Vicclap.hu - SAS1000 kedvencek

A németet, az oroszt és a cigányt behívják sorozásra. Bemegy a német. Kédezik tőle:
- Hány éves?
Felel:
- 32.
- Hány gyereke van?
- 2.
- Egészségesek?
- Hála az égnek mind a kettő.
Bemegy az orosz. Kérdezik tőle is:
- Hány éves?
- 32.
- Hány gyereke van?
- 2.
- Egészségesek?
- Hála az égnek mind a kettő.
Kimegy az orosz és a német. Mondják a cigánynak:
- Ide figyelj, cigány. Azt kell mondani: 32, 2, hála az égnek mind a kettő.
Bemegy a cigány. Kérdezik tőle is:
- Hány gyereke van?
Feleli erre:
- 32.
- Hány éves?
- 2.
- Maga hülye vagy bolond?
- Hála az égnek mind a kettő.

Hotline: Milyen számítógépe van?
Ügyfél: Fehér.


Ügyfél: Nem tudom a lemezt kivenni a meghajtóból.
Hotline: Próbálta a kiadó gombot megnyomni?
Ügyfél: Igen, de teljesen beragadt.
Hotline: Ez rosszul hangzik. Felírom az adatait...
Ügyfél: Várjon csak... Most látom, hogy nem is raktam be a lemezt, itt van az asztalomon...

Hotline: Kattintson a "Sajátgép" ikonra.
Ügyfél: A magáéra, vagy az enyémre?


Ügyfél: Nem tudok nyomtatni.
Hotline: Kattintson a Start gombra és...
Ügyfél: Figyelj cimbora, ne kezdj nekem ilyen szakszöveget nyomatni, nem vagyok Bill Gates, a francba!


Ügyfél: Amikor nyomtatni próbálok, állandóan azt mondja a gép, hogy nem találja a nyomtatót. Már többször odaraktam a monitor elé, de még így sem találja...


Ügyfél: A nyomtatóm nem nyomtatja ki a piros színt.
Hotline: Színes nyomtatója van?
Ügyfél: Nem.


Hotline: És most mit lát a monitorán?
Ügyfél: Egy kis plüssmacit, amit a barátom vett a plázában.


Hotline: ...és most nyomja meg az F8-at.
Ügyfél: Nem működik.
Hotline: Pontosan mit csinált?
Ügyfél: Megnyomtam az F-et nyolcszor, ahogy mondta, de semmi sem történt...


Ügyfél: Nem működik a billentyűzetem.
Hotline: Biztos, hogy bedugta a gépbe?
Ügyfél: Nem, nem látom a gép hátulját.
Hotline: Fogja meg a billentyűzetet, és menjen vele 10 lépés távolságra a géptől.
Ügyfél: Sikerült.
Hotline: Akkor nincs bedugva a billentyűzet. Nincs ott egy másik véletlenül?
Ügyfél: Nézem... De igen, van itt egy... És működik is!


Hotline: A jelszava kis "a" mint alma, nagy "V" mint Viktor, 7...
Ügyfél: A 7 az kicsi, vagy nagy?


Ügyfél: Nem tudok csatlakozni az Internetre.
Hotline: Biztos, hogy a jó jelszót használta?
Ügyfél: Biztos, láttam, amint a kollégám is ezt adta meg.
Hotline: És mi volt ez a jelszó?
Ügyfél: Öt csillag.


Hotline: MIlyen antivírus programot használ?
Ügyfél: Netscape.
Hotline: Az nem egy antivírus program!
Ügyfél: Elnézést... Internet Explorert.


Ügyfél: Nagy problémám van. Egy barátom feltelepített egy képernyővédőt, de ahányszor megmozdítom az egeret, mindig eltűnik.


Hotline: Microsoft ügyfélszolgálat. Miben segíthetek?
Ügyfél: Jó napot! Már 4 órája várok magukra! Meg tudja magyarázni, miért segítenek nekem ilyen lassan?
Hotline: Tessék? Elnézést, nem egészen értem a problémáját!
Ügyfél: Word-ben dolgozom, és már 4 órája kattintottam a "Segítség" gombra. Megmondaná, mikor jönnek ki végre?


Ügyfél: Az első email-emet szeretném megírni.
Hotline: És mi a probléma?
Ügyfél: Megtaláltam az "a" betűt, de hogyan tudom a karikát köré rajzolni? (@)

- Katona! Mit érez, amikor látja hazánk zászlaját lobogni?
- Szelet.

Ellesett beszélgetés egy 8 éves kisfiú és 5 éves húga között...

A kislány így szól a bátyjához:
- Gyere, segíts felinstallálni ezt a játékot!
Mire a fiú:
- De buta vagy! Nem tudsz installálni?
Válasz:
- Az installálás már megy, csak olvasni nem tudok!

Az Egyesült Államokban ez a felirat olvasható a buszokon: "Ne beszélgessen a sofőrrel!"
Angliában: "Tisztelettel kérjük, tartózkodjon a sofőrrel való beszélgetéstől!"
Németországban ezt írják ki: "Utasnak szigorúan tilos a sofőrrel beszélgetni!"
És Olaszországban: "Ne válaszoljon a sofőrnek!"

>;-) Ördögien kacér megjegyzést tettem.

8-) Napszemüveget hordok.

(-: Balkezes vagyok.

}:-( Nagyon mérges vagyok.

:< [ Fennhordom az orrom.

:-& Nyelvtörő után.

.-) Félszemű.

%-6 Agysérült.

:=) Enyhe fejlődési rendellenesség.

O:-) Angyal.

:-{} Kirúzsozott száj.

{:-)-8 Nagylány minden kellékkel.

:-)~ Kicsit folyik a nyálam.

|-I Ne zavarj, alszom.

____ A láthatatlan ember.

%-) Tizenöt órát bámultam egyfolytában a monitort.

:*) Részeg vagyok.

Egy srác felszáll egy éjjeli buszra.
Flegmán odaveti a buszsofőrnek:
- Mikor indul ez a szemétláda?
- Majd ha megtelik szeméttel...

Ügyfél: Elromlott a gép, nem mutat semmit!
Hotline: Mit lát a képernyőn?
Ügyfél: Abszolút semmit.
Hotline: Nincs ott sem egy ikon, sem egy kurzor?
Ügyfél: Nincs, egyedül vagyok az irodában.

Ügyfél: Halló! Van egy problémám! Az ügyfelük vagyok!

Ügyfél: Szóval akkor most csatlakozok az internethez, ugye?
Hotline: Igen.
Ügyfél: És ez a legfrissebb verziója az internetnek, ugye?
Hotline: Izé... igen...

Ügyfél: Problémám van az internet-hozzáférésemmel!
Hotline: Mi a bejelentkező neve?
Ügyfél: A jelszavam xxxx
Hotline: Igen, és a bejelentkező neve?
Ügyfél: Hmmm... az emailom xxx@yyy.hu
Hotline: Igen, írom, és a bejelentkező neve?
Ügyfél: Proxynak a proxy.yyy.hu-t használom...

Ügyfél: Gondom van a programjukkal. Egyszerűen nem mozdul.
Hotline: Meg tudná ismételni, hogy mitől lehet?
Ügyfél: Nem tudom pontosan.
Hotline: Semmi baj, előszor csukjon be minden ablakot.
... csend a telefonból... aztán zajok...
Ügyfél: Becsuktam mindet, az ajtó nyitva maradhat?

Hotline: Mennyi szabad helye van a merevlemezen?
Ügyfél: Hát a feleségem szeretne internetezni, ezért letöltött 10 óra szabad helyet. Ez elég?

Ügyfél: Azért ez mégiscsak pofátlanság! Tegnap vettem egy gépet maguknál, s még csak el sem tudom indítani!
Hotline: Mi a problémája?
Ügyfél: Vettem egy gépet, hazavittem, bedugtam a hálózatba, aztán elővettem a használati utasítást. A második oldalon az van az ábra mellett: Nyomja meg ezt a gombot. De nekem nincs olyan gombom!
Hotline: Milyen gombot kellene megnyomnia?
Ügyfél: Power On, de nekem csak olyan van, hogy Power OnIOff!

