Vicclap.hu - Delfin 18 kedvencek

Ki mit mond a nászéjszakáján?
1. Orvos: kérem a következőt!
2. Varróno: jól fog állni!
3. Kalauznő: beljebb, a közepe még üres!
4. Cipész: kicsit szűk, de ki fog tágulni!
5. Esernyős: jól fog esni!
6. Fogorvos: csak kicsit fog fájni!
7. Órás: Na, ezt már valaki babrálta!

Dolgok, amiket nem szívesen hall az ember operáció közben:

"Ezt hagyjuk benne. Jól jöhet majd boncoláskor."
"Valaki szóljon a gondnoknak, szükségünk van egy felmosórongyra."
"Várjunk csak! Ha ez itt a lép, akkor az ott micsoda?"
"Adják ide azt a..tudják...azt az izét!"
"Hoppá! Maguk szerint valaki túlélt már ebből 500 ml-es adagot?"
"A francba, kapcsolják már fel a lámpát!"
"Mindenki lépjen hátra! Elvesztettem a kontaktlencsémet!"
"Meg tudnák állítani ezt az izét? Nem tudok koncentrálni a dobogásától!"
"Mit csinál ez a vacak?"
"Ez nagyszerű! Most meg miért rángatózik a lába?"
"Remélem, nem hagytam otthon a szemüvegemet!"
"Nos, kollégák, ez mindannyiunknak újdonság lesz!"
"Hoppá! A padló steril, ugye?"
"Nem látta valaki, hol hagytam a szikémet?"
"Jól van, most csináljanak ebből a szögből is egy képet! Ez tényleg a természet tévedése."
"Nővér, a páciens felajánlotta a szerveit?"
"Ne aggódjon, elég éles!"
"A francba! Hiányzik a 47-ik oldal."
"Tűz van! Mindenki meneküljön!"
"Hű, ez mindjárt kipukkan! Mindenki álljon hátrébb!"

Az alábbi kérdéseket a Sydney-ben rendezendő ötkarikás játékok szervezőbizottságának küldtek a weboldalukon keresztül, a válaszokat pedig a bizottság adta (állítólag)...

K: Láthatok kengurukat az utcán? (USA)
V: Attól függ, mennyi sört fogyaszt előtte...

K: Milyen irányban kell mennem (Perth-ből Darwinba vagy Darwinból Perth-be) hogy ne süssön a nap a szemembe? (Németország)
V: Izgalmas kérdés, főként azt figyelembevéve, hogy az Olimpia Sydney-ben lesz megrendezve...

K: A tevék Ausztráliában egy vagy két púppal rendelkeznek? (Anglia)

K: Meg tudják nekem mondani, Tazmánia melyik területén alacsonyabb a nők száma, mint a férfiaké? (Olaszország)
V: Igen. A tazmán Homokosok Klubjában.

K: Tudnak információt adni ausztrál víziló lovaglásokról? (USA)
V: Mit szívott ez a fickó, és honnan lehet ilyet szerezni?

K: Az észak melyik irányban van Ausztráliában? (USA)
V: Ha észak felé fordul, akkor nem vétheti el.

K: El tudja nekem küldeni a Bécsi Fiúkórus fellépési naptárát? (USA)
V: Az amerikaiaknak komoly gondot okoz Ausztrália és Ausztria megkülönböztetése.

K: Egy kérdésem lenne egy híres ausztrál állattal kapcsolatban, de elfelejtettem a nevét. Ez egy medvefajta és a fákon él. (USA)

K: Ha odautazom, akkor mindenhol tudok angolul beszélni? (USA)
V: Igen, de ehhez előbb meg kell tanulnia angolul beszélni.

"Kutatók felfedezték, hogy a csokoládé és a marihuána ugyanolyan reakciókat vált ki az agyban. A kutatók még jónéhány hasonlóságot találtak a kettő között, de sajnos nem tudnak visszaemlékezni rájuk."
-Matt Lauer az NBC Today show-jában.

"Nem követtem el bűncselekményt. Amit tettem, az az, hogy nem a törvények szerint cselekedtem."
-David Dinkins, New York polgármestere, arra a kérdésre, miért nem fizette be az adóját.

"A dohányzás öl. Ha meghaltál, az életed egy fontos része veszik el."
-Brooke Shields, egy állami dohányzásellenes reklámkampány szóvivői meghallgatásán.

"A gyilkosságokat leszámítva Washington az egyik legalacsonyabb bűnözési rátával rendelkezik az államban."
-Marion Barry, Washington, D.C. polgármestere.

"A csapat 360 fokos fordulatot fog végrehajtani."
-Jason Kidd, a terveiről a Dallas Mavericks csapatánál.

"Amikor arról kérdeznek, ki gyanúsítható a múlt heti zavargások és gyilkosságok miatt Los Angelesben, a válaszom gyors és egyszerű: Ki gyanúsítható a zavargás elkövetésével? A zavargók gyanúsíthatók. Ki gyanúsítható a gyilkosságok elkövetésével? A gyilkosok gyanúsíthatók!"
- Dan Quayle alelnök a Los Angelesi zavargások szociális hátterét taglalva.

"Nem a környezetszennyezés az, ami rongálja a környezetünket. Az erkölcstelenség az, ami igazán szennyezi a levengőnket."
-Dan Quayle alelnök.

A nemzeti sajátosságok közötti különbségekből időnként meglepő reklámszövegek keletkeznek:

A skandináv porszívógyártó Electrolux egyik reklámkampányának szövegét hibásan fordították svédről angolra, így a porszívót a következő szlogennel hirdették:
"Nincs nagyobb szívás, mint egy Electrolux porszívó."

A 80-as években, amikor egy amerikai mosóporgyártó be akart kerülni az arab piacokra, készítettek a jól bevált recept alapján egy reklámot: baloldalt a szennyes ruha, jobboldalt a kimosott, tiszta ruha (ilyen volt, ilyen lett). Azonban az arabok jobbról-balra olvasnak, így a betörés nem sikerült igazán.

A Chevrolet elfelejtett tájékozódni a mexikói piac meghódítása előtt, így az oda szánt "Nova" típusuk nem lett a mexikói autóeladások éllovasa, ugyanis a "No-va" spanyolul annyit jelent: "nem megy". Egy másik gyártó is pórul járt ugyanitt, "Matador" típusa ugyanis spanyolul "gyilkos"-t jelent. A japán Toyota is megváltoztathatta volna MR2 típusú sportkocsijának nevét a francia bemutató előtt, így ugyanis fonetikusan "merde"-nek mondják, ami káromkodás a franciában. A Ford is többször csapdába esett: a "Fiera" nevű teherautó spanyolul "csúnya öregasszony"-t jelent, míg a Braziliában kevéssé népszerű "Pinto" jelentése "kis pöcs".

A Colgate új, "Cue" elnevezésű fogkrémje Franciaországban sajnos ugyanazt a nevet viselte, mint egy pornóújság.

A sörgyártó Coors szlogenjét ("Állítsd tágabbra") hibásan fordították le spanyolra, amely ilyenre sikeredett: "Hasmenéstől szenvedő".

A Clairol "Mist Stick" márkanevű szempilla bodorítója megbukott Németországban, ugyanis itt a "Mist" a trágya szlengben használt megfelelője. Nem sok ember akart "Ganaj Rudat" használni.

A Salem cigaretta "A Salem-érzés szabaddá tesz" szlogenjének japán változata így sikerült: "Ha Salem cigarettát szívsz, annyira felfrissülsz, hogy az agyad szabadnak és üresnek látszik".

Egy amerikai pólógyártó Miami-ban a spanyol nyelvű lakosság számára készített a Pápa látogatását megörökítő nyomott pólóinget. Azonban a "Láttam a Pápát" (el Papa) felirat helyett a "Láttam a krumplit" (la papa) szöveget sikerült rátenni.

