Vicclap.hu - viccek "" keresés eredménye, 1 . oldal

2024. november 27.
Ma Gál névnapja van.

Keresés:

Menü:

Bejelentkezés




Szűrő



Tab icon
Tab icon
Tab icon
Tab icon
Tab icon

Follow vicclap on Twitter

Viccek minden mennyiségben

Kresz

Elkezdett esni az eső:
Tanuló: - Ezt a vízsöprőt hogy is kell bekapcsolni?
Én: - Az ablaktörlőre gondolsz?

Tanuló: - Belelóg a kormány a szemembe!

Tanuló: - A benzines autót is úgy kell kormányozni, mint a diesel-t?

Tanuló beül a kocsiba, majd pumpálja felfelé az ülést, hogy kilásson:
- Akkor először felcsinálom magam!

Tanuló: - Úú, messze vagyok az üléstől!

- Miért rángatod a kormányt?
Tanuló: - Mert beleakadt a kezem a másikba!

Tanuló: - Uuu, a kuplungot véletlen visszafelé nyomtam be!

30-as övezet, jobbkéz szabály. Tanuló nem ad elsőbbséget, befékezek, majd tájékoztatom, hogy elsőbbséget kellett volna adnia!
Tanuló: - Szombaton is?

- Lakott területen csak 50-nel szabad menni!
Tanuló: - Az nem csak ajánlott?

Előttünk átment a piroson egy busz. Tanuló megy utána, befékezek és rászólok hogy piros a lámpa.
Tanuló: - Uuuuuu…azt hittem a buszon ülök!

Vizsgán a Széchenyi téren parkolunk, úgy sikerül beállni, hogy csak az egyik oldalon lehet kiszállni.
Vizsgabiztos: - Kisasszony! Az oktató még csak valahogy ki tud szállni, de én nem.
Tanuló: - Anyukám is így parkol, a mama meg mindig átmászik a másik oldalra és ott száll ki!

Piros a lámpa, megállunk. Megérkezik mögénk egy BUSZ, a tanuló a járó motort még egyszer elindítja, gyorsan lekapom a kezét az önindítóról, majd megkérdezem:
- Mit csinálsz, hisz jár a motor?
Tanuló: - Gyorsan elindítom még egyszer, mert ha lefulladnék a második indítással még van esélyem elindulni, hogy a BUSZ ne jöjjön belénk!

Rutinpálya, első óra.
Tanuló: - Ha elfárad a lábam, a másik lábammal is nyomhatom a kuplungot?

Rutinpályán a tanuló:
- Egyesben már tudok tolatni!

- A kanyar előtt engedd fel a kuplungot!
Tanuló: - Nem nyomom, csak a lábam nem engedi fel!

Tanuló: - Ha tolatok ki a parkolóból, akkor hátrafelé indexelek?

Széchenyi téren jobbra kis ívben kanyarodunk, szemből balra kanyarodik egy busz.
Tanuló: - Ugye a busznak van elsőbbsége?
Én: - Hogy lenne, mikor mi kanyarodunk kis ívben?
Tanuló: - Jó értem én, hogy kis úton nekem van, de ilyen nagy úton is?

Szeged, Kossuth Lajos sgt. - Nagy krt. kereszteződése, piros lámpánál állunk:
Tanuló: - Ha zöld lesz, mi is elinduljunk?
Én: - Dehogy is, várjuk meg, mi jöhet azután!

Tanuló: - Ha lámpa van az útkereszteződésben, minek van tábla is? Csak összezavarja az embert, azt sem tudom, most mit nézzek!

A TIK-nél kanyarodunk balra, jön szemből egy autó, aki jobbra kanyarodik. Rálépek a fékre. 

- Kinek van elsőbbsége?
Tanuló: - Megegyezés alapján, mi megyünk!
- Ezt kivel egyeztetted le?

Rutinpálya:
- Most miért balra megy az autó, rosszul váltottam?
- Nem, rossz felé kormányzol!

Tanuló: - Amikor úgy megyek, hogy jövök, akkor kettesbe kell kapcsolni? Hm…

Tanuló: - Elindulás előtt, el kell indítani az autót?