Ügyfél: Jó napot, egy barátommal beszéltem, ő ért a számítógéphez, és azt mondta, hogy a rendszeremet lehet optimalizálni a format c: paranccsal. De semmi nem történt, biztosan rossz a számítógép.
Hotline: Kiadta a format c: parancsot? És entert ütött utána?
Ügyfél: Igen, aztan bippegett egyet, kérdezett valamit, mondtam, hogy Y, aztán számolt, de miután végzett, nem lett gyorsabb a gép, és szebb sem, fekete maradt a képernyője.
Hotline: És a barátja számítógép-hozzáértő?
Ügyfél: Az.
Hotline: Sajnos Ön éppen törölte az egész rendszerét, ha behozza a gépet, teszünk rá egy újat.
Ügyfél: Töröltem? Milyen szar számítógép ez, hogy gyorsítás helyett törli a lemezt?

Ügyfél: Vettem maguknál egy mobiltelefont, de nem működik!
Hotline: Ha megpróbálja felhívni a telefonját, mit hall?
Ügyfél: Ez a szám nem kapcsolható.
Hotline: És milyen hálózaton van éppen a telefon?
Ügyfél: Hálózat???
Hotline: Mit lát, mi van a telefon képernyőjére írva?
Ügyfél: Semmi.
Hotline: Semmi?
Ügyfél: Semmi, teljesen üres.
Hotline: Uram, bekapcsolta maga a telefonját?
Ügyfél: Bekapcsolni?

Ügyfél: Nem kapom meg a leveleimet.
Hotline: Semmilyen emailt nem kap?
Ügyfél: Semmilyet. Írtam a munkahelyemről magamnak, hazamentem, de nem kaptam meg.
Hotline: Jók a mail szerver beállításai?
Ügyfél: Jók, a szomszédom is ennél a cégnél van, összehasonlítottuk.
Hotline: A hálózat amúgy megy?
Ügyfél: Nem, nem szoktam használni.
Hotline: De szokott kapcsolódni, mikor a mailjeit ellenőrzi?
Ügyfél: De minek kapcsolódjak, ha a gép mutatja, hogy x-el áthúzott boríték, vagyis úgy sincs mailem???

Ügyfél: Vettem egy faxot, de nem igazán működik.
Hotline: Mi a gondja vele pontosabban?
Ügyfél: Hiába teszem bele a papírt, behúzza, de aztán megint kiadja...

Ügyfél: Sajnos nem megy az internetünk. Tegnap még működött.
Hotline: Nem is tud kapcsolódni, vagy csak utána nem működik?
Ügyfél: Nem is tudok kapcsolódni. Tegnap kikapcsolták a telefont, de azt nem mondták, hogy az internethez is nyúlnak.
egy hét múlva...
Ügyfél: Visszaköttettük a telefont, de nem megy az internet.
Hotline: Mit jelez a modem, mikor kapcsolódni próbál?
Ügyfél: Bip-bip-bip-bip...
Hotline: Szokott valaki azzal a telefonnal telefonálni is?
Ügyfél: Igen, a lányom állandóan rajta lóg, szinte le sem teszi.
Hotline: És próbálták már úgy, hogy a lányuk leteszi a telefont, aztán próbálják a modemet?
Ügyfél: Még nem.

Ügyfél: Letöltöttem egy programot az internetről, felinstalláltam, de nem tetszik. Most hová vigyem vissza?

Ügyfél: Vettem egy mobiltelefont, átolvastam a leírását, és az van benne, hogy tudok vele faxolni. De nem találom, hogy hol lehetne a papírt beletenni.
Hotline: Sajnos az nem úgy működik. Tud faxokat fogadni a telefonnal, amiket utána ki tud nyomtatóval papírra nyomtatni.
Ügyfél: Akkor engem átvertek! Hol a nyomtató ebben a telefonban???

Ügyfél: Nem tudok bejelentkezni az internetre!
Hotline: Kicsit pontosabban le tudná írni a problémát?
Ügyfél: Beírom a nevemet, aztán mikor kéri a jelszavamat, hiába is gépelem be, csak csillagokat hajlandó írni!

Ügyfél: Vettem egy számítógépet, előfizettem az internetre, és nem működik!
Hotline: Kicsit bővebben lehetne, mi nem működik?
Ügyfél: Semmi! Itt a modem, tárcsáz, azt mondja, hogy bejelentkezett, elindítom a browseremet, és nem történik semmi.
Hotline: Beírt már valami címet a böngészőjébe?
Ügyfél: Miféle címet?
Hotline: Ott felül van egy nagy üres fehér csík, oda írja be például, hogy www.micegunk.com.
Ügyfél: Semmi nem történik.
Hotline: A jobb felső sarokban nem animál a menü, vagy a kurzor nem változott meg valami másra?
Ügyfél: Nem, semmi nem történt.
Hotline: Nyomjon még egyszer entert!
Ügyfél: Mi az, hogy még egyszer? Eddig ezt nem mondta!
Hotline: Elnézést, akkor üssön entert a cím begépelése után.
Ügyfél: Melyik az az Enter?
Hotline: Rá van írva, hogy Enter.
Ügyfél: Itt olyan nincs. Ilyenek vannak: File, Edit, View.
Hotline: Az a menü a képernyőn... a billentyűzeten keresse az entert.
Ügyfél: Miről beszél? Na, mindegy, semmire sem jutottunk, majd átjön Martin fia a szomszédból, ő tényleg ért a számítógéphez, nem úgy, mint maguk.

Hotline: Milyen operációs rendszere van? Windows?
Ügyfél: Nem tudom.
Hotline: Mikor bekapcsolja, mit ír ki?
Ügyfél: Semmit, csak betöltődik.
Hotline: Újraindítaná, és megnézné azért?
csend...
Nem írt ki semmilyen logót?
Ügyfél: Nem, most arra várok, hogy a Macos képernyő eltűnjön.
Hotline: A milyen képernyő?
Ügyfél: A Macos, mindig ezt a hülyeséget kell várni.
Hotline: MacOS?
Ügyfél: Tőlem úgy becézi, ahogy akarja.

Ügyfél: Előfizettem az internetre, és mindig nézem a női magazint rajta, de ezért a szolgáltatásért nem sok egy kicsit a havidíj?
Hotline: Miért nem próbál másik oldalakat is nézegetni, hátha megtetszik még valami magának?
Ügyfél: Miért, az interneten több oldal is van?

Ügyfél: A programjuknak van Linuxos változata is?
Hotline: Nem tudom, talán kérdezze meg a Linux cégtől, ők biztosan tudják.

Hotline: Gondolom, hallott már az FTP-ről, ha weblapot szeretne csinálni és önmaga feltölteni.
Ügyfél: Nem hallottam, pedig ismerem az összes pártot.

Ügyfél: Van egy kis problémám a modememmel.
Hotline: Semmi gond, megoldjuk. Milyen operációs rendszere van?
Ügyfél (büszkén): Természetesen egy I-Mac!
Hotline: Akkor kattintson a bal felső sarokban lévő almára.
Ügyfél: Nincs ott alma.
Hotline: Egy pici alma?
Ügyfél: Semmi nincs. De a bal alsó sarokban van egy olyan, hogy Start.

Hotline: És akkor most nyomja meg a 'Mentés' gonbot, és mondja azt, hogy 'Adatokat felülírni'.
Ügyfél: 'Adatokat felülírni'.

Ügyfél: Úristen, segítsenek, ez a férjem gépe, és mikor ma neteztem, letöröltem az internetet!
Hotline: Semmi gond asszonyom, kérem adja meg a címet, küldünk Önnek egy biztonsági másolatot.

Örökös verseny folyik a programozók és az Univerzum között: a programozók igyekeznek minél nagyobb, jobb és idióta-biztos programokat létrehozni, az Univerzum pedig igyekszik minél nagyobb és jobb idiótákat produkálni.
Egyelőre az Univerzum van nyerésben.

- Hibabejelentés?
- Igen. Miben segithetek?
- Hát az a baj, hogy letörött a számítógépről a csészetartó.
- Csészetartó...? Biztos, hogy nálunk vásárolta a számítógépet?
- Igen, a nevem XY, a vásárlás dátuma...
- Mi van a csészetartóra írva?
- 50X max.