Vicclap.hu - NemTe kedvencek

Az ifjú Artúr királyt rajtakapta és elfogta a szomszéd uralkodó, miközben annak erdejében vadászott. A király a helyszínen megölhette volna Artúrt, mivel ilyen büntetés járt annak, aki vét más tulajdona ellen. De meghatódott a rokonszenvesnek talált Artúr fiatalságától, és szabadságot kínált neki, feltéve hogy 1 éven belül helyesen válaszol egy nehéz kérdésre.
A kérdés pedig így szólt: Mit akar valójában a nő?
Egy ilyen kérdés a legbölcsebb embert is zavarba hozta volna, az ifjú Artúr számára pedig megválaszolhatatlannak látszott...
Ennek ellenére még mindig jobb volt, mint akasztófán végezni, így aztán visszatért országába, és elkezdte kérdezni az embereket: a hercegnőt, a királynét, a prostituáltakat, a szerzeteseket, a bölcseket és az udvari bolondot... Vagyis mindenkit, de senki sem tudott meggyőző választ adni.
Viszont mind azt tanácsolták neki, kérdezze meg a vén boszorkányt, mert csak ő tudhatja a helyes választ. Az ára magas lesz, mert a vén boszorkányról köztudott volt a királyságban, hogy borsos árat kér szolgálataiért.
Eljött a megbeszélt év utolsó napja, és Artúrnak nem volt más választása, mint beszélni a varázslónővel. Az megígérte, hogy kielégítő választ ad, de előtte Artúrnak el kell fogadnia az árat.
A banya feleségül akart menni Gawainhoz, a Kerek Asztal legnemesebb lovagjához, Artúr legjobb barátjához. Artúr borzadva nézett a banyára: púpos és rusnya volt, csak egy foga volt, gusztustalan hangok kíséretében émelyítő szag áradt belőle. Még sohasem látott ilyen visszataszító teremtést. Megrettent attól, hogy arra kérje legjobb barátját, vállalja érte ezt a szörnyű terhet.
Ám amikor értesült a javasolt egyezségről, Gawain kijelentette, hogy ez nem túl nagy áldozat barátja életéért és a Kerek Asztal fennmaradásáért cserébe.
Kihirdették az esküvőt, a boszorkány pedig pokoli bölcsességével így szólt: a nő valójában azt akarja, hogy saját életének ura legyen. Mindenki azonnal tudta, hogy a boszorkány nagy igazságot mondott, és hogy az ifjú Artúr király megmenekült. Így is történt: a választ meghallva a szomszéd uralkodó szabadon bocsátotta.
De micsoda esküvő volt az... az egész udvar ott volt, és senki sem érezte magát bánatosabbnak, mint a megkönnyebbülés és szorongás között vergődő Artúr. Gawain udvariasnak, nyájasnak és tisztelettudónak mutatkozott. A boszorkány pocsékul viselkedett, kézzel evett, közben pedig szörnyű hangokat és szagokat bocsátott ki magából.
Eljött a nászéjszaka, amikor Gawain a hitvesi ágyban várta, hogy feleségével egyesüljön. És akkor belépett a szobába a legszebb lány, akit férfi valaha is álmodott... Gawain elképedve kérdezte, hogy mi történt. A lány azt felelte, mivel a férfi udvarias volt vele, idejének egyik felében a rettentő, másik felében a vonzó külsejével fog mutatkozni. Melyiket szeretné nappal és melyiket éjszaka?
Micsoda kegyetlen kérdés...! Gawain gyorsan mérlegelni kezdett: legyen mellette napközben egy imádni való fiatal nő, akit mutogathat a barátainak, és ossza meg az ágyát egy undorító banyával? Vagy mutatkozzon nappal a szipirtyóval és házasélete intim pillanatait töltse egy ifjú szépséggel...? A nemes Gawain azt válaszolta, hogy válasszon a nő maga. Ezt meghallva, a nő azt mondta, hogy éjjel-nappal szép hölgy lesz, mivel a férfi tiszteletben tartotta és megengedte neki, hogy életének ura legyen. Mi ebből a tanulság?

Az a tanulság, hogy nem számít, szép vagy csúnya-e a nő....
....alapjában véve mindig boszorkány.

Székely legény kérdezi az apját:
- Édesapám, aztán tudja-e a kend, hogy mi az a kisebbség?
- Nem én, édes fiam. - válaszol az öreg.
- Az az, hogy egy székelyre jut tíz román.
Öreg megpödri a bajszát, majd mondja:
- Hát, annyi kell is...

Kipróbáltam már a jógát, és azt hiszem, a stressz sokkal kevésbé unalmas. 

Rákosival közlik, hogy a bélyeg, melyen az ő arcképe van, nem ragad. Rákosi ellenőrizni akarja az információt. Bemegy a postára, beáll a sorba, s megkérdezi az embereket, hogy igaz-e hogy nem ragad a bélyeg. Azok bizonygatják, hogy az bizony nem ragad. Rákosi vesz egy bélyeget, ráköp, rácsapja egy borítékra. Egyből odaragad. Erre megszólal mellette az egyik atyafi:
- Ja, hát arra az oldalára kell köpni?