Vasúti átjáró: - Lassítani kellene, szétnézni...
Tanuló: - Minek, ha jön a vonat, úgy is lecsukják a sorompót!
...Hm... milyen igaza van, erre mit mondjak?

Tanuló: - Ha szemből jönnek, akkor én megyek, vagy Ő jön? (és ez pont így is van, de mi a kérdés?)

Tanuló: - Hú a hülye majdnem nekünk jött, még jó hogy fékeztél!
Én: - Én a STOP tábla miatt fékeztem!
Tanuló: - Akkor ezzel azt akarod mondani, én vagyok a hülye?

Megyünk a városban, egyszer a tanuló hirtelen nyom egy padlóféket.
- Mit csinálsz?
Tanuló: - Véletlen ráesett a lábam a fékre!

Rutinpálya, indulás előtt:
- Először állítsuk be a tükröket!
Tanuló: - Ez gyárilag nincs beállítva?

Vizsgán a Széchenyi téren kellet parkolnunk két kocsi közé:
A tanuló kiválaszt egy olyat, ahova 2 autó is bőven befér, a vizsgabiztos rászól :
- Hölgyem olyan helyet keressen, ahova mellénk nem fér be még egy autó!
A tanuló kiáll, majd újra vissza tolat, de úgy hogy a két parkoló autó közé, középre.
Tanuló: - Na, így már nem fér be mellénk senki!

Rutinpálya: - Tekerjük maximumig a kormányt jobbra, majd max. balra!
Tanuló: - Értem, akkor hullámozzunk össze-vissza!

Esős-havas úton, már alig látunk ki a kocsiból. Bekapcsolom az ablakmosót, tanuló hirtelen becsukja a szemét, majd ezt mondja:
- Úúú, majdnem a szemembe ment!

Rutinpálya, körbe-körbe körözünk.
Tanuló: - Jaj, összekavarodott a kezem!

Esti vezetés.
Tanuló: - Sötétben is úgy kell ilyen csúszós úton fékezni, mint nappal?

Vezetés közben:
- Otthon milyen autótok van?
Tanuló: - Samsung!

Megyünk az úton, egy kicsit belóg egy autó az úttestre.
Tanuló: - Indexeljek egy kicsit?

Klinikák felől megyünk le a rakpartra. 30-as tábla van kirakva a lejtő miatt. A feloldó táblához érve (fehér alapon fekete csíkkal áthúzva) megkérdezem a tanulótól:
- Az milyen tábla?
Tanuló: - Úgy tudom, itt szokták a halottak hamvait beleönteni a Tiszába.

Tisza Lajos krt.-ról kanyarodunk be a Szentháromság utcába az SZTK-nál.
TELI ZÖLD a lámpa, a tanulóm nyomja a féket:
- Miért nem megyünk? - Kérdezem csodálkozva.
Tanuló: - Nem látod hogy PIROS a lámpa, mert nem világít a jobbra zöld nyíl!

Kelemen utcai gyalogos átkelőhelyhez ér két gyalogos, a tanuló megáll, majd átengedi őket:
Tanuló: - Ezért a vizsgán kapok plusz pontot?
Én: - Persze! Négy plusz pont után elüthetsz egy gyalogost!
Tanuló: - Komolyan?

A Lámpánál állunk és várunk a zöldre.
Tanuló: - Amikor egyenesen zöld lesz, akkor lesz Zöld előre is?
Érti ezt valaki?

Móravárosi krt: A besorolás rendjét előjelző táblához érve megkérdezem a tanulót:
- Milyen tábla ez?
Tanuló: - Használati útmutató az útkereszteződéshez!

Kossuth Lajos sgt. - Nagy krt. kereszteződésben zöld a lámpa, tanuló lelassít, majd megáll:
- Miért állunk meg? Zöld a lámpa!
Tanuló: - Látom, de úgyis mindjárt átfog váltani, és nem akarok bele menni a sárgába!

Tanuló: - Vili! Olyan nehéz benyomni a kuplungot, nem lehetne kicserélni a Tiedre?
- Átszerelhetjük, de ez rajtad nem segít!

Leesett a hó, az autóval megcsúszunk a fékezésnél a lámpa előtt!
Tanuló: - Úristen, elkopott a fékem!

