Vicclap.hu - avril564 kedvencek

Egyszer a románok nagy ásatásba kezdtek, hogy hátha találnak valamit, ami igazolja, hogy ők már a római-korban is ott voltak. A szorgos munka meghozta gyümölcsét, találtak egy régi nagy kőtáblát a következő felírattal "Ave Cezar Vavan" Megörülnek, hiszen kezükben a bizonyíték, már nem érheti szó a ház elejét, csak a "vavan" szót nem értik, de a többi egyértelműen igazolja, hogy római-kori. De a hiányzó részt majd a tudósok kitalálják, addigis a Bukaresti Nemzeti Múzeumban a helye.
Jöttek is a látogatók, ám egyszercsak a sokaság arra figyel fel, hogy egy székely paraszt iszonyatosan röhög. Oda is súgja neki a múzeumőr:
- No, te székely! Ne nevess ilyen hangosan, mert elvisz a Szekuritate.
De a székely csak nevet, és nem bírja abbahagyni. Be is viszik kihallgatásra és kérdezik, min nevet ennyire.
-Hát, csak azon, - mondja a székely - hogy nem az van oda írva "Ave Cezar Vavan", hanem az, hogy "A Véce Zárva Van".

Egy mérnök, egy fizikus és egy statisztikus elmennek vadászni. Hirtelen észrevesznek egy szarvast vagy 150 méterre. A mérnök felemeli a puskáját, céloz, lő. A golyó 3 méterre a szarvastól jobbra csapódik be a földbe.
- Nem vetted figyelembe az oldalirányú szelet! - mondja a fizikus, majd ő is felemeli a puskáját, céloz és lő. A golyó 3 méterrel a szarvastól balra csapódik be.
A statisztikus elkezd ugrálni:
- Eltaláltuk, eltaláltuk!

A paraszt bácsit letámadja egy biciklikereskedő a vásárban:
- Nézze bácsi, milyen jó kis szerkezet ez a kerékpár! Csak felül rá, és már száguldhat is!
A bácsi vonakodik:
- Jó ez, látom, de én igazából egy tehenet venni jöttem!
- De hát gondoljon bele, hogy nézne ki ha felülne a tehénre, és azzal parádézna a faluban?
- Gondolom, fele annyira se hülyén, mintha egy biciklit próbálnék megfejni!

Egy cégnél a főnökség karácsonyi partit szervez a dolgozóknak. Minden alkalmazott kap egy tájékoztatót a következő szöveggel: " A karácsonyi összejövetelre minden dolgozónkat és családját szeretettel várjuk. A tíz év alatti gyerekek ajándékot kapnak a Mikulástól. Azok, akiknek nincs gyereke, az unokájukat is elhozhatják."

A hadnagy kiáll a bakák elé.
- Katonák, van egy jó hírem és egy rossz. Melyikkel kezdjem?
- A jó hírrel.
- Egy hónap után engedélyezem, hogy alsónadrágot cseréljetek.
- És mi a rossz hír?
- Egymás közt.

Egy férfi elmegy egy építkezésre munkát keresni. A munkavezető megkérdi tőle:
- Tud sörösüveget kinyitni?
- Persze.
- És tud kezelni egy villástargoncát?
- Miért, mekkora az a sörösüveg?

Vezetés:
- csakis mobil telefonnal a kézben kezet kilógatva
- előzni csak záróvonalon
- index használata felesleges
- gyalogos nem számít (úgyis reflexből elugrik)
- min 50km/h járdán
- min 80km/h városban
- min 140km/h főúton
- min 260km/h autópályán.

Parkolás:
- zebrán
- járdán
- úttest közepén
- parkoló elválasztó csíkon
- mozgássérült parkolóban
- keresztben
- vagy ezek tetszőleges variációjában.

Zenehallgatás: (sofőr függő)
- Jimy
- LL Junior
- Ganxta
- de minimum 120 decibel.

Frizura: (bőrszín függő)
- tar kopasz
- igénytelen.

Testékszer: minimum 3 kg fux és egyéb „színesfém” nyakba akasztása a jobb felületi tapadás elősegítése érdekében.

Barátnő: csakis 17 életévet be nem töltött 45 IQ pont alatti szilikon rásegítéses, legfőképpen „Annácska” felépítésű hölgy ajánlott. Figyelem 1 hónap/1 pozitív terhességi teszt után cserélendő.

A fentiekben említett szabályok megszívlelendők a társadalmi hovatartozás kimutatása végett.

- Milyen a kannibál fogyókúrás recept?
- ???
- Torma Norbival.

Két ír férfi: Patrick, és Chris hajótörést szenved.
Szerencséjükre sikerül egy kis mentőcsónakot szerezniük, és abban evickélve hánykolódnak tovább a tengeren. Másnap reggel, amikor felébrednek, a habok közt egy lepecsételt palackot találnak. Kíváncsiságból feltörik a pecsétet, kihúzzák a dugóját, és-csodák csodájára-egy dzsin jön elő a palackból. A dzsin közölte velük, hogy mindössze egyet kívánhatnak, nem pedig hármat. Kis gondolkodás után Patrick ekképp döntött:
- Változtasd az egész óceánt Guiness-szé!
A dzsin csak tapsolt egyet, mire az egész óceán átváltozott a valaha főzött legfinomabb sörré. Ebben a pillanatban el is tűnt a dzsin. Csak a Guiness hullámok csapdosását lehetett hallani egy jó darabig. Chris vádlóan nézett Patrickra, majd egy hosszú, szinte örökkévalóságig tartó perc után azt mondta neki:
- Ezt jól elintézted Patrick. Most pisilhetünk a csónakba!

Az egyik vasárnap elromlott a WC-nk. Mivel hétvégén nagyon nehéz szerelőt találni, nekiálltam, hogy majd magam megjavítom. Szétszereltem az egészet, lenyúltam a csatorna-lefolyó nyílásba, és előhúztam egy rózsaszín dinoszauruszt, az ötéves fiam játékát. "Ez okozta hát a dugulást!" - kiltottam fel megkönnyebülve, és hozzáfogtam, hogy visszaszerelem a kagylót a helyére. Miután jól meghúztam minden csavart, és ellenőríztem a szigetelést, megjelent az én drága kisfiam az ajtóban, és rámutatott a földön fekvő dínóra:
- Jaj, de ügyes vagy, apa! Ugye, a zöldet is megtaláltad?