Vicclap.hu - Guccio kedvencek

Az 5 legnehezebb kérdés egy férfi számára!

A kérdések:
1. Mire gondolsz?
2. Szeretsz?
3. Kövérnek nézek ki?
4. Szerinted ő csinosabb nálam?
5. Mit tennél, ha meghalnék?

A kérdések attól olyan bonyolultak, mert a férfi rossz válasza esetén (azaz megmondja az igazat) garantált egy nagyobb veszekedés. Ezért, amolyan közszolgáltatásként íme az egyes kérdések elemzése, valamint a lehetséges reakciók.

1. Kérdés: Mire gondolsz?
A megfelelő válasz természetesen ez: "Ne haragudj kedvesem, ha nem figyeltem. Épp azon tűnődtem, milyen kedves, csodálatos, figyelmes, törődő, intelligens nő vagy és milyen szerencsés vagyok, hogy megismerkedtem veled."
Nyilvánvaló, hogy ebben a válaszban nyoma sincs az igazi feleletnek, amelyik valószínűleg valami
hasonló:
a. Baseball-ra.
b. Focira.
c. Hogy milyen kövér vagy.
d. Hogy ő mennyivel csinosabb nálad.
e. Hogy mire költeném a biztosítást, ha meghalnál.
(A legjobb választ talán Al Bundy adta, aki egyszer azt mondta Pegnek:
"Ha azt szeretném, hogy tudd mire gondolok, beszélgetnék veled!")

2. Kérdés: Szeretsz?

Az illendő felelet: "IGEN!" vagy, ha kifinomultabb választ szeretnének
adni: "Igen, drágám."
A helytelen válaszok lehetnek:
a. Na ja, baromira.
b. Jobban éreznéd magad, ha azt mondanám, hogy igen?
c. Az attól függ, mit értesz azon, hogy szerelem.
d. Számít az?
e. Ki, én?

3. Kérdés: Kövérnek nézek ki?
A helyes válasz nyomatékosan hangsúlyozva: "Hát persze, hogy nem!"
Néhány a helytelen válaszokból:
a. Mihez képest?
b. Nem mondanálak kövérnek, de nem vagy igazan sovány.
c. Egy kis súlyfelesleg direkt jól áll neked.
d. Láttam már kövérebbet.
e. Mit is kérdeztél? Épp azon gondolkodtam, mire költeném a biztosítást, ha meghalnál.

4. Kérdés: Szerinted ő csinosabb nálam?
A megfelelő válasz ismét a nyomatékosított "Persze, hogy nem!"
Helytelen válaszok közé tartozik:
a. Igen, de a te személyiséged jobb.
b. Ha nem is csinosabb, de határozottan vékonyabb.
c. Nem olyan csinos, mint amilyen te voltál az ő korában.
d. Határozd meg, mi az, hogy csinos.
e. Mit is kérdeztél? Épp azon gondolkodtam, mire költeném a biztosítást, ha meghalnál.

5. Kérdés: Mit tennél, ha meghalnék?
Ennél a kérdésnél esély sincs a nyerésre. (A valódi válasz természetesen az lenne, hogy "Vennék egy Corvette-et.") A választól függetlenül fel kell készülnünk egy legalább egyórás kérdéssorozatra, aminek a sémája
ilyesmi:
Nő: Újra hazásodnál?
Ffi: Határozottan nem!
Nő: Miért nem, nem szeretsz nősnek lenni?
Ffi: Dehogynem.
Nő: Akkor miért ne nősülnél újra?
Ffi: Jó, akkor megnősülnék.
Nő (sebzett arckifejezéssel): Megtennéd?
Ffi: Igen, meg.
Nő: A mi ágyunkban aludnál vele?
Ffi: Hol máshol aludnánk?
Nő: Eltennéd a képeimet és az övéit tennéd a helyükbe?
Ffi: Azt gondolom, így lenne megfelelő.
Nő: És engednéd, hogy használja a golfütőimet?
Ffi: Nem tudja, mert ő balkezes.

