Vicclap.hu - viccek archívum, 1 . oldal

A feleségem autóbalesetbe keveredett. Azzal védekezett, hogy a másik fél éppen fánkot evett és a telefonját babrálta.
A rendőrség szerint ez nem mentesíti a felelősség alól, mert mindenki azt csinál a saját nappalijában, amit akar.

Rozoga kocsi gurul be a benzinkútra.
- Tele kérem! - mondja a sofőr a kutasnak.
A benzinkutas kételkedve néz rá:
- Biztos, hogy bír ez még menni annyi kilométert?

Egy férfi hazafelé tart a nyaralásból. A repülőtéren azt mondja a csomagfeladásnál:
- Azt szeretném kérni, hogy a piros bőröndömet Hawaii-ra küldjék, a kéket pedig Londonba.
- Sajnálom, uram, de ezt nem tudjuk megtenni.
- Nem? - kérdez vissza a férfi. - Na, ezt örömmel hallom. Mert tavaly pont ezt csinálták a poggyászommal.

Irányítótorony:
- Figyelem, 1234-es számú járat! Az erős hanghatás elkerülése miatt változtasson irányt 45 fokkal!
Pilóta:
- Központ, de miért? Hisz 35 ezer láb magasságban repülünk, miféle zaj lehet itt fent?
- Hallotta már maga, hogy mekkora zajjal jár, ha egy 707-es egy 727-essel ütközik?

Felnőtt nő vagyok, de az apám még mindig azt hiszi, hogy egyáltalán nem értek az autókhoz. A múltkor is megkérdezte: "Biztos, hogy nem felejted el az évenkénti olajcserét a kocsidban, kislányom?" Erre én azt feleltem: "Persze, hogy nem felejtem, apu, sőt, még cukrot is teszek hozzá, attól olyan finom vattacukor illatú!"

A rendőr megállít egy autóst a főútvonalon:
- Maga meg miért köröz itt a kocsijával az út közepén?
- Mert először vissza akartam fordulni, aztán meg meggondoltam magam.

A motoros rendőr hosszasan követ, majd megállít egy gyorshajtót.
- Miért nem állt meg az első figyelmeztetésre? - kérdezi dühösen.
- Gondoltam, biztos csak azt akarja mondani nekem, hogy "Jó reggelt, polgármester úr!" - feleli az.
- Ööö..., igen, uram, és még azt is, hogy a szomszéd várost kicsit lassabban közelítse meg, kérem.

- Drágám, elromlott a fék az autómon - telefonál a feleség a férjének. - El tudsz jönni értem?
- Persze, hol vagy?
- A munkahelyem mellett a pékségben.
- És az autód?
- Itt van velem az is.

A rendőr igazoltat egy motorost:
- Mondja, miért gyorsított, amikor észrevette, hogy leintem?
- Azért, mert gyorsan haza akartam menni, hogy magamhoz vegyem a jogosítványomat és a forgalmit.

Egy utas idegesnek tűnik a repülőgépen. A szomszédja megpróbálja nyugtatgatni:
- Tudja, a repülés sokkal biztonságosabb, mint az autózás. Egy ismerősöm például a minap halt meg az autójában.
- Miért, mi történt?
- Rázuhant egy repülőgép...

Egy tengeren túli repülőjáraton a légi utaskísérő észreveszi, hogy az egyik utas a mobiltelefonján tárcsáz. Odalép hozzá és így szól:
- Uram, kérem, tegye el a telefont. Tilos a gépen mobiltelefont használni. De egyébként sem lehet a szárazföldet hívni, hiszen épp a tenger fölött járunk.
- Az nem baj, én csak a lányomat hívom, aki itt ül a gépen, a hátsó sorban.

- Szoktál dudálni, ha egy vak gyalogos akar átmenni előtted az úton?
- Minek? Úgysem tudja leolvasni a rendszámomat.

Egy pilótának az egyik leszállás alkalmával elég rosszul sikerült letennie az utasszállító gépet, óriásit zökkent. Előírás szerint, a pilóta a leszálló utasoktól személyesen búcsúzik a kijáratnál, ezúttal kissé szégyellve magát a landolás miatt. Minden utasnak odaszól:
- Viszontlátásra! Köszönjük, hogy az XY légitársasággal utazott!
Az egyik utas, egy idős asszony megtorpan és azt mondja:
- Mondja, kedveském, lehet egy kérdésem?
- Igen, csak tessék!
- Most landoltunk vagy lelőtték a gépünket?

Egy idős amerikai hölgy vesz magának egy farmotoros autót. Elviszi a barátnőjét kocsikázni. Az országúton hajtanak, amikor egyszer csak hirtelen lerobban a kocsi. Kiszáll a két öreglány, az utas felnyitja a motorháztetőt, és csodálkozva mondja:
- Drágám! Odavan a motorod!
- Semmi baj, - feleli a kocsi tulajdonosa - van egy tartalék a csomagtartóban.

A rendőr megállít egy autóst:
- Uram, tízezer forintra bírságolom, mert a forgalommal szemben hajtott az egyirányú utcában.
- Hű, de szerencsém van! Múlt héten ugyanezért elvették a jogsimat.