Vicclap.hu - mohosm kedvencek

- Jó napot kívánok, aranyhaluk van?
- Igen.
- És mennyibe kerül egy?
- Ezer forint.
- Akkor inkább ezüstöt kérek.

752. nap
A fogvatartóm állandóan bizarr kis fityegő tárgyakat lógat az orrom elé, amik friss húsdarabokra hasonlítanak. Enni viszont száraz fűrészporra emlékeztető kaját ad. Az egyelten dolog, ami még éltet, a szökés reménye. No meg az öröm, hogy naponta tönkreteszek egy-egy bútordarabot. Megyek, szétrágom az egyik szobanövényt...

761. nap
A mai kísérletem, hogy megöljem a fogvatartómat azzal, hogy a lába köré csavarodok, majdnem sikerült. Meg kell próbálnom ugyanezt, amikor a lépcső tetején áll. Hogy elrettentsem és megfélemlítsem hitvány elnyomómat, megint sikerült a kedvenc székére hánynom. Legközelebb az ágyába fogok.

762. nap
Egész nap aludtam, hogy éjszaka legyen majd elég erőm órákon át hangos nyávogással kaját követelni.

765. nap
Elfogtam egy egeret, és lefejezve odavittem a fogvatartómnak, hogy lássa, mi mindenre vagyok képes, hátha beijed. Ehelyett megsimogatott és azt mondta: "Jó cica!" Hát ez nem jött be!

768. nap
Ismét meggyőződtem róla, milyen szadisták ezek. Megint alávetettek egy szörnyűséges vízi tortúrának. És mindezek tetejébe még bekentek valami égető habos borzalommal, aminek a neve: sampon. Micsoda eszelős elme találmánya ez!
Az egyetlen vigaszom csak egy hüvelykujj-perc volt, ami közben a fogaim közt maradt.

771. nap
Valami összejövetel volt náluk, ezért egész estére elkülönítettek egy szobába. Hallottam a zajokat, és éreztem annak a szörnyű löttynek a szagát, amit úgy hívnak, hogy sör. Hallottam, azt is, hogy valami képességről beszélgetnek, amivel állítólag én rendelkezem, allergia, vagy mi a neve. Ezt meg kéne tanulnom bevetni!

774. nap
Szerintem a többi fogoly talpnyaló vagy besúgó. A kutyát gyakran szabadon engedik, és mindig boldogan visszatér. Biztos, hogy félkegyelmű. A madár viszont tuti, hogy köpni szokott. Valahogy kiképezték, hogy beszéljen a nyelvükön (ami olyan, mint a szamaraké), és rendszeresen beszél velük. Biztos vagyok benne, hogy minden lépésemet jelenteni szokta. Mostani helyén, a fémszobában, egyelőre biztonságban van, de én tudok várni. Minden csak idő kérdése.

- Van nekem egy kutyám. Ha rúg egy gólt a Fradi, akkor tapsol, ha kap egy gólt, akkor szaltózik.
- Mennyit?
- Ahányat belerúgok!

Két teknős megy a sivatagban, egy öreg és egy fiatal. Leállnak egy bárnál sörözni. Isznak, iszogatnak, közben eltelik 1év, 2év, 3év, 4év,...10év.
Öreg teknős megszólal:
- Van még pénzed?
Fiatal teknős:
- Nincs. És neked?
- Nincs. De otthon van a pénztárcám.
- Elmész érte?
- Persze! Mindjárt jövök!
Elindul a fiatal teknős. Eltelik 1év, 2év, 3év, 4év,...10év.
Gondolja az öreg teknős: "Hát ez már nem jön vissza, megiszom a sörét!" Nyúl a sörért, mikor hirtelen előugrik egy bokorból a fiatal teknős:
- Hé, ha csalsz, el sem indulok!

- Ki hiszi el, hogy a fekete macska szerencsétlenséget okoz?
- ???
- Az összes egér.

Egy vadász szafarira ment a feleségével és az anyósával. Letáboroztak a dzsungelben. Egyik éjjel a feleség kétségbeesetten keltegeti a férjét:
- Drágám, eltűnt a mama, gyere menjünk és keressük meg!
A vadász megragadja a puskát, és elindulnak a sötét éjszakában. Nem messze a sátruktól, egy tisztáson rémisztő látvány tárul eléjük: a mama egy bokor előtt áll, és egy hatalmas hímoroszlánnal néz éppen farkasszemet.
A fiatalasszony rémülten suttogja a férjének:
- Uramisten, most mi lesz?
- Semmi - feleli a vadász. - Az oroszlán kereste magának a bajt, hagyjuk, hogy másszon ki belőle egyedül!

A medve, a róka és a nyuszika kártyáznak az erdő szélén. Megszólal a medve:
- Ha még egyszer észreveszem, hogy valaki csalni próbál, beverem a vörös pofáját!

A kukac gyerek odafut a mamájához:
- Anyu, miért sírsz?
- Apád elment horgászni!

1. Amikor 10 centire húz el melletted a kukásautó, ezt hallod: "A francba".

2. Hiába vettél fel védősisakot, húsz kilóval nehezebb tégla esik a fejedre.

3. Apróhirdetést olvasol az újságban, hogy őrangyal váltótársat keres.

4. Mikor csak ketten utaztok egy nagydarab barommal az éjszakai buszon, egy hang megszólal a fejed fölött: Bunkó vagy, kopasz!

5. Szívgörcsöd közben egy képeslapot kapsz tőle Honoluluból, amiben közli, hogy szabadsága alatt a vén Kaszás helyettesíti.