Vicclap.hu - Arsenal1942 kedvencek

Tudod-e, ki hogyan hal meg?

A tűzoltó elég gyorsan,
Az aratóért jön a kaszás,
A házmester beadja a kulcsot,
A molnárt felőrli az élete,
A szabónak elszakad élete fonala,
A pék megeszi kenyere javát,
A kertész a paradicsomba kerül,
A postásnak megnyílik a mennyország kapuja,
Az órásnak üt az utolsó órája,
A kalauz eléri a végállomást,
A prímásnak elszakad a húrja,
A matróz az örök nyugalom tengerére hajózik,
A pénztáros elszámol az élettel,
A búvár örök álomba merül,
A trombitásból kifogy a szusz,
A koldus jobblétre szenderül,
A díjbirkózót maga alá gyűri a halál,
A bérlő örökös otthonra lel,
A boldogtalan megboldogul,
A léghajósnak elszáll a lelke,
A vegetáriánus fűbe harap,
A virágárus alulról szagolja az ibolyát,
A lovász elpatkol,
A papnak harangoznak,
A vadásznak lőttek,
A színésznek legördül a függöny,
A muzsikusnak elhúzzák az utolsó nótáját,
A szabót kinyírják,
A kisembereket elteszik láb alól,
A meteorológusnak befellegzett.

Nemrég új háziorvosom lett, akihez el is mentem egy kivizsgálásra. A doki megállapította, hogy a koromhoz képest nagyon jó egészségi állapotban vagyok. Megkérdeztem tőle:
- Mit gondol, van esélyem, hogy 80 évig éljek?
- Iszik ön alkoholt, esetleg dohányzik?
- Nem, egyiket sem.
- És gyakran eszik nehéz ételeket, disznóhúst például?
- Nem, az előző orvosom mondta, hogy a vörös húsok nagyon egészségtelenek.
- Sokat tartózkodik a tűző napon, például golfozik, szörfözik?
- Nem.
- Talán gyorsan vezet, szerencsejátékokat játszik, vagy sokat szexel?
- Nem, egyiket sem.
- Akkor meg minek érdekli, meddig fog élni?

Egy ember fekszik kint a réten a fűben, és nézi a felhőket az égen. Egyszer csak megszólal:
- Uram, mondd meg nekem, mennyi is valójában egymillió év!
Mire az Úr valóban leszól az égből:
- Számomra az csak egy percnek számít.
- És mondd, mennyi tízmillió forint?
- Az nekem csak tíz forint!
- Akkor nem kaphatnék tíz forintot?
- Várj egy percet...

Egy vak férfi bemegy a kocsmába, leül a pultnál egy székre. Kitapogatja a mellette ülő embert és kérdezi tőle:
- Akar hallani egy szőke viccet?
Mire az így felel:
- Ide figyeljen, én is szőke vagyok. Itt áll mögöttem egy százhúsz kilós birkózó barátom, ő is szőke. A kocsmáros is szőke. És van itt még két nagydarab fickó a pultnál, mindketten szőkék. Biztos, hogy el akarja mondani nekünk azt a viccet?
- Inkább nem. Nem akarom ötször elmagyarázni.

Az autóbalesetem után a kiérkező rendőrnek elmondtam, hogy azt hiszem, a másik jármű vezetője ittas lehet. Erre ő közli velem, hogy a másik jármű egy tehén volt.

- Hogy lehet felgyorsítani a Windows 98-at?
- ???
- Magasabbról dobod ki!

Kovács kérdőre vonja a feleségét:
- Tegnap még két ezres volt a pénztárcámban, most meg csak egy van. Ez hogy lehet?
- Úgy látszik, az egyiket nem vettem észre.

Egy pasi minden este kukkolja a szomszéd lányt az ablakon át, ahogy az vetkőzik a szobájában. Egyik nap aztán csörög a telefon:
- Helló! Én vagyok a szomszéd lány, akivel szemben lakik. Nem találom a rózsaszín bugyimat, nem látta véletlenül, hogy hová tettem?

Egy ember mérgelődik, mert nem tud felszállni a buszra. Így szól:
- Menjenek már beljebb, mert nem férek fel. Hátul meg annyi a hely, hogy sakkozni lehetne.
A busz hátuljában megszólal egy utas:
- Jöjjön, uram, még egy sötét paraszt hiányzik!

- Ez most már örökké jó lesz egy darabig.

- Csak a hangom miatt nem lettem énekes.

- Infulenza: jobb adni mint kapni.

- Mindenütt jó, de mindig elzavarnak.

- A sikerhez vezető út - karbantartás miatt - zárva.

- Ajándék csónak ne nézd a lapát!

- Nem tegezlek többet. Most örülsz?

- Jobb egy pillanatig gyávának lenni, mint halottnak életünk végéig.

- Az ejakulációról volt egy konferencia, de mire odaértem, mindenki elment.

- Költészetnek nevezzük azt, ami nem ér ki a lap széléig a könyvben

- Honnan jött ez, hogy mindent becsmérel? - Ócsáról.
 
- Utánanéztem a családfámnak és rájöttem hogy én vagyok a gyökér.

- A dohányosok is emberek! Csak nem olyan sokáig...

- Finom a Kindertojás, csak a sárgáját nehéz lenyelni!

- Mit csinál a ló hő hatására? - Megáll. (Hőőő!)

- Egy macskát mindenre megtaníthatsz , amit ő szeretne.

- Egy csapos tulajdonképpen gyógyszerész, korlátozott lehetőségekkel.

- Hála a szerencsecsillagomnak, nem vagyok babonás! |

- Fel a fejjel! Semmi remény!

- Mi a különbség a víz és az ikrek között? - A víz H2O, az ikreknél: Ó, há' kettő?

- Kik laknak a Gellért hegyen? - Tüzijáték.

- Kik laknak a templomban? - Szószék.

- Én iszom, te iszol, ő iszik, mi iszunk, ti isztok, ők fizetnek!

- A válaszom egy határozott talán!

- Mi az: csoki potyog az égből? - Támad a Mars.

- A feleségem a legrosszabb szakács. Mi vacsora után imádkozunk...

- Mi a különbség a teológia és geológia között? - Ég és föld!

-Kártyával lehet fizetni? - Persze. - Egy ászból és királyból tud visszaadni?

- Donald billentyűzetet használ, Mickey egeret.

- Reggelizni mentem. Ha nem jövök meg 12.30-ra, akkor ebédelni is.