- Ki az abszolút kommunista?
- ???
- Aki sarlóval borotválkozik, és kalapáccsal veri a fejét, hogy vörös csillagokat lásson!

- Ki volt az első halott a csernobili katasztrófa után?
- ???
- Aki értesítette a sajtót!

A városi ember sétál a mezőn, találkozik a juhásszal:
- Szép juhai vannak.
- Szépek.
- Mennyi van?
- Próbálja megszámolni!
- Nem tudom, nagyon mozognak.
- Azért birkák!
- Ha megmondom, mennyi van, ad egyet?
- Adok.
- 149.
- A fenébe. Maga nyert viheti!
Az ember boldogan felkapja a legközelebbi állatot és indul a kocsijához, de a juhász utána szól:
- Ha megmondom, mi a foglalkozása, visszaadja?
- Vissza.
- Maga rendőr.
- Honnan tudja?
- Onnan, hogy a pulit viszi.

Pistike ácsorog a piroslámpás ház előtt. Egyszercsak kijön onnan egy férfi. A gyerek megszólal:
- Bibíí, bácsíí! Tudom ám, hogy hol voltál!
- Psssszt! Nesze, itt van egy százas, csak ne szólj róla senkinek, hogy itt láttál!
A férfi elindul, a gyerek utána. Egy házhoz érnek, ahol a férfi kulcsot vesz elő, mire a gyerek:
- Bibíí, bácsíí! Már azt is tuom, hogy hol laksz!
- Pssszt! Fiacskám, itt van még két százas, csak ne szólj róla senkinek!
Pistike hazamegy, de nem tudja magában tartani a dolgokat, elmeséli a nagymamának, hogy milyen könnyen szerzett egy kis zsebpénzt. A nagymama ráripakodik:
- Ejnye, szemtelen kölke! Ilyet nem illik csinálni. Szépen elsétálsz a templomba, a pénzt bedobod a perselybe, azután meggyónod ezt a bűnt!
Pistike kénytelen-kelletlen elmegy, bedobja a pénzt, beül a gyóntatószékbe, ahol kinyílik az ablak, mire a gyerek:
- Bibíí, bácsíí! Most már azt is tudom, hogy hol dolgozol...

Sir Archibald idegesen toporog a szülőszoba előtt, várja az eredményt. Egyszer csak kijön az orvos és odalép hozzá.
- Uram, ha meg nem sértem, lenne egy kérdésem - mondja aggodalmaskodó arccal. - A kedves feleségét nem érte valami trauma mostanában?
- De, de! Amikor Afrikában voltunk, egy erdő mellett sétált, és kiszaladt onnan egy színes bőrű, aki nagyon megkergette szegényt.
- Attól tartok, uram, hogy utol is érte...

Orvos:
- Józsi bácsi! Ezt a 2000 Ft-ost maga tette ide az asztalomra?
Józsi bácsi:
- Nem, doktor úr.
Orvos:
- De miért nem?

Két atom sétál az úton, mire az egyik megszólal:
- Hé, elhagytam egy elektront!
- Nem baj, nézd a dolgok pozitív oldalát!

Agresszív kismalac megy az utcán:
- Rohadt utca! Rohadt emberek! Változzon minden köddé!......Rohadt köd....

A gyóntatófülkében egy öregember ezt mondja a papnak:
- 92 éves vagyok. Csodás feleségem van, aki 70 éves. Gyerekeim, unokáim, dédunokáim vannak. Tegnap három stoppos tinédzserlányt vittem az autómmal, megálltunk egy motelnél, és mind a hárommal közösültem.
- És megbántad ezt a bűnt, fiam?
- Miféle bűnt?
- Hát milyen katolikus vagy te?
- Nem vagyok én katolikus.
- Akkor miért mondod ezt el nekem?
- Mindenkinek elmondom.