- Mi a különbség a tudatlanság és a közömbösség között?
- Nem tudom és nem is érdekel!

A négyéves Pistike nézi, ahogy anyja bekrémezi az arcát. Kérdezi tőle:
- Ez mire jó?
- Ettől szép leszek.
Ezután az anya fog egy törlőkendőt és letörli a felesleges krémet. Pistike megint megszólal:
- Most meg mi a baj? Feladtad?

William Murphy egy mogyoró feldolgozó üzemben dolgozott Georgiaállamban – egészen 1993-ig, amikor egy hatalmas adag csonthéjas magaalá temette és agyonnyomta.

A tapasztalt ejtőernyős, Ivan McGuire elhatározta, hogy lefilmezi egyikugrását. A kamerát magával is vitte, az ejtőernyőt viszont márelfelejtette.

Egy 59 éves kaliforniai férfi akkor járt pórul, amikor fürödni ment amedencéjében. Szerencsétlenségére a lefolyót korábban nem fedte lerendesen, így amikor ráült, a hatalmas szívóerő egész egyszerűenkiszívta belőle az életet – a beleivel együtt.

A kameruni Henri M’Bongo jobban tette volna, ha nem lop el néhánytyúkot a szomszédaitól. A dühös tulajdonosok arra kényszerítették, hogyegye meg, amit ellopott. Henri megtette, csakhogy megfulladt atollaktól és a csontoktól.

Marc Bourjade temetkezési vállalkozó munkahelyi balesetben halt meg1982-ben. Irodájában ledőltek a koporsók a polcról és agyonnyomták. Afrancia férfit később abban a koporsóban temették el, mely a halálátokozta.

A fogadást megnyerte, életét azonban elvesztette egy amerikai férfi,aki azt akarta bebizonyítani barátjának, hogy a lakkbenzin gyúlékonyanyag. Hogy haverját meggyőzze igazáról, magára öntötte az anyagot, ésmeggyújtotta. Hat nappal később a kórházban belehalt égési sérüléseibe.

Egy ghánai kapus meccs közben halt meg, amikor rádőlt a kapufa. Azellenfél játékosait később sikerült tisztázni a boszorkányság vádjaalól.

Ray Washbrook egy beakadt anyagot akart kiszedni egy ipari szárítóból.Szerencsétlenségére a gép beindult, és 20 percig „szárította”.

Nem csak nőkre veszélyes
Nem csak nőkre veszélyes
Minden nő tudja, hogy a tamponhasználatnak vannak veszélyei, azamerikai Mark Gleeson viszont azt bizonyította be, hogy a férfiaksincsenek biztonságban. 1996-ban felesége tamponjával dugta be azorrát, hogy ne horkoljon, és álmában megfulladt.

Roger Wallace repülőmodelljével múlatta az időt egy arizonai mezőn,amikor elvakította a nap, és saját fejének vezette a három kilós gépet.

Segíteni mentek Szudánba, ehelyett három embert öltek meg a belgalégierő katonái, amikor véletlenül ráejtettek a segélyre váró szudániakfejére egy láda élelmiszert.

Kitalálni sem lehetne bizarrabb halálesetet, mint ami egy autó kétutasával történt Iránban. Egy sas repült el nyitott járművük felett, ésvéletlenül beleejtette prédáját az autóba – egy kobrát. A kígyó mindkétutast halálra marta.

Jó helyezést érne el a Darwin-díjasok között az a belga tinédzser, akitegy pilóta nélküli orosz harci repülő ölt meg a saját otthonában. Apilóta Lengyelországban katapultált, a gép azonban még több százkilométert repült, míg a 18 éves fiú házára nem zuhant.

A nevetésbe tényleg bele lehet halni. Egy ötven éves brit férfi egyvígjátéksorozatot nézett a BBC-n, amikor nevetés közben szívrohamotkapott. Özvegye később levelet írt a műsor készítőinek, melybenmegköszönte nekik, hogy ilyen örömtelivé tették férje utolsó perceit.

- Tudod, mi a különbség a frusztráció és a pánik között?
- Mi ?
- A frusztráció az, amikor először tapasztalod, hogy másodjára már nem megy. A pánik az, amikor másodjára tapasztalod, hogy elsőre sem megy.

A lány
- ha 8 éves: ágyba teszed és modasz neki egy mesét.
- ha 18 éves: mondasz neki egy mesét, hogy ágyba vihesd.
- ha 28 éves: nem kell neki mesét mondanod, hogy ágyba vihesd.
- ha 38 éves: ő mond neked egy mesét és ágyba visz.
- ha 48 éves: mondasz neki egy mesét, hogy ne kelljen vele ágyba menned.
- ha 58 éves: ágyban maradsz, hogy ne kelljen hallgatnod a meséjét.
- ha 68 éves: hogy ágyba viszed, az csak mese.
- ha 78 éves: ha ki tudod húzni az ágyból, az a mese.

Egy ember mérgelődik, mert nem tud felszállni a buszra. Így szól:
- Menjenek már beljebb, mert nem férek fel. Hátul meg annyi a hely, hogy sakkozni lehetne.
A busz hátuljában megszólal egy utas:
- Jöjjön, uram, még egy sötét paraszt hiányzik!