Olaszországban a "Schweppes Tonic Water" reklámkampányát tévesen "Schweppes Toilet Water" néven bonyolították le.

A Pepsi "A Pepsi Generation életre kelt" reklámszlogenjét Kínában sikerült "A Pepsi visszahozza az őseidet a temetőből" szlogenre fordítani.

A tollairól ismert Parker Pen meg akarta hódítani a mexikói piacot a golyóstollaival, így nagy reklámkampányt szervezett. Az eredeti szöveg így hangzott: "Ez nem folyik ki a zsebedben és nem hoz zavarba", ám a fordítók úgy gondolták, hogy a spanyol "embarazar" (átitatni, megtermékenyíteni) ugyanaz, mint az angol "embarrass" (zavarba hozni), így a reklámszöveg így hangzott: "ez nem folyik ki a zsebedben és teherbe ejt".

A McDonald's konszern Japánban bonyolított reklámkampánya nem volt túl sikeres. A Ronald McDonald bohócfigura fehérre festett arca ugyanis Japánban a halál jele.

Amikor a Coca Cola Spanyolországban bevezett a 2 literes kiszerelést, nem számolt azzal, hogy a spanyol háztartásokban található kisebb méretű hűtőkben nem fér el a termetesebb üveg.

A Gerber elkezdte bébiételeit árulni Afrikában, és praktikusan ugyanazt a csomagolást használta, mint az USA-ban: a címkén egy gyönyörű kisgyerek mosolygott. Később rá kellett döbbenniük, hogy az Afrikában árult élelmiszerek dobozára a gyártók egyszerűen a benne található termék képét teszik, mivel a legtöbb afrikai nem tud olvasni angolul...

"Büszke vagyok arra, hogy Clark Gable fog pofára esni, és nem én!"
-- Gary Cooper, amikor arról kérdezték, miért nem vállalta el az "Elfújta a szél" főszerepét.

"A futballban senkit nem szabad zseninek nevezni. A zseni az olyan valaki, mint például Norman Einstein volt!"
-- Joe Theisman, kommentátor, volt hátvéd, 1996 (aki nem volt annyira zseniális).

A kosárlabda játékos Chris Washburn, a labdavezetési biztonságáról:
"Igen, jobb és bal kézzel is tudom a labdát vezetni. Ez azért van, mert kétéltű vagyok."

"Fiúk, sorakozzatok fel ábécésorrendben magasság szerint. Ti meg, fiúk, álljatok három fős csoportokba és sorakozzatok fel kör alakban."
Bill Peterson, a Florida State futball csapat edzője.

A boxmeccsszervező Dan Duva Mike Tysonról:
"Miért gondolta bárki is, hogy okosabban fog kijönni? Három évre a börtönbe ment, nem a Princeton-ra."

Stu Grimson, a Chicago Blackhawks játékosa, amikor arról kérdezték, miért tart magáról egy színes képet az öltözőszekrényén:
"Így akkor is legalább megtalálom a k*** ruháimat, ha elfelejtettem, hogyan írják a nevem."

Shaquille O'Neal válasza arra a kérdésre, hogy görög túrájuk során megnézte-e a Parthenont:
"Tényleg nem emlékszem az összes klub nevére, amit meglátogattunk."

Shaquille O'Neal a nyert bajnokságairól:
"Minden szinten nyertem, kivéve az amatőr és a profi ligát."

Lou Duva, veterán boxedző a nehézsúlyú Andrew Golota spártai edzőtáborozása után:
"Ez az a fickó, aki minden reggel hat órakor felkel, nem törődve azzal, mennyi időt is vesz az igénybe."

1992 - Pat Williams, az Orlando Magic igazgatója a csapat 7:27 negatív rekordja után:
"Nem tudunk nyerni itthon. Nem tudunk nyerni idegenben. Mint a csapat igazgatója, el sem tudom képzelni, hol máshol játszhatnánk még."

1982 - Chuck Nevitt, a North Carolina State kosárlabda játékosa így magyarázta meg Jim Valvano edzőnek, miért olyan indiszponált az edzésen:
"A nővérem gyereket vár, és nem tudom, hogy nagybácsi leszek-e vagy nagynéni."

