Vicclap.hu - viccek archívum, 4 . oldal

2019. augusztus 23.
Ma Bence névnapja van.

Keresés:

Menü:

Bejelentkezés




Szűrő



Tab icon
Tab icon
Tab icon
Tab icon
Tab icon

Follow vicclap on Twitter

Kategóriák

Viccek minden mennyiségben

Isten

Az öreg Kohn bácsi meghal, majd - miután kiderül, hogy ez egy égi tévedés volt - feltámad. Nem sokkal később elrabolja őt a KGB és a szovjet (korabeli vicc) főtitkár elé viszi, aki megkérdezi:
- Kohn elvtárs, miután maga biztosan tudja, mondja meg nekem, hogy van Isten vagy nincs.
- Van.
A főtitkár kissé elsápad, majd megegyeznek, hogy 10 millió rubel ellenében ezt az információt Kohn bácsi nem terjeszti.
A következő nap Kohn bácsi kap egy udvarias meghívót a Pápától. Mikor találkoznak, a Szentatya megkérdezi:
- Mondja Kohn úr, ugye van Isten, ön találkozott vele?
- Nincs - hangzik a válasz.
Újabb elsápadás, majd több milliárd líra cserél gazdát egy ígéret fejében.
A következő nap Kohn bácsit a CIA rabolja el, s az amerikai elnök elé viszi.
- Mr.Kohn! Mi ismerjük az ön moszkvai válaszát, de ismerjük a vatikáni választ is! Mi azonban az Igazságot szeretnénk tudni! Van Isten vagy nincs? - mondja az amerikai elnök.
- Van Isten. De néger - hangzik a felelet.

Beküldte:? <2000. október 11>

  •   Értékeld!
  • Stars
  •   Megosztás:

Víz

Egy rendőr megállít egy autóst, és azt tapasztalja, hogy a sofőr (aki papi ruhát visel) lehellete alkoholoszagú.
- Azt tudja, hogy vezetés közben tilos alkoholt fogyasztani? - kérdi a rendőr szigorúan.
- De biztos úr, én csak vizet ittam! - védekezik a tiszteletes.
- Igen, akkor miért borszagú a lehellete?
Erre a pap felnéz az égre:
- Jézusom, hát megint megtetted?

Beküldte:Sanyi <2000. október 9>

  •   Értékeld!
  • Stars
  •   Megosztás:

Lóverseny

A lóversenypályán egy játékos észreveszi, hogy egy pap lopózik be a lovak istállójába, és az egyik lovat megáldja. Megjegyzi a lovat, majd csodálkozva látja, hogy a következő futamot az addig esélytelennek tartott ló toronymagasan megnyeri.
Következő héten futam előtt elbújik az istállóban. Jön megint a pap, megáldja az egyik paripát. Emberünk rohan a bukmékerhez, feltesz 5 dollárt a lóra, majd amikor tényleg a megáldott ló nyer, besöpri az 50 dollárnyi nyereményt.
Következő héten megint meglesi a papot, majd a sikeres fogadás után 20000 dollárral lesz gazdagabb. A nagy sikeren felbuzdulva a következő hétre mindenét eladja, majd, miután ismét kileste a pap áldásosztó tevékenységét, minden pénzét ráteszi a lóra. Azonban ezúttal a ló teljesen lemarad, majd féltávnál összeesik és kileheli a lelkét.
Emberünk felháborodva rohan a paphoz:
- Atyám, miért tette ezt velem? Eddig ahányszor megáldott egy lovat, az nyert, ez meg most még a célba se tudott bevánszorogni!
A pap a fejét csóválja:
- Látod, fiam, ez a baj veletek, protestánsokkal. Nem tudjátok megkülönböztetni az áldást az utolsó kenettől...

Beküldte:Sanyi <2000. szeptember 17>

  •   Értékeld!
  • Stars
  •   Megosztás:

Hittan

A kis Mariska nem túl jeles tanuló, különösen hittanból gyenge. Egyik nap éppen hittanórán ülnek, amikor a tanár feltesz neki egy kérdést:
- Na, Mariska, meg tudod mondani, ki teremtette a világot?
Mariska gondterhelten ül a helyén, emlékei között kutat, de nem nagyon talál, amikor a mögötte levő padban Pistike megszúrja egy tűvel.
- Úristen! - ugrik fel Mariska.
- Kitűnő - mondja elégedetten a tanár. Kicsit később újabb kérdést tesz fel a kislánynak:
- És hogyan hívják a Megváltót, Isten fiát?
Pistike ismét beledöfi a tűt.
- Jézusom! - ugrik fel ismét Mariska.
- Helyes a válasz - dicséri meg a tanár. - És azt is meg tudod mondani, mit mondott Éva Ádámnak, amikor megszületett a huszonharmadik gyerekük? Pistike ismét megszúrja.
- Ha mégegyszer belém döföd azt a micsodát, letépem a mogyoróidat! - kiáltja a kislány.

Beküldte:Sanyi <2000. augusztus 28>

  •   Értékeld!
  • Stars
  •   Megosztás:

Hit

Egy vándor, bandukolása közben egy embercsoportra lett figyelmes, akik a falutól nem messze közösen imádkoztak.
Megkérdezte tőlük, mit csinálnak?
- Nézze uram, már hónapok óta nem volt eső. A szárazság minden termésünket megtámadta. Hát úgy döntött a falu, hogy közös imával próbálkozik.
- Mondhatom erős hitetek lehet, hisz úgy látom, esernyőt azt senki sem
hozott...

Beküldte:SzZ <2000. augusztus 24>

  •   Értékeld!
  • Stars
  •   Megosztás:

A teremtés

...és a nyolcadik napon mondá az Úr:
- Oké, Murphy, te győztél!

Beküldte:Sanyi <2000. augusztus 22>

  •   Értékeld!
  • Stars
  •   Megosztás:

Papok

Az étteremben megbeszélést tart papok egy csoportja. A pincér véletlenül vodkába áztatott sárgadinnyét szolgál fel nekik. Amikor elmondja a főpincérnek, az kétségbeesve kérdezi:
- Ezt most hogyan tesszük jóvá? Nem voltak nagyon mérgesek?
- Dehogy - mondja a pincér. - Amikor mondtam nekik, észre se vettek, olyan lelkesen gyűjtötték a dinnyemagot a zsebükbe...

Beküldte:AZ <2000. augusztus 20>

  •   Értékeld!
  • Stars
  •   Megosztás:

Megbeszélés

Bill Clinton és a pápa hivatalos tárgyalásokat folytatnak, a sajtó teljes kizárásával. Több óra megfeszített tárgyalás után megjelenik Clinton az újságírók előtt, és rövid sajtótájékoztatót tart:
- A szentatya és én konstruktív megbeszélést folytattunk. Elmondhatom, hogy a felmerült kérdések 80 százalékában egyetértettünk.
Ezzel Clinton elvonul. Hamarosan megjelenik a pápa is. Az újságírók megrohanják:
- Szantatyám, az elnök úr azt mondta, a kérdések 80 százalékában egyetértettek!
A pápa kicsit fáradtan helyesel:
- Ez igaz. Viszont csak a tízparancsolatot tudtuk megvitatni!

Beküldte:Sanyi <2000. augusztus 15>

  •   Értékeld!
  • Stars
  •   Megosztás:

Hit

Repülőgépre vastag Bibliával száll fel egy nő. Amikor leül, a mellette ülő férfi észreveszi a vaskos könyvet, és egyből elkezdi kritizálni:
- Maga tényleg elhiszi azt a sok blőd dolgot, ami ebben le van írva? - kérdezi gúnyosan.
- Természetesen. - feleli a nő.
- És mit szól például ahhoz a fickóhoz, akit lenyelt a bálna?
- Jónás? Persze, hogy igaz, hiszen benne van az Írásban! - mondja kicsit mérgesen a nő.
- És azt Ön szerint hogyan csinálta, hogy bár lenyelte a cet, de mégis élve jött ki a gyomrából?
- Azt nem tudom, de majd megkérdezem tőle a Menyországban!
- És mi van akkor, ha Jónás a Pokolra került? - kekeckedik a férfi.
- Akkor majd megkérdezi Ön! - vág vissza a nő.

Beküldte:Sanyi <2000. augusztus 15>

  •   Értékeld!
  • Stars
  •   Megosztás:

Ádám és Éva

Hárman állnak egy Ádám és Éva kiűzetését ábrázoló festmény előtt: egy angol, egy francia és egy orosz.
- Nézzék ezt az elegáns, tartózkodó kifejezést az arcukon - mondja az angol. - Teljesen biztos, hogy Ádám és Éva angol volt.
- Ugyan, nézzék, milyen szépek. Emellett teljesen meztelenek, így biztos, hogy mindketten franciák voltak - így a francia.
- Önök tévednek. Nézzék meg jobban a képet! - mondja az orosz. - Nincsen ruhájuk, egyetlen ételük van, az alma. Ennek ellenére azt hiszik, hogy ez a Paradicsom, így biztos, hogy oroszok!

Beküldte:Sanyi <2000. augusztus 13>

  •   Értékeld!
  • Stars
  •   Megosztás:
Előző oldal Következő oldal

Összesen: 259 (26 oldal)

Slide

1 2 ... 21 22 [23] 24 25 26

Szerzői jogok Impresszum Adatvédelmi nyilatkozat Hirdessen itt! Súgó