Vicclap.hu - kada13 kedvencek

A férj hazamegy és látja, hogy felesége egy szexi hálóingben fekszik az ágyon, mellette pedig egy félmeztelen pasas hever a nyitott ablak mellett.
- Ki ez a férfi? - kérdezi a feleségét.
- Ő az amerikai nagybácsi, aki a Volvót küldte meg a pénzt a bankszámlánkra utalta.
- Becsukom az ablakot, nehogy megfázzon a vendég.

Szőke beszélget egy nénivel a metrón:
- Tudja kedveském, én már 25 éve metrózom.
Mire a szőke:
- Jesszusom! Hát hol tetszett felszállni?

Tegnap a kocsmában voltam éppen, amikor éreztem, hogy valami nagyon feszíti a beleimet. A zene nagyon hangos volt, így hát a zene ütemére elkezdtem kiereszteni a felesleges gázokat. Néhány szám után kezdtem magam jobban érezni, azonban ahogy megittam a sörömet, észrevettem, hogy mindenki engem bámul. Akkor jöttem rá, hogy az MP3 lejátszómat hallgattam fülhallgatóval…

- Doktor úr, tud javasolni valamilyen testmozgást, hogy lefogyjak?
- Igen. Forgassa a fejét vízszintesen jobbra, majd balra, egymás után többször.
- És mikor gyakoroljam ezt?
- Amikor étellel kínálják.

Három óvodás azt játsza, hogy ki tud nagyobbat káromkodni.
Megszólal az első: - Pisi.
Majd a második: - Kaki.
Végül a harmadik: - A ku..a életbe, én is ezt akartam mondani!

A rendőr egy reggel fekete karszalaggal jelentkezik szolgálatra az őrszobán.
Kollégáinak szipogva meséli, hogy az éjjel meghalt az anyja. Másnap reggel megint megy dolgozni, de már a másik karján is fekete szalag van.
Mindenki szörnyülködve érdeklődik, hogy mi történt már megint, mire a rendőr nagy nehezen leküzdi a zokogást, erőt vesz magán és meséli:
- Képzeljétek, este hívott az öcsém, és neki is meghalt az anyja...

Helyszín: Budapest, Egér út, Shell kút

Elvittem az autót szerelőhöz, h nézzék át, megnéztük a kerekeket is... stb. Jövök visszafelé, gondoltam le is mosom, meg kap egy tank üzemanyagot. Állok a sorban a kútnál, jön egy kislány, valami kikent-kifent cabrióval, előttem áll a sorban a pénztárnál, látszólag valamilyen okból zaklatott, de én nem nagyon voltam képben a kábulattól, amit a parfümje okozott, amit biztos egy dézsából magára borított. Szóval jön ő a kutashoz:
Csaj: Hali, egy autópálya matricát lécci
Kutas: Milyet?
Csaj: ccc nem tom. hány napos van?
Kutas: Ilyen-meg ilyen.
Csaj: Ilyen jó lesz.
Kutas: Ok, rendszám?
Csaj: Most szívatsz?
Kutas: Nem, ha pályamatricát akarsz venni, nekem kell a rendszám
Erre ő: Jól van, de erre még lehet hogy rá**sztok (bocs a szavakért, de ezt mondta a kislány ) és kirohant. Nézzük a kutassal, hogy mit csinál, mert eltűnt a kocsija mögött. 3 perc múlva visszajött, letette, a hátsó rendszámtábláját az asztalra, és közölte a pultossal, h ilyen még vele nem történt, letört a körme, és a barátja már úton van, mert nem tud így vezetni, miféle eljárás ez?
Kutas: nem kellett volna behozni, elég lett volna ha bemondod
Erre a csaj: úúú igen?
Jött is a csaj pasija pár perc múlva egy jó nagy mercivel, bement, megkérdezte mi történt, elmondták neki, és a kutassal egymást támogatták a röhögéstől, jó fej volt.

Kovács egy szép nyári délután megismerkedik egy nővel, és elviszi kocsikázni. Kimennek a városból, föl a hegyekbe. Egy elhagyatott helyen megállnak, és Kovács akcióba lendül. Azt mondja neki a nő:
- Ide figyelj, én hivatásos vagyok. Ha akarsz valamit, fizesd meg! Egy menet ötezer forint.
- Rendben. - Kovács odaadja a pénzt.
Amikor befejezik, megszólal a férfi:
- Nos, most pedig, te fizess nekem ötezret, mert én meg taxis vagyok, és épp ennyibe került a fuvar!

Ezeket mind az élet írta!

Idézetek bírósági jegyzőkönyvekből:
- Mikor van a születésnapja?
- Július tizenöt.
- Melyik évben?
- Minden évben.

- Ez a myasthenia gravis befolyásolja a memóriáját?
- Igen.
- És milyen módon befolyásolja?
- Nem emlékszem.
- Szóval elfelejtette! Mégis, tudna egy példát mondani valamiről, amit elfelejtett?

- Maga szexuálisan aktív?
- Nem, én csak ott fekszem.

- Hány éves a fia, aki magával lakik?
- Harmincöt, vagy harmincnyolc, nem tudom pontosan.
- Hány éve lakik magával?
- Negyvenöt.

- Szóval van három gyermeke, igaz?
- Igaz.
- Hány fiú?
- Egy sem.
- Hány lány?

- Maga a helyszínen volt, amikor ezt a képet csinálták magáról?

- Szóval a teherbe esése augusztus 8.?
- Igen!
- És maga mit csinált az alatt?

- Hogy végződött az első házassága?
- Halállal.
- Kinek a halálával?

- Tudna személyleírást adni az alanyról?
- Közepes magasságú, szakállas.
- Nő vagy férfi?

- Tehát azt mondja, a lépcső lefelé vezetett a pincébe?
- Igen.
- Lehetséges, hogy ugyanez a lépcső felfelé is vezetett?

- Doktor úr, hány boncolást végzett hullákon?
- Minden boncolást hullákon végzek.

- Emlékszik, hogy mikor vizsgálta meg a holttestet?
- A boncolás kb. este 8,30-kor történt.
- És Kovács úr halott volt ebben az időpontban?
- Nem, ott ült az asztalon és csodálkozott, hogy miért boncolom.

- Doktor úr, mielőtt elkezdte a boncolást, ellenőrizte az egyén pulzusát?
- Nem.
- Ellenőrizte a vérnyomását?
- Nem.
- Tehát lehetséges, hogy az egyén életben volt, amikor elkezdte boncolni.
- Az egyén agya az asztalomon volt egy üvegtartályban,de lehetséges, hogy életben volt és ügyvédként praktizált valahol.

Egy házaspár este ágyba bújik. A férj egyből akcióba lendül, mire az asszony:
- Mókuci, várj, ne kapkodj. Izgass fel előtte!
- Jól van. Elittam az összes pénzt és agyonütöttem anyádat.