- Én vagyok az első, akivel csinálod? - suttogja egy fiatalember a menyasszonyának, amikor az végre beleegyezik a szexbe.
- Jaj, de buta kérdés! - feleli a lány. - Hát még azt se tudom, melyik figurát akarod.
- Tudod, mit jelent a kőműveseknél az, hogy egy sima, egy fordított?
- ???
- Köt a beton.
Kolompár lopás vádjával bíróság elé kerül. Kezdődik a tárgyalás, a bíró szólítja:
- Kolompár Gáspár, tudja-e, hogy miért áll itt előttünk?
- Há' hogyne tudnám, nagyságos bíró úr! Azért, mert még nem tetszett hellyel kínálni!
- Itt volt a barátod, kislányom?
- Igen.
- Megkínáltad egy kis üdítővel?
- Igen, meg.
- És kétszersülttel?
- Nem, háromszor.
A nehézsúlyú birkózó édesanyja panaszkodik a szomszédasszonynak:
- Egy vagyon megy el kosztra. A fiam csak tejből több mint háromezer forintra valót iszik meg havonta!
- Ez rémes! Miért nem vesz neki egy tehenet?
- Már vettem.
- És?
- Azt is megette.
- Annyira skizofrén vagyok, hogy kettős állampolgárságra van szükségem.
- A világ megváltoztatása porject kudarcba fulladt, így most rajtam sor.
- Egyszer találkoztam a nőideálommal, eszméletlen jól nézett ki...és néma volt.
- Mindenre van magyarázat, ha jól tudsz hazudni.
- Mindig is foglalkoztatott, hogy mi lenne Pókemberrel a Hortobágyon.
- Mindenre nyitott vagyok..., a zárkózottságra is.
- Az élet olyan, akár a sör, az eleje mindig gyorsan szalad, de a vége keserű.
- Az élet már csak olyan, hogy csak a flipperben adnak a gyorstüzelésért jutalmat.
- A lányok, a lányok, a lányok angyalok, a férfiakkal csak clamidiáznak.
- Sosem akartam megérteni, mi van egy nő fejében, elég nagy zűr van az enyémben is.
- Írtam egy e-mailt a grafológusomnak, gondoltam próbára teszem.
- Sose dicsekednék azzal, hogy milyen okos vagyok, nem akarlak zavarba hozni titeket.
3 dolog amit NE mondjunk csajozás közben:
1. Szia mit iszol? ... Vizet?
2. Haza vigyelek? Buszal vagyok.
3. Meghívhatlak egy parkolójegyre?