Vicclap.hu - Horvathok kedvencek

1. Légy hű magadhoz! Egész életedet vele kell leélned.
2. Ne vezess túl gyorsan, mert még lemarad az őrangyalod!
3. Óriási ötletem volt reggel, de nem tetszett.
4. Az egypupú tevét az különbözteti meg a kétpupútól, aki akarja.
5. Örökké akarok élni. Eddig sikerült.
6. Van, aki olyan sötét, hogy amikor elrepül mellette egy varjú, azt hiszi vaku villant.
7. A dohányzás megrövidíti a cigarettádat.
8. Messziről jött ember sokára ér ide.
9. Annyira tettrekész vagyok, hogy a nevem valójában ige kellene, hogy legyen.
10. Mindíg van két lehetőség. Vagy nincs.
11. Ha a szüleidnek nincs gyereke, nagy valószínűséggel neked sem lesz.
12. Több ezer telefonszámot tudok fejből, csak azt nem tudom, melyik kié.
13. Ha döntened kell, az is döntés, hogy nem döntesz.
14. Kicsi a bors, de tényleg.
15. Aki fél az alkoholmérezéstől, ne igyon mégezett alkoholt.
16. Milyen távolságra van egymástól két jármű az ütközés pillanatában?
17. Ma kezdődik életem hátralevő része.
18. Ne makacskodj, forogj együtt a Földdel!
19. A Földön nincs értelmes élet, én is csak beugrottam.
20. Vannak olyan zebrák, akik a rács mögé is beállnak, hogy fehér lónak lássák őket.
21. Nem iszom vizet, mert halak szerelmeskednek benne.
22. A szexfilm olyan, mintha lenne egy üveg mézed, és kívülről próbálnád nyalogatni.
23. Sajnos az üzenetrögzítő elromlott. Itt az ember beszél.
24. Miért csak a katonáké legyen az élvezet? Fegyvert mindenkinek!
25. Aki utoljára nevet, annak lassú a felfogása.
26. Az optimista nem fékez a zsákutcában.
27. Ha te mondod, és úgy van, akkor valószínű.
28. Bocsánat, hogy élek. Többé nem fordul elő.
29. Clinton@Monika.hm...
30. Kifordítva mindenki rózsaszín.
31. Nem a szemem nagy, a fejem kicsi.
32. Úgy érzem teljesen normális vagyok és a hangok is ezt mondják.
33. Soha ne igyál bele a kutya edényébe, mert lehet, hogy abba már a kisöcséd beleivott.
34. Szia! Te is ezen a vonaton utazol?
35. Óvd a fákat! Egyél harkályt!
36. A meddőség örökölhető!
37. Piroska ment az erdőben és egyszer felkiáltott: Cica!
38. Ketten jöttek ki az erbőből. Az egyik futva, a másik medve.
39. Ha a vajas kenyér mindíg a vajas oldalára esik, a macska pedig a talpára esik, mi van akkor,
ha a macska hátára kötözünk egy vajas kenyeret és úgy ejtjük le?
40. Lejöttem a fáról, most már én is ember vagyok? - kérdi a hernyó.
41. Van élet a halál után! Napoleon meghalt, Nagy Sándor meghalt, Hitler meghalt, de mi élünk!
42. Sosem késő leszokni a dohányzásról, ezért én még várok egy picit.
43. Aki dohányzik, az meghal. Aki nem, az is.
44. Amit ma elhalasztasz, ne halaszd holnapra.
45. A kocogás azoknak való, akik nem elég értelmesek a TV-nézéshez.
46. Tévedni emberi dolog, de másra kenni még emberibb.
47. Mi lesz, ha te ARA leszel, én meg ERRe kereslek...?
48. Ha nem mész el mások temetésérem ők sem mennek el a tiédre.
49. A nő férfi nélkül olyan, mint hal bicikli nélkül.
50. A hangszínt hanglétráról festik a hangfalra.
51. Még ha vérfertőzés, akkor is a mamát akarom!
52. Jön még kutyára másik kutya.
53. Madarat tolláról, zoknit szagáról.
54. Kerüld a másnaposságot! Maradj répszeg.
55. A Windows nem vírus! A vírusok csinálnak valamit!
56. Nehéz elhinni valakiről, hogy igazat mond, ha mi az ő helyében hazudnánk.
57. Ha éhes vagy, nyalj sót, akkor szomjas leszel.
58. A minőség és a mennyiség nem számít, csak sok legyen és jó!
59. Végre tudom, hány csillag van az égen! Rengeteg.
60. Azért alakult ki az emberiség, mert sokkal könnyebb volt lejönni a fáról, mint fennmaradni.
61. Inkább tedd holnap! Ma már eleget hibáztál!
62. Tegnap elküldték a behívómat. Visszaküldtem!
63. Amikor padlón vagy, legalább szedjél fel onnan valamit!
64. Szaporítsd a baktériumokat! Néhány embernek csak ők jelentik a kultúrát.
65. Minél jobban maradsz le, annál több időd jut az elmaradásod behozására.
66. Élj úgy, hogy ne kerülj bele a történelemkönyvbe.
67. Atomtámadás: 1. Tedd a kezed a füledre!
2. Tedd a fejed a lábad közé!
3. Csókold meg a hátsódat búcsúzóul!
68. A valóság azoknak való, akik nem bírják a kábítószert.
69. Ha a hó sárga, ne edd meg!
70. Nincs meoldhatatlan probláma, csak túl rövid az élet.
71. A kaktusz is azért szúr, mert nem simogatják.
72. Nem tudtam, hogy lehetetlen, ezért megcsináltam.
73. Ha nincs eltörve, ne ragaszd meg!
74. Az agy az a szerv, amivel azt gondoljuk, hogy gondolkodunk.
75. Öngyilkossági ügyekben csak olyanoktól fogadok el tanácsot, akiknek már sikerült.
76. Még hogy az úszástól jó alakod lesz! Nézd meg a bálnákat!
77. Visszadumál, mint öregasszony a TV-nek.
78. Te csak azt részeg, hogy én hiszed!
79. A mozdonyon azért van két ember, mert ott akkora a zaj, hogy egy ember el se tudná viselni!
80. Hirosima '45, Csernobil '86, Windows '95.
81. Ha az ellenségeid lőtávolságon belül vannak, akkor te is.
82. Az igazolványképemmel dobják fel a legunalmasabb horrorfilmeket.
83. Érdekes arca van. Érdekes, hogy ez egy arc.
84. Parókát visel. Ettől 10 évvel hülyébbnek néz ki.
85. Egészen kiskoromban születtem.
86. A jó ízlés a rossz ízlés egyik formája.
87. Annyi esélyem van, mint háromlábú sünnek az autópályán.
88. A világnak több szerény zsenire lenne szüksége. Olyan kevesen maradtunk.
89. Ha egy ember 50 éves korában úgy ébred, hogy semmilye sem fáj, akkor meghalt.
90. Kérjük a kukát etesse. A padló diétázik.
91. Üres fejjel meg lehet élni, de üres gyomorral nem.
92. A csúszómászók sohasem esnek hasra.
93. A tehén nem más, mint egy olyan gép, ami fogyasztásra alkalmassá teszi a füvet.
94. Küldjetek nekem pénzt! Ígérem, csak megnézem és küldöm vissza.
95. Az egészséges életmód megszállottjai elég hülyén fogják érezni magukat, amikor ott fekszenek a kórházban és belehalnak abba, hogy semmi bajuk.
96. Olyan tuskó vagy, hogy lefulladna a fejedben a lácfűrész.
97. Szavaz a hejesirók pártyára!
98. Sajnálom az édesanyádat, hogy gyereket várt, oszt te jöttél...
99. Egy fecske nem csinál kisfecskét.
100. Én nem a cápáktól félek, hanem attól, hogy meg akarnak harapni.

