Vicclap.hu - viccek archívum, 2 . oldal

2018. július 16.
Ma Valter névnapja van.

Keresés:

Menü:

Bejelentkezés




Szűrő



Tab icon
Tab icon
Tab icon
Tab icon
Tab icon

Follow vicclap on Twitter

Kategóriák

Viccek minden mennyiségben

Paradicsom

Egyik éjszaka Ádám későn jön haza a Paradicsomban. Éva dühösen nekitámad:
- Már megint hol jártál? Biztos valami nőcskéhez járkálsz!
- De Éva! Te is tudod, hogy rajtad kívül nincs itt másik nő!
Éva megnyugszik, de amikor elalszanak, Ádám arra ébred, hogy Éva böködi az oldalát. Felsóhajt:
- De Éva, mit csinálsz?
- Számolom a bordáidat...

Beküldte:Sanyi <2000. április 13>

  •   Értékeld!
  • Stars
  •   Megosztás:

Titok

Éva egy nap nagyon unatkozott a Paradicsomban. Odament Istenhez és így szólt:
- Nagyon szép itt minden, de így egyedül nagyon unatkozom. Kérlek, találj ki valamit!
Erre Isten imigyen szóla:
- Nos, Éva, akkor csinálok neked egy férfit.
- Férfi? Az micsoda?
- A férfi egy érdekes lény, nagyon sok hibával. Hazudik, csal, öntelt, szóval igencsak meg fogja nehezíteni az életedet. Viszont nagyobb, erősebb, gyorsabb nálad. Szeret vadászni és mindenféle állatokat legyilkolni. Meg fog védeni mások támadásaitól és kielégíti a vágyaidat. Emellett mindenféle gyerekes dolgai lesznek, hülye bőrgolyókat fog rugdalni. Nem túl okos, szóval szüksége lesz a segítségedre.
- Ez jól hangzik - mondta Éva. - És mit kell tennem mindezért?
- Mint mondtam, nagyon büszke és arrogáns. Szóval, azt kell neki mondanod, hogy őt teremtettem először. Legyen ez a kettőnk titka. Tudod, mint két barátnő között...

Beküldte:Sanyi <2000. április 7>

  •   Értékeld!
  • Stars
  •   Megosztás:

Menyország

Egy ember meghal, felkerül a Menyország kapujába. Ketten már álldogálnak előtte, beáll ő is a sorba. Kijön egy angyal és megszólal:
- Tudják, nagyon sokan vagyunk idefenn, ezért Szent Péter kitalálta, hogy csak a gazdagabb elhunytakat engedi be.
Előlép az első várakozó:
- Én színész vagyok, és az elmúlt egy évben 1 millió dollárt kerestem!
- Jó, akkor gyere be - mondja az angyal.
Előlép a második:
- Én ügyvéd vagyok, tavaly 150000 dollárt kerestem!
- Kerülj beljebb - mondja az angyal.
- Én tavaly mindössze 8000 dollárt kerestem - mondja szomorúan a harmadik.
- Ó te szegény - mondja az angyal - és mit tanítottál?

Beküldte:Sanyi <2000. április 4>

  •   Értékeld!
  • Stars
  •   Megosztás:

Jézus

Jézus a kereszten:
- Ma valahogy nagyon feszült vagyok ...

Beküldte:balazs <2000. március 27>

  •   Értékeld!
  • Stars
  •   Megosztás:

A prédikátor fia

A lelkész fia megszerzi a jogosítványt. Odamegy apjához, elkérni az autót.
- Ajánlok egy üzletet. - mondja az apja - Levágatod a hajad, és viheted a kocsit.
- De annak idején Sámsonnak is hosszú haja volt, Mózesnek és Jézusnak is! - próbálkozik a fiú.
- Igen, de ők mindenhová gyalog mentek.

Beküldte:Sanyi <2000. március 23>

  •   Értékeld!
  • Stars
  •   Megosztás:

Jócselekedet

Halála után egy férfi a Menyország kapujában találja magát. Szent Péter fogadja:
- Fiam, úgy látom, te nem voltál túl jó életedben. Tudsz mondani valami jó cselekedetet, ami indokolttá tenné, hogy beengedjünk?
- Igen. Egyszer egy motoros társulat molesztálni kezdett egy csapat apácát. Én odamentem a főnökükhöz, aki egy nagydarab, szőrös fickó volt, tetoválásokkal a karján, karikával az orrában, megfogtam a karikáját, magamhoz húztam a fejét és azt mondtam neki: - "Most szépen bocsánatot kérsz a hölgyektől!"
Szent Péter elkezdi lapozgatni a könyvét:
- Akárhogyan is nézem, itt semmi ilyet nem találok. Mikor történt ez az eset?
- Úgy két perce...

Beküldte:Sanyi <2000. március 13>

  •   Értékeld!
  • Stars
  •   Megosztás:

Kaland

Isten elhatározza, hogy nyaralni megy. Megkérdi az angyalokat, szerintük hová kéne mennie.
- Uram, talán menj a Marsra!
- Á, tízezer éve voltam ott. Borzasztó hely.
- Akkor talán menj a Plutóra!
- Voltam ott ötezer éve. Jó hely, de nagyon hideg van.
- Talán menj a Földre!
- Dehogyis! Kétezer éve voltam ott, összejöttem egy názáreti csajjal, azóta is mindenki arról beszél!

Beküldte:AZ <2000. február 29>

  •   Értékeld!
  • Stars
  •   Megosztás:

Hittan

Pistike megy haza a hittanóráról és újságolja az anyjának:
- Képzeld, mama, ma azt mesélte a tanító bácsi, hogy annak idején Mózes kivezette a zsidókat Egyiptomból. Aztán, amikor odaértek a Vörös-tengerhez, Mózes mérnökei gyorsan csináltak egy pontonhidat. Ezen a hídon mindenki átment, utána Mózes rádión beszólt a központba, azok kiküldtek két vadászbombázót, amik lebombázták a hidat. Mivel már nem volt híd, így a zsidók biztonságban el tudtak menekülni.
Az anyja csodálkozva:
- Tényleg ezt mesélte?
- Hát, igazából nem, de ha elmondanám amit tényleg mesélt, biztos nem hinnéd el.

Beküldte:Sanyi <2000. február 14>

  •   Értékeld!
  • Stars
  •   Megosztás:

Prédikátor

Egy prédikátor híres a szűkszavúságáról. Egyik nap azonban a szokásos negyedórás prédikációja helyett három órát beszél folyamatosan. Megkérdi az egyik híve:
- Tisztelendő úr, most miért beszélt ilyen hosszan?
- Sajnos reggel a feleségem műfogsorát tettem be véletlenül, aztán azóta nem tudom befogni a szám.

Beküldte:Sanyi <2000. február 11>

  •   Értékeld!
  • Stars
  •   Megosztás:

Pap

Egy ateista férfi leül a metrón egy pap mellé, és csodálkozva látja, hogy a pap gallérja fordítva van. Mivel még sosem látott papi gallért, megszólítja:
- Uram, fordítva van a gallérja.
- Tudod, fiam, én atya vagyok, ezért hordom így.
- Hát, nekem is van gyerekem, mégis rendesen hordom a galléromat!
- Igen, de én sok ember atyja vagyok!
- Nézze, nekem is van négy fiam, három lányom meg egy csomó unokám, mégis rendesen hordom a galléromat!
- Fiam, én sok száz ember atyja vagyok!
Emberünk kicsit elgondolkodik, majd megszólal:
- Azt hiszem, akkor inkább a gatyáját kellene fordítva hordania!

Beküldte:Sanyi <2000. január 19>

  •   Értékeld!
  • Stars
  •   Megosztás:
Előző oldal Következő oldal

Összesen: 259 (26 oldal)

Slide

1 2 ... 23 24 [25] 26

Szerzői jogok Impresszum Adatvédelmi nyilatkozat Hirdessen itt! Súgó