Vicclap.hu - Arpy97 kedvencek

MÁV - Most Állunk, Várjál!!!

Munkatársaink európai - sőt mi több, világ - szintű szolgáltatást nyújtanak!
Elítéljük a rohanó életvitelt, vonataink megfontoltan, vagy sehogy sem közlekednek!
Interaktív szolgáltatások keretében az utasok maguk takaríthatják ki az ülőhelyet, ha le szeretnének ülni!
Odafigyelünk szemünk egészségére: állandó fényviszonyt biztosítanak intelligens ablakaink, amelyek piszoktól sötétülnek. Este nem kapcsolunk lámpákat, hogy nyugalma teljes legyen!
Az extrém sportok kedvelőinek: nyáron teljesen feltekerjük a fűtést, télen soha.
A wc-ben se lámpa, se tükör, se papírtörlő, ezzel tudatosítva a természetes nomád élet szépségeit!
A csatlakozásokat nem hangoljuk össze, hogy ön ne érezze magát egy gépi rendszer tehetetlen részeként!
Várótermeink közbiztonsága érvényesíti az evolúciós folyamatokat: csak az erős marad életben!
Utasbarát menetrendek: megjegyezhető mennyiségre csökkentettük a járatszámokat!
Banki szolgáltatások: nagyobb mennyiségű készpénzét beválthatja menetjegyre!
Odafigyelünk a környezetünk egészségére: hetente legalább 3x vonatmentes napokat tartunk az egész országban, elviselhető mértékűre csökkentve a káros-anyag kibocsátást!
Bevezettük a szubjektív felelősség fogalmát: munkatársaink csak a haszonból részesülnek, a hiányt nem kell befizetniük!

Jelentkezz csapatunkba, nálunk megvalósíthatod magad, gátlásaid levetkőzheted. Ha iskolában elnyomtak, nincsenek barátaid, sőt még a szüleid szerint is hülye vagy, akkor gyere hozzánk dolgozni! Ma már a legtöbb munkatársunk kinőtte gátlásait és teljes lelki nyugalommal szopat egy egész országot!!!

MÁV - sztrájktól-sztrájkig

Ha Ádám és Éva kínaiak lettek volna, akkor megeszik a kígyót, az almát meg hagyták volna a fenébe.

Én a Norbi módszerrel semmire nem mentem, a Gyurcsány módszerrel viszont szeptember óta hat kilót fogytam...

Vettem egy csúcstelefont, de ezen is csak ugyanazok a fa*kalapok hívnak.

A háború vége felé, 1945 tavaszán, a nagy sorban állások idején Tasziló, a volt gróf is türelmesen várakozik egy élelmiszerbolt előtt. A sor egyre csak nő, egyre több ember jön, mindenki türelmetlen. Egyszer Tasziló véletlenül hatalmasat szellent.
Teljesen megszégyenülve érzi magát, azonnal kilép a sorból és elindul. Néhány lépés után észreveszi, hogy követik. Hátrafordul és döbbenten látja, hogy a sor egy része elindult utána. Kétségbeesetten futásnak ered, de nem bírja sokáig, a harmadik utcasarkon összeesik. Ekkor utolérik a többiek és lihegve mondják:
- Az Istenért, uram! Nem akarjuk bántani, csak azt mondja meg, hol vette a babot!

- Hát te meg miért vetted fel az én kabátomat?
- Nem szeretném, ha elázna az öltönyöd.

Jelek, amik arra utalnak, hogy a férjed internetes pornó-függő lett:

1. Előjáték közben mindig duplán kattint a G-pontodra.
2. Az új számítógépe tartalmaz DVD-írót, Ethernet vezérlőt és egy papírtörülköző tartót.
3. Amikor azt szeretné, hogy levetkőzz, azt kéri: "Scrollozd le a bugyid".
4. C:\Downloads\Porno
C:\Downloads\Porno\Julius
C:\Downloads\Porno\Julius\03
C:\Downloads\Porno\Julius\03\20-23
5. Azzal dicsekszik mindenkinek, hogy jelentős "tenyérszámítógép" felhasználó.
6. Beperli a Playboy.com-ot munkahelyi baleset címén.
7. Kedvenc színésze: Tommy Lee.
8. Amikor meglát egy csinos nőt, azt mondja: "Szívesen rákattintanék".
9. Ha mélyen a szemébe nézel, Michelle Wild-ot látod a retinájába beégve.
10. Miközben vetkőzöl, már veszi is elő a hitelkártyáját és mondja a születési idejét.
11. Szex közben ezt kiabálja: "Frissítés, frissítés!".
12. A kedvenc előjátéka: letakar egy lepedővel, és szép lassan húzza le rólad.

A múltkor olyan ajándékot vettem a feleségemnek, hogy elakadt tőle a szava.
Igazából három hétbe telt, mire újra hajlandó volt szóba állni velem...

Aki tud, és tudja, hogy tud, az veszélyes, attól óvakodjatok!
Aki nem tud, és tudja, hogy nem tud, az okos azt tanítsátok!
Aki tud, és nem tudja, hogy tud, az bölcs, attól tanuljatok!
Aki nem tud, és nem tudja, hogy nem tud, az hülye, azt pedig hagyjátok!

20 dolog, amiért jó cicát tartani:

1. Ha cicád van, sosem érzed magad magányosnak.
2. Amikor hazatérsz, a cicád soha nem kérdi, miért jössz ilyen későn és hol voltál. Csak örül neked.
3. A cicád megvéd minden rágcsálótól, akkor is, ha nem akarod.
4. A macska pontos napirendre szoktat.
5. Egy ölbebújó, doromboló cica simogatása a legjobb stresszoldó.
6. A játékos cica látványa akkor is megnevettet, ha rossz kedvünk van.
7. Egy macska mellett sosem mulasztod el az ébresztőóra csörgését, amint teheti, azonnal figyelmeztet, hogy ideje kipattanni az ágyból és … őt megetetni.
8. Egy cica sosem azért kedves, hogy adjál neki egy kis zsebpénzt.
9. A cica sosem felesel vissza – legfeljebb megsértődik.
10. A cicát nem kell sétálni vinni – elmegy ő magától és aztán boldogan hazatér.
11. A cica tisztán tartja a ruháidat. Ha nem lenne annyi macskaszőr a kabátokon, sosem kefélnéd le őket.
12. A cica bármilyen trükköt képes megtanulni, de csak ha szeretettel tanítjuk és ő is kedvét leli benne.
13. Ha rosszkedvünk van, ha kudarc ér, elég, ha a cicánkra gondolunk és máris szebb a világ.
14. A cicák sosem vonyítanak, legfeljebb dorombolnak, ha kellemes zenét hallanak.
15. Egy cica azonnal megérzi, ha szomorú vagy és figyeld meg: megpróbál felvidítani.
16. A cica szereti a meleget, jól tűri a hűvöset és sosem akarja le-vagy feltekerni a termosztátot.
17. Ha a cicád ráfekszik a jegyzeteidre, vagy elkezd a számítógéped billentyűzetén sétálni, akkor éppen itt az ideje egy kávészünetnek - játékkal egybekötve.
18. Ha a sok munkától észre sem veszed, hogy itt a tavasz, a macska figyelmeztet rá – hevesen elkezd a szőre vedleni.
19. A macska figyelmeztet a nagytakarítás idejére – ha kibújik egy bútor alól, és sok porcica lóg a bundáján, jobb, ha fogjuk a seprűt…
20. A cicák rendelkeznek azzal a bizonyos hetedik érzékkel – megérzik, ha nincs minden rendben és nyugtalanságukkal jelzik is. Figyeljünk rájuk!