- Hogy kell lehozni az ügyvédet egy magas fáról?
- ???
- Kivágod a fát.

Gazdagéknál házibulit tartanak, és meghívnak minden szomszédot, köztük Kovácsot, aki nemrég költözött oda vidékről. A kerben, a medence mellett mulat a társaság, amikor a házigazda jókedvűen megszólal:
- Figyeljen mindenki! Van egy négyméteres krokodil a medencémben. Akinek van elég mersze beugrani hozzá, annak adok egymillió forintot!
Egyszer csak látják, hogy Kovács repül be a medencébe. Nagyot csobban, majd felbukkan az óriási hüllő feje, és kemény harc kezdődik. Fröcsköl ki a víz, mindenki tátott szájjal nézi a küzdelmet. Végül, hogy, hogy nem, Kovács épségben mászik ki a vízből.
A gazda odamegy:
- Nahát! Te aztán bátor vagy! Megérdemled az egymilliót!
- Dehogy kell az nekem! - mondja a hős.
- Akkor mondd, mennyit fogadsz el, félmilliót?
- Nem, annyit sem!
- Akkor mit szeretnél?
- Csak annak a nevét, aki beledobott!

A kis Peti a nagymamájánál nyaral, és kint játszik az udvaron a szomszéd gyerekekkel. Egyszer csak beszalad a a szobába:
- Nagymama, hogy hívják azt, amikor két ember egy szobában alszik és egyik felül van, a másik pedig alul.
A nagyi zavarba jön, először nem tudja, mit feleljen. Némi töprengés után úgy dönt, hogy őszintén válaszol:
- Hát, kicsim, azt úgy hívják, hogy szexuális aktus.
- Jó. - mondja a gyerek és fut vissza a többiekhez.
Kis idő múlva ismét bejön:
- Nagyi, te engem félrevezettél, azt úgy hívják, hogy emeletes ágy! ...Ja, és a Pistike anyukája üzeni, hogy beszélni akar veled!

Az amerikai vonatok nyomtáva (a sínek közötti távolság) pontosan 143,5 cm (4 láb és 8,5 inch). De vajon mi az oka annak, hogy ez a távolság pont ekkora lett? Mi olyan vonzó ebben a számban?

A válasz meglehetősen egyszerű és könnyen kitalálható: az USA-beli nyomtáv pontosan megegyezik az Angliában használatos nyomtávval, mivel az első vonatokat angliai bevándorlók kezdték építeni az Újvilágban.
Na jó, de ettől a kérdés még kérdés marad. Most azt kell megválaszolni, hogy Angliában miért lett 143,5 cm a nyomtáv. Azért, mert az első vonatokat Angliában azon tervek és sablonok szerint készítették, amelyeket a hintók és kocsik gyártására is használtak. Így hát felmerül a kérdés, hogy a hintók és kocsik nyomtáva miért lett pont 143,5 cm?
A válasz megint nagyon logikus: ha más lett volna a nyomtáv, akkor ezek a járgányok nagyon hamar tönkrementek volna az angliai kőutakon, mivel azokban, pont ilyen távolságra, volt két vájat, melyeket a régebben ott járt kocsik vájtak ki. Nem meglepő azonban, hogy az Angliában található kőutakat, szinte egytől egyig, az ókori Róma építtette. A kőutakba vájt vájatokat pedig az első római kocsik és harci szekerek vájták. Már az ókori rómaiak is szabványok szerint építették az utakat és a harci szekereket, ezért aztán mind ugyanakkora lett, ami a vájatok távolságának egyformaságát is maga után
vonta. A vájatok aztán évszázadokon keresztül kényszerítették az utókor járműtervezőit az ősi szabvány betartására.
A tanulság tehát, hogy ezek után, ha azt kérdézed, hogy ki a fene rittyentette ezt vagy azt a számot (pl. 143,5 cm), még az is lehet, hogy pont rátapintottál a valóságra: a római kocsik távolsága ugyanis pont azért lett akkora, amekkora, hogy két ló hátsója kényelmesen elférjen egymás mellett a kocsi előtt.

Megvan hát a válasz! Római lovak fara szülte ezt a különleges számot. Ha pedig már eléggé izgalomba jöttél attól, hogy birtokába jutottál a modern világ egyik nagy titkának, még egy adalék: bizonyára láttad már azt a két vastag rakétát az amerikai űrrepülok oldalán, felszállás közben. A nevük Solid Rocket Boosters (SRB). Ez a két rakéta hajtja fel az űrbe az űrhajót. A rakétákat a Utahi "THIOKOL" gyárban gyártják, és tervezői sokkal, de sokkal vastagabbra szerették volna csinálni. A probléma csupán az volt, hogy a rakétákat vonaton kellett a kilövőállomásra szállítani. A vonat pályája néhány olyan szűk alagúton keresztül vezet, hogy a sinek épphogy elférnek benne. Ezért aztán a rakéta sem lehetett szélesebb, mint a nyomtáv.

Így esett meg, hogy a világ egyik legfejlettebb technológiájával gyártott rakétájának a szélességét egy római ló hátsó fele határozta meg...

3 szőke nő hajótörést szenved, de túlélik, és egy kis szigetre sodródnak. Arra jár a jótündér, és azt mondja:
- Mindegyikőtök kívánhat egyet!
Az első szőke:
- Azt kívánom, hogy legyen 100-szor annyi IQ-m, mint most.
Megtörténik, ráül egy nagy rönkre, és elsodrotatja magát a partra.
A második:
- Azt kívánom, hogy legyen 1000-szer annyi IQ-m, mint most.
Megtörténik, nagyobb ágakból tutajt épít, és elevez.
A harmadik:
- Azt kívánom, hogy legyen 10000-szer annyi az IQ-m, mint most.
Megtörténik, és átmegy a hídon.

A cigány rendőrnek jelentkezik. A személyzetis sandán néz rá és megkérdezi:
- Érettségije van?
- Há' persze, mit képzel rúlam. Csak hirtelen nem találtam
meg otthon a bizonyítványt.
- Hm. Tudja például, ki Babits Mihály?
- Nem ismerem kérem, ilyen nem lakik az utcánkba'.
- Na cigány, akkor menj haza az érettségi bizonyítványodért és járj utána, ki is az a Babits Mihály!
A cigány hazaér, kérdik a többiek:
- Na Gazsi, felvettek rendőrnek?
- Mi az hogy! Már ügyem is van!

Az etióp gyerek kifog egy aranyhalat. Megszólal az aranyhal:
- Ha visszadobsz, teljesítem há...

Parasztbácsi sétál a Hortobágyon, már nagyon szomjas, egyszercsak meglát egy kutat. Odasiet, felvesz egy kavicsot és beledobja, de nem hallja, hogy hol az alja. Erre megfog egy fadarabot, beledobja, de most se hallja, hogy hol az alja.
Már nagyon ideges és szomjas, meglát egy nagy üllőt és beledobja, de még mindig nem hall semmit. Ekkor hátranéz és látja, hogy egy kecske rohan felé és fel akarja öklelni. A bácsi gyorsan félreugrik, a kecske pedig beleugrik a kútba. Ezt nagyon nem érti szegény öreg. Kisvártatva jön egy ember és megkérdi az öreget, hogy nem látott-e erre egy kecskét. Erre a bácsi ezt feleli:
- Dehogynem! Épp az előbb ugrott bele a kútba.
Erre a férfi azt mondja:
- De hát az lehetetlen! Egy rohadt nagy üllőhöz volt kikötve!