A Blackburn Rovers új-zélandi védője, Ryan Nelsen nem szereti a borsót.

"Emberhátrányban játszottunk egy kiállítás miatt, aztán két focistánk is lesérült, szóval ennél rosszabb helyzetbe nem is kerülhettünk volna. Azon gondolkoztam, hogy a csapatbusz a stadionba jövet biztosan elütött egy fekete macskát"
A Motherwell FC edzője, Terry Butcher egy vereség után.

"Üdvözöllek a klubban!"
Stuart Pearce szavai Robbie Fowlerhez, aki az utolsó forduló utolsó percében kihagyott egy tizenegyest, így a Manchester City lecsúszott az UEFA-kupáról.

"A futball olyan, mint a politika: Már azt hiszed, hogy nyertél, és kiderül, hogy mégsem"
Silvio Berlusconi biztos tudja, hiszen ő az AC Milan tulajdonosa és Olaszország miniszterelnöke.

"Nem érdekel, hogy a Chelsea-t miként ítélik meg morálisan. Inkább az zavar, hogy minket másként kezelnek, mint a többi egyesületet. Néhány klubot ördögként látják, másokat pedig angyalként. Nem hiszem, hogy olyan csúnya lennék, hogy hasonlítanék az ördöghöz, és azt sem hiszem, hogy Arsene Wenger olyan szép lenne, hogy angyalként kezeljék"
A Chelsea FC mestere, José Mourinho megkezdte a pszichológiai hadviselést.

"Amikor meglátod Damient a zuhanyozó alatt, sohasem gondolnád róla, hogy profi futballista. Amikor viszont felveszi a szerelését, kiderül, hogy fantasztikus játékos"
Didier Drogba véleménye csapattársáról, Duffról.

"Először csak annyit tudtam, hogy én is utazom a csapattal Marseille-be, aztán kiderült, hogy benne vagyok a 16-os keretben, végül becserélnek, és én szerzem a győztes gólt. Most egy másik bolygón érzem magam, és a saját nevemet sem tudom!"
A Girondins Bordeaux tinédzser focistája, Pierre Ducasse a debütálásáról.

"Egy bigét, zenét meg kaját"
A Derby County csapatkapitányának, Michael Johnsonnak a válasza arra a kérdésre, hogy milyen három dolgot vinne magával egy lakatlan szigetre.

"Könyvtárban vagytok, vagy mi van?"
Stuart Pearce elégedetlen volt a City of Manchester Stadium közönségével.

"Lementettem a számítógépemre a képet, ami azt mutatta, hogy vezetek Thierry Henry előtt a góllövőlistán, és betettem képernyővédőnek"
A West Bromwich Albion csatára, Geoff Horsfield öröme csak négy fordulóig tartott.

"Azt hiszem, ez az első alkalom, hogy Andrew ilyen érzelmeket mutatott az irányomban. Rengetegszer játszottam ellene, és sohasem viselkedett így"
Andy Cole gólja után edzője, Stuart Pearce nyakába ugrott.

"Rengetegszer beszéltem vele, és ő győzött meg, hogy a Szarkákhoz igazoljak - azt hiszem, ha visszavonul, nyugodtan dolgozhatna a newcastle-i Tourinformnál"
Michael Owen Alan Shearer meggyőző erejéről.

"Minden haverom pénzt tett fel arra, hogy én szerzem az első gólt. Nem szoktak gyakran fogadni, de 12-szeres pénzt fizettek erre a tétre, szóval azt hiszem, nagyon örültek a találatomnak"
Joe Cole szerezte a Wales elleni vb-selejtező egyetlen gólját.

"Elegem van Carl Cortból. Nagyszerű srác, de két szezon alatt öt gólt rúgott ellenünk - bárcsak lecsapott volna rá egy külföldi klub"
A Queen's Park Rangers mestere, Ian Holloway azután, hogy Cort mesterhármast vágott a csapatának.

"És mindezt azok után, hogy napi negyven cigarettát szív el - nem viccelek. Ez a fickó egyszerűen zseni"
A skót Falkirk FC edzője, John Hughes el van ragadtatva trinidadi középpályásától, Russel Latapytól.

"Csalódott? Nem, ha megtehettem volna, én is csatlakozok hozzájuk"
A Sunderland AFC edzője, Mick McCarthy azokról a drukkerekről, akik a lefújás előtt hazaindultak a Fekete Macskák Portsmouth FC elleni 4-1-es veresége alkalmával.

"Az egyetlen csalódás az volt a számomra, hogy egyik játékos sem kért autogramot, és senki sem akart közös fotót csinálni velem"
Paul Gascoigne a Kettering Town edzőjeként eltöltött időszakról.

"Szükségünk van egy középhátvédre, egy mindkét oldalon bevethető szélsőhátvédre, két középpályásra és két csatárra"
Az RC Strasbourg elnöke, Alain Afflelou elégedetlen csapatával.