Első óra a rutinon.
Tanuló: - Ez a baloldali izé (kuplung) extra a kocsiban vagy alapfelszereltség? A mienkben nincs ilyen, fater meg azt mondta, luxus autónk van.

Két villamos jön közvetlen egymás után, tanuló megáll, majd azt mondja:
- He-he, észrevettem a villamost!
Ahogy elmegy az első villamos hátranézés nélkül neki a villamosnak. Befékezek. 
- Ne menjünk neki a villamosnak!
Tanuló: - Észre sem vettem, hogy leszakadt a vége!

Tanuló: - Tök jó csizma van rajtam, legalább ebben érzékelem a KUPLUNGOKAT!

- Próbáljunk egyenesen menni az úton és ne csellengjünk!
Tanuló: - Nem csellengek, csak melegítem a gumikat, hogy ne csússzon az úton!
- Hahóóó! Ez nem F1-es autó!

Tanuló: - Most nem értem ha jobbra kanyarodok miért indul be az ablaktörlő! Valamivel össze van kötve?
Én: - Az a baj, hogy Te az ablaktörlővel szoktál jobbra jelezni!
Tanuló: - Basszuuuus! Ne írd be, kéérlek!

Gyalogos-átkelőnél áll egy gyalogos, nem engedjük el.
Én: - Ezt a gyalogost át kellett volna engedni!
Tanuló befékez: - Most akkor tolassak vissza?

Leesett az első hó. Megjön a tanuló, beül a jobb oldalra a helyemre:
Én: - Most miért oda ülsz?
Tanuló: - A hóban is én vezessek?

Rutinon:
Tanuló: - Melyik a féklámpa kapcsoló?
Én: - Olyan nincs, ha rálépsz a fékre, akkor világít a féklámpa.
Tanuló: - Akkor csak egyszer rálépek, majd kiszállok és megnézem, hogy világít-e?
Én: - Ha olyan gyors vagy mint Superman, akkor igen, így is lehet!

Tanuló: - Nem értem miért nem indul a kocsi, pedig tövig be van nyomva a kuplungom!
- Pont ezért!

Második óra a rutinon:
Tanuló: - A múltkor is erről volt a kormány? Olyan fura!

Vezetés közben:
Tanuló: - Vili! Mikor múlik már el ez a gyomorgörcs?
Én: - A Tied, vagy az enyém?

Tanuló: - Azért fulladtam le, mert az előző tanuló elállította a váltót!

Rutinpálya, 6.-ik óra.
Tanuló: - Vegyük már át a pedálokat! Fék, kuplung, gáz.
Én: - Nem!
Tanuló: -Na már megint mi változott? Ha állandóan változtatod a pedálokat, soha nem tanulok meg vezetni!
Nagyon jóóó! Azt hittem viccel, de neeem!

Móravárosi krt.
Én: - Hova rohanunk 50-nel, mikor 30-as tábla van kirakva!
Tanuló: - Láttam azért jöttem be a belső sávba, itt lehet menni, nem? A 30-as csak a külső sávra vonatkozik! Lehet ez már a 2023-as KRESZ!

Vasárnap.
Tanuló: Vasárnap is meg kell állni a STOP táblánál? Ilyenkor nincs is forgalom!
Hát igen, mond valamit…

- Szét kellene nézni, hogy jön-e a villamos!
Tanuló: - Tegnap is pont ekkor vezettem és akkor sem jött!

Beküldte:Méjdenboj <2018. június 15>

  •   Értékeld!
  • Stars
  •   Megosztás:

Bieber

Orlando Bloom - miután lekevert egyet Justin Biebernek egy szórakozóhelyen - arra panaszkodott másnap, hogy nagyon megfájdult a tenyere.
  Mert a vendégek közül mindenki pacsizni akart vele...

<2014. augusztus 20>

  •   Értékeld!
  • Stars
  •   Megosztás:

Repülős okosságok

- Ha egy kétmotoros gép egyik motorja elromlik, a másik motorral minden gond nélkül el tudsz repülni a becsapódás helyszínéig.
- Sokkal több repülőgép van az óceánban, mint ahány tengeralattjáró az égen.
- Az időjárás-előrejelzés alapjában véve horoszkóp, számokkal.
- Sebesség, magasság és agy. A háromból legalább kettőre szükség van egy sikeres repüléshez.
- Egy sima leszállás: szerencse. Két sima landolás zsinórban: hatalmas szerencse. Három: eszméletlenül nagy hazugság.
- Régi szép idők, amikor a szex biztonságos volt, a repülés meg veszélyes.
- A zseblámpák olyan hengeres fémeszközök a mentőcsomagban, amelyek lemerült elemek tárolására szolgálnak.
- A Brit Királyi Légierő pilótáinak szóló ajánlás a Második Világháborúban: ha a lezuhanás elkerülhetetlennek tűnik, próbáljon meg a legolcsóbb, legpuhább objektumra zuhanni olyan lassan és gyengéden, ahogy csak tud.
- Sose repülj olyannal, aki bátrabb nálad.
- Mi a különbség a légiirányító és a pilóta között? Ha a pilóta hibázik, a pilóta meghal. Ha a légiirányító hibázik, a pilóta meghal.
- Onnan tudod, hogy rendesen behúztad a futóművet, hogy teljes gázzal tudsz csak kigurulni a kifutópályára.

Beküldte:Sanyi <2014. január 2>

  •   Értékeld!
  • Stars
  •   Megosztás:

Tudományos cikkek

A tudományos publikációknak is van saját nyelvezete. Az alábbi szótár segít az ilyen cikkek értelmezésében:

„Mint az régóta köztudott...” = Lusta voltam megkeresni az eredeti forrást.

„A trend nyilvánvaló” = Ezek az adatok gyakorlatilag értelmezhetetlenek.

„A kérdésre mindeddig nem sikerült határozott választ adni” = Totál sikertelen volt a kísérlet, de egy cikket hátha el lehet sütni belőle.

„Az eredményekből hármat vizsgáltunk meg alaposabban” = A többi néhány száz nem igazolta az elméletet.

„Az eredmények további vizsgálatok tárgyát képezhetik” = Talán akkor piszkálom meg őket legközelebb, ha bottal kényszerítenek.

„Tapasztalatom szerint” = Egyszer már előfordult.

„Néhány esetben” = Kétszer is.

„Számtalan esetben” = Háromszor.

„Az általam bizonyított eset” = Remélem, hogy bejön.

„Általánosan bizonyított tény” = Mások is remélik, hogy bejön.

„Egy bizonyos határértéken belül” = Semmi köze a valósághoz.

„Statisztikai analízis alapján” = Kábé annyi lehet.

„Az észlelések statisztikai előfordulásának mediánja azt mutatja” = A hasamra ütöttem.

„Az eredmények lineáris interpolálásának segítségével” = Leöntöttem a papírt kólával, és tíz sor olvashatatlanná vált.

„Az már most is látszik, hogy a jelenség mélyebb vizsgálata szükséges  a teljes bizonyításhoz” = Fogalmam sincs róla, mi a franc történt.

„Kutatócsoportunk további vizsgálatokat fog végezni” = Ők se értenek belőle francot se.

„Köszönöm Kovács Józsefnek a közreműködést, Kis Annának pedig a konzultációkat” = Józsi megcsinálta a munkát, Anna pedig elmagyarázta, hogy mi is történt.

„Munkámmal remélhetőleg megnyitottam az utat a terület további kutatása előtt” = Tegnap felmondtam.

<2013. március 7>

  •   Értékeld!
  • Stars
  •   Megosztás:

Magvas gondolatok

- Ha a világ egy logikus hely lenne, akkor a férfiak ülnék meg féloldalasan a lovat.
- Egyszer volt amnéziám... vagy kétszer?
- Neveld a gyereked előzékenynek és udvariasnak... és sose fog tudni besorolni a pesti forgalomban.
- Mi van akkor, ha nem léteznek költői kérdések?
- Hogyan létezhetnek egyáltalán önsegítő csoportok?
- Hova mennek az erdészek, ha el akarnak szakadni a munkájuktól és egy kis nyugalomra vágynak?

<2011. július 7>

  •   Értékeld!
  • Stars
  •   Megosztás:

Tévé hiba

A televíziószervizbe egy felháborodott nő telefonál:
- Jöjjenek azonnal, a tévém nem akar bekapcsolódni!
- Sajnos jelenleg nem tudunk küldeni senkit, hatalmas hóvihar tombol, egy tapodtat se tudunk kimozdulni!
- Ezt nem gondolják komolyan! - dühöng a nő. - Maguk szerint a tévénézésen kívül mi mást tudnék csinálni így, hogy nincs áram?!!

<2011. június 28>

  •   Értékeld!
  • Stars
  •   Megosztás:

Indiai nevek

A James Bond filmekben mindig elhangzik a legendás "A nevem Bond. James Bond" idézet.
Az indiai változat ennél sokkal izgalmasabb:
"A nevem Bodhan.
Jemutbahan Bodhan.
Laksmigophal Jemutbahan Bodhan.
Svarup Laksmigophal Jemutbahan Bodhan.
Ravindra Svarup Laksmigophal Jemutbahan Bodhan.
Chaaruchandra Ravindra Svarup Laksmigophal Jemutbahan Bodhan.

<2011. június 6>

  •   Értékeld!
  • Stars
  •   Megosztás:

Születésnap

Egy házaspár telefonon felhívja a szomszédot, és amint az felveszi, elkezdik énekelni a "Boldog születésnapot!" című számot.
A végén aztán kiderül, hogy véletlenül rossz számot hívtak. Amikor nekiállnak szabadkozni a hiba miatt, a vonal másik végén az ismeretlen vidáman mondja nekik:
- Semmi baj, ahogy hallom, nem árt meg maguknak egy kis gyakorlás.

<2011. április 27>

  •   Értékeld!
  • Stars
  •   Megosztás:

Két iskolai történet

XY tanár az órán a két bombázó csajnak azt mondta, hogy könnyűvérűek. Erre a lányok felkapták a vizet és elmentek bepanaszolni a tanárt az igazgatónál:
- Igazgató úr, XY tanár úr azt mondta ránk, hogy Hidegvérűek vagyunk.
Az igazgató nem értette a dolgot, de megígérte a lányoknak, hogy utána jár a "hidegvérű" jelzőnek.
Mikor a tanár elmagyarázta az igazgatónak, hogy mi volt az a szó, annyiban maradtak, hogy többet ilyet nem mond a lányoknak.
-------------------------------------------------


Érettségi alkalmával ugyanez az XY tanár, mint felügyelő vett részt az írásbeli történelem érettségin.
- Tanár úr, tudna nekem segíteni? - kérdezte az egyik diák.
- Persze, mondja a kérdést!
- Miért hívták II. Józsefet kalapos királynak?
- Hát még ezt sem tudod, fiam? Azért, mert annyira korpás volt a haja, hogy csak kalappal tudta elrejteni, mivel akkor még voltak korpásodás elleni samponok.
- Köszönöm tanár úr! - felelte a diák.
Pár nappal később a történelem tanár megkereste XY tanárt, hogy ha lehet, akkor jövőre ne segítsen a diákoknak az érettségin.

Beküldte:Jasy <2011. március 26>

  •   Értékeld!
  • Stars
  •   Megosztás:

Film teszt

Próbáld ki ezt a kis tesztet. Kövesd az utasításokat, és a listából megtudod majd a kedvenc filmed címét.

- Gondolj egy számra 1-9 között!
- Szorozd meg hárommal!
- Ismét szorozd meg hárommal!
- Add össze a két számjegyet, majd az így kapott értéknek megfelelő sorszámú filmet keresd meg a listában!

1. Elfújta a szél
2. E.T.
3. Beverly Hills-i zsaru
4. Csillagok háborúja
5. Forrest Gump
6. A Jó, a Rossz és a Csúf
7. Cápa
8. Hair
9. A mezei nünüke párzási szokásai
10. Casablanca
11. Jurassic Park
12. Shrek
13. A Karib-tenger kalózai
14. Titanic
15. Az elveszett Frigyláda fosztogatói
16. Reszkessetek betörők
17. Némó nyomában
18. Toy Story

<2011. február 17>

  •   Értékeld!
  • Stars
  •   Megosztás:
Következő oldal

Összesen: 852 (86 oldal)

Slide

[1] 2 3 4 5 6 7 ... 85 86

Szerzői jogok Impresszum Adatvédelmi nyilatkozat Hirdessen itt! Súgó