Vicclap.hu - szilvi93 kedvencek

- Móricka, kibékültél már Petivel?
- Persze, ma már együtt játszottunk.
- Na és mit?
- Ökölvívó mérkőzést.

Azt mondja a fogkefe:
- Higyjétek el, hogy az enyém a legrosszabb meló a világon!Emberek szájában túrkálni!
Erre a wc-papír:
- Ja, undorító!

Két barát beszélget:
- Nem értelek, hozzájárulsz, hogy a lányod pont a Kovácsék fiához menjen felelségül, akiket utálsz?
- Persze, hadd legyen a feleségem az anyósa!

Egy idős néni gondosan becsomagolja a családi Bibliát, és elviszi a postára, hogy feladja távol élő fivérének. A postán átveszik tőle a csomagot, és kérdezi az ügyintéző:
- Van benne valami törékeny?
- Á, nincs, csak a Tízparancsolat.

- Tudtad, hogy Győzikét rosszul szigetelték?
- Hogy-hogy?
- Állandóan Beázik.

Ha a tűz ölel, és te nem tűzöl el, akkor a tűz öl el...

Nyílt egy új áruház a közelben. Minden terméket illatokkal tesznek vonzóbbá. Ahogy közeledsz a tojásokhoz, friss rántotta illatát érzed. A péksüteményeknél érzed a frissen sütött kenyér ínycsiklandó illatát.
Fantasztikus.
De WC-papírt nem veszek ott többet...

Három pilóta dicsekszik egymásnak. Azt mondja az első.
- Nekem akkora repülőm van, hogy egy futballpályát tudok egyszerre szállítani.
- Az semmi. - mondja a másik. Én nézőkkel együtt tudok egy pályát szállítani.
- Ugyan, ez semmi. - mondja a harmadik. Elmesélek nektek egy történetet, a minap esett meg repülés közben.
Zúgást hallottunk hátulról, mondom a másodpilótának nézze már meg mi az. Beült a Volkswagenjébe, egy óra múlva visszaért. Azt mondja semmi. Csak halljuk a zúgást, megint elküldöm. Beüllt a Porscheba, másfél óra múlva visszajött és mondja.
- Megvan. Egy utas véletlenül nyitva hagyta a hátsó wc ablakát, berepült egy kétmotoros kisgép és most ott kering a lámpa körül.

Ma még biztos nem lesz világvége, mert Ausztráliában már holnap van...

Aki azt mondja, hogy a házasságban a felek 50-50 százalékban szólnak bele a dolgok alakulásába, két dologgal nincs tisztában:
1. A nőkel.
2. A törtszámokkal.