1991 - Steve Spurrier, floridai futballedző a Gator rajongóknak arról, hogy az Auburn hálótermében keletkezett tűzről, ami elpusztított 20 könyvet:
"És az igazi tragédia az volt, hogy 15 még nem volt kifestve."

1991 - Alan Kulwicki, Nascar autóversenyző összehasonlította a szombat éjszaka tartott versenyeket a vasárnap délutáni futamokkal:
"Alapvetően ugyanaz, csak sötétebb."

1991 - Frank Layden, a Utah Jazz elnöke mondta egy volt játékosáról:
"Azt mondtam neki: fiam, mi van veled? Ez tudatlanság, vagy apátia? Azt válaszolta: 'Főnök, nem tudom, de nem is érdekel!'"

1991 - Torrin Polk, a University of Houston fogadójátékosa mondta John Jenkins edzőről:
"Férfiként kezelt bennünket. Fülbevalót kellett viselnünk."

Igaz történetek:

- Az Exxon Valdez olajtársaság tartályhajójának alaszkai katasztrófája során veszélybe kerültek a védett fókák. A cég állta a rehabilitáció költségeit, amelyek állatonként 80 000 dollárt kóstoltak. Egy különleges ceremónia keretében engedték vissza a legveszélyeztetetteb fókafaj két megmentett példányát a tengerbe, amelyet a jelenlevők lelkes tapsa kísért. 60 másodperccel később mindkét fókát felfalta egy arra járó kardszárnyú delfin...

- Egy pszichológus hallgató hölgy New Yorkban, egy ácsnál bérelt lakást. Állandóal szekálta szegény fickót, és a reakcióit figyelte, hogy ezzel is segítse a tananyag gyakorlati kipróbálását. Néhány hét szurkálódás után az ács megelégelte és egy baltával olyan sérüléseket okozott a lánynak, hogy az szellemileg maradandó sérüléseket szenvedett.

- 1992-ben a Los Angeles-i Frank Perkins megpróbálta megdönteni a zászlórúdon üldögélés világrekordját. Sajnos az influenza 8 órával a 400 napos addigi rekord megdöntése előtt a földre kényszerítette. Mikor hazament, azt tapasztalta, hogy a szponzora csődbe jutott, a barátnője elhagyta, sőt még a telefont és a villanyt is kikapcsolták.

- Egy nő, mikor hazaért, azt látta, hogy a férje a konyhában egy derekára tekeredett villanydrótnak látszó dologgal küzd, miközben furcsán rángatózik. A feleség pánikba esett, és hogy férjét kiszabadítsa a halálos áramütés alól, egy keze ügyébe akadó dologgal fellökte a férfit, két helyen eltörve annak karját. Hogy mi történt valójában? A férj a walkman-jén éppen a kedvenc zenéjére táncolt.

- Két állatvédő Bonnban (Németország) elment tüntetni a szerencsétlen disznók vágóhídra küldése ellen, amikor a közel 2000 állat pánikba esett, és a kerítést áttörve eszeveszett menekülésbe kezdett, halálra gázolván a két szerencsétlen állatbarátot.

- Egy iraki terrorista, bizonyos Khay Rahnajet nem fizetett elég postai díjat a levélbombájára, amit a posta "vissza a feladónak" jelzéssel visszaküldött neki. Rahnajet nem ismerte fel saját levélbombáját, így kinyitotta azt, ami darabokra tépte.

Az alábbi kis tanmese eredetileg az USA-ra vonatkozott, azonban úgy gondoltam, Magyarországra még fokozottabban érvényes, így eléggé el nem ítélhető módon megváltoztattam az eredeti szöveget. A lényeget azonban békén hagytam. És ez a történet most sajnos nem vicc...

Kovács Jánost pontosan reggel 6 órakor ébresztette órája (made in China). Amíg a kávéfőzője (made in China) a reggeli kávét (product of Brasilisa) csepegtette, lezuhanyozott, a hajszárítóval (made in Taiwan) megszárította a haját, a villanyborotvájával (made in China) megborotválkozott. Egy pólót (made in India) és farmert (made in Singapore) húzott. Lábait sportcipőbe (made in Korea) bújtatta. A kenyérpirítójából (made in Philippines) kinyert pirítóst reggelizett, majd menedzserkalkulátorán (made in Mexico) megnézte aznapi feladatait.
Az óráját (made in Switzerland) beállította a rádió (made in China) alapján, beült autójába (made in Germany) és mint már hónapok óta, álláskeresésbe fogott. Az ismét eredménytelen nap végén János hazament, papucsot (made in China) húzott, fogott egy üveg bort (made in France) és bekapcsolta tévéjét (made in Japan). Amíg a brazil sorozatot nézte, elgondolkodott, miért nem talált ma sem egy jól fizető magyar munkahelyet...

1. A rendőrség Wichita-ban (Kansas), őrizetbe vett egy 22 éves fiatalembert a repülőtéri szállodában, amint megpróbált beváltani 2 darab, 16 dolláros (4700 Ft) hamis bankjegyet.

2. Egy férfi Johannesburgban arcon lőtte 49 éves barátját, súlyosan megsebesítve azt, miközben egymás fejéről sörösdobozokat lövöldöztek le.

3. Egy cég öt éves balesetmentességét próbálta megőrizni, amikor a munkásainak egy oktatófilmet vetített le, amely véres üzemi baleseteket mutatott be, meglehetős életszerűséggel. 25 munkás szenvedett kisebb sérüléseket, miközben pánikszerűen próbálták elhagyni a vetítőtermet, 13 másik munkás elájult, egyiknek a fejét hét öltéssel kellett összevarrni, miután a feje egy széknek ütközött.

4. A Chico-i (Kalifornia) városi tanács példás szigorral lép fel a nukleáris fegyverkezés ellen. Ennek jegyében 500 dollár büntetéssel sújtanak mindenkit, aki atombombát robbant a város határain belül.

5. St. Louis-ban egy busz balesetet szenvedett, 5 utassal. Mikorra a rendőrök megérkeztek, már 14 gyalogos kapaszkodott fel a buszra, hát- és nyakcsigolya sérülésekre panaszkodva.

6. Washington D.C.-ben egy rab megszökött a börtönből. Nem sokkal később elkísérte a bíróságra barátnőjét, annak rablási perében. Ebédidőben kiment egy szendvicsért. A barátnője látni szerette volna, ezért a teremszolgával kerestette, ám a rendőrök felismerték a nevét, így amikor az ebédből az éppen akkor lopott autón visszaérkezett a bíróságra, lekapcsolták.

7. Egy Radnor-i (Pennsylvania) rendőr a gyanúsítottat úgy hallgatta ki, hogy annak fejére egy fém szűrőedényt helyezett, amit egy fénymásolóhoz kötött. A fénymásolóban egy "Hazudik!" feliratú papír volt, és amikor a rendőr úgy gondolta, a gyanúsított hazudik, csak megnyomta a fénymásoló gombját, és mindjárt érkezett a "Hazudik!" üzenet. Azt gondolván, hogy ez tényleg egy hazugságvizsgáló készülék, a gyanúsított hamar megtört.

8. Amikor két autószerelő Ionia (Michigan) városban megtagadta egy részeg rablónak a pénz átadását, a rabló a rendőrség felhívásával fenyegette meg őket. Amikor továbbra is hajthatatlanok maradtak, a pityókás gengszter felhívta a rendőrséget, akik szerencsésen le is tartóztatták.

9. Egy Los Angeles-i férfi, aki elmondása szerint "belefáradt a gyaloglásba", ellopott egy úthengert, 8 kilométer/órás üldözésbe kényszerítve a rendőrséget. A hajszát egy bátor rendőr akciója szakította meg, aki felmászott az úthengerre és lefékezte a járgányt.