Vicclap.hu - viccek "" keresés eredménye, 12 . oldal

2024. december 3.
Ma Gál névnapja van.

Keresés:

Menü:

Bejelentkezés




Szűrő



Tab icon
Tab icon
Tab icon
Tab icon
Tab icon

Follow vicclap on Twitter

Viccek minden mennyiségben

Megmenekülés

Egy katolikus pap, egy református pap és egy rabbi egy autóban utaznak egy vallási konferenciára. Autóbalesetet szenvednek, de ép bőrrel megússzák mindhárman. Először az egyik pap kászálódik ki az autóból, rögtön keresztet vet:
- Uram, köszönöm, hogy megmentettél minket!
Aztán a másik pap is hasonlóképpen imádkozik. Végül a rabbi száll ki a kocsiból, és utitársai nagy meglepődésére ő is keresztet vet. Jgy szól hozzá az egyik pap:
- Nem tudtam, hogy te is hiszel ebben!
A rabbi válaszol:
- Ja,nem, csak ellenőríztem, hogy mindenem megvan-e: szemüveg, golyók, pénztárca, karóra.

Beküldte:nono <2005. július 26>

  •   Értékeld!
  • Stars
  •   Megosztás:

Antikrisztus

Mindenki tudja, hogy a 666 az Antikrisztus száma.
De tudtad-e, hogy...?

660
az Antikrisztus közelitő értéke

DCLXVI
a Római Antikrisztus

666.0000
a lebegőpontos Antikrisztus

0.666
a milliantikrisztus

666 ^ (-1)
a képzetes Antikrisztus

1010011010
a bináris Antikrisztus

06-66
az Antikrisztus körzetszáma

1666
az Antikrisztus irányitószáma

06-90-666-0666
Élő Antikrisztus! Egy az egyben! Hivd most!
A hivás dija 666 Ft/perc ÁFA. Csak 18 éven felülieknek.

665.50 Ft
az engedményes Antikrisztus ára

832.50 Ft
az Antikrisztus ára 25 % ÁFA-val

769.50 Ft
az Antikrisztus ára a tartozékokkal és a pótalkatrészekkel együtt

656.50 Ft
az Antikrisztus ára a Metro-ban

646.50 Ft
az Antikrisztus ára a Metro-ban a jövő héten

Phillips 666
az Antikrisztus üzemanyaga

666-os ut
az Antikrisztushoz vezető út

666 fok C
az Antikrisztus elkészitési hőmérséklete

666 mg
az ajanlott napi dózis az Antikrisztusból

6.66 %
az Antikrisztus Bank betéti kamata 5 éves lekötés esetén, ha a betét összege meghaladja a 666 forintot.

Lotus 6-6-6
az Antikrisztus táblázatkezelője

Word 6.66
az Antikrisztus szövegszerkesztője

i66686
az Antikrisztus CPU-ja

666i-
az Antikrisztus BMW-je

668
az Antikrisztus szomszédja

Beküldte:m <2005. június 22>

  •   Értékeld!
  • Stars
  •   Megosztás:

Pápa a mennyben

II. János Pál felkerül a mennybe, kopogtat az ajtón. Szent Péter üdvözli őt és kérdezi a nevét.
"Én vagyok a pápa" - válaszolja.
"Pápa, pápa" mormogja Péter, és utána néz a Nagy Könyvben.
"Sajnálom, de ilyen néven senkit nem találok!"
"De én vagyok isten helyettese a Földön!" mondja a pápa.
"Istennek van helyettese a Földön?" kérdezi Péter csodálkozva "Furcsa, ezt nekem sosem mondta..."
A pápa rákvörös és folytatja:
"Én vagyok a katolikus egyház feje!"
Péter: "Katolikus egyház... sosem hallottam. De várj egy kicsit,
megkérdezem a főnököt"
Hátramegy és kérdezi Istent:
"Te főnök, itt van egy hapsi, aki azt állítja, hogy a Te helyettesed a Földön. Pápa a neve. Mond ez neked valamit?"
"Nem, sosem hallottam, nem ismerem. De tudod mit, kérdezd meg Jézust, ő járt a Földön, hátha ő tud valamit!"
Hívatják Jézust és elmesélik neki a szituációt. Ő sem tud semmiről, de hátramegy az irodájába és utánanéz az papírjai között.
Tíz perc múlva jön vissza, folynak a könnyei a röhögéstől.
"Ezt nem hiszem el" mondja elcsukló hangon a hasát fogva. "Emlékeztek még arra a kis horgász-halász egyesületre, amit poénból 2000 éve alapítottam?
Még mindig létezik..."

Beküldte:HavocS <2005. június 18>

  •   Értékeld!
  • Stars
  •   Megosztás:

Erkölcs

Két pap beszélgek a mai erkölcsi normákról. Az egyik megjegyzi:
- Én annak idején nem feküdtem le a feleségemmel, mielőtt elvettem. És te?
- Nem tudom, nem emlékszem. Hogy is hívják?

Beküldte:nono <2005. május 24>

  •   Értékeld!
  • Stars
  •   Megosztás:

Huszonötöt neki!

Nem sokkal a magyar szabadságharc leverése után 1. Ferenc József ellátogatott Magyarországra.
Minden ablakban 4 gyertya égett.
A plébánián 25 gyertya volt, ezzel a felirattal:
"Vier Kerzen sind ga zu wenig;
Fünfundzwanzig verdient unser guter König.
(Négyet adni? Minő kicsinység! Huszonötöt érdemel a felség!)

Beküldte:Ketraid <2005. május 7>

  •   Értékeld!
  • Stars
  •   Megosztás:

Szentelt víz

Egy mozgássérült férfi bement a templomba. Megállt a szentelt víznél, merített belőle, és mindkét lábára rálocsolta. Ezután eldobta a mankóit.
Egy fiú látta, mi történt és gyorsan futott a paphoz, hogy elmesélje. A pap így szólt:
- Fiam, akkor te most tanúja voltál a csodának. Mondd, hol van most az az ember?
- A szentelt víz mellett fekszik a földön.

Beküldte:nono <2005. május 6>

  •   Értékeld!
  • Stars
  •   Megosztás:

Tízparancsolat

Mózes barátunk elhozta nekünk az eredeti táblák módosított változatát, én pedig elhozom nektek az eredetit:

1. Ne tisztelj más isteneket, mert elég egy helyre befizetni az egyházadót.
2. Ne készíts bálványokat, hiszen azok pénzbe kerülnek, ráadásul nem mutatnak jól a Ferrari ülésén.
3. Isten nevét hiába ne mondd, de egyébként se nagyon említsd.
4. Szenteld meg a hetedik napot azzal, hogy elmész dolgozni.
5. Tiszteld apádat és anyádat, hiszen tőlük kapod a zsebpénzt.
6. Ne ölj, inkább bérelj fel valakit.
7. Ne paráználkodj, nem az USA-ban vagyunk!
8. Ne lopj, mert az állami monopólium.
9. Ne tégy hamis tanúságot, hasznosabb ha hallgatsz.
10. Ne kívánd, mi embertársaidé, legálábbis ne mutasd ki, hogy kívánod.
+1. Ha nem tartod be a tíz parancsolatot, az történik veled is, mint velem. Semmi.

Beküldte:JBWorld <2005. április 16>

  •   Értékeld!
  • Stars
  •   Megosztás:

Adóellenőr

A rabbihoz elmegy az adóellenőr. Gondolja megvicceli az öreget:
- Rabbikám, mit csinálnak a gyertyákról lecsöpögő viasszal?
- Elküldjük a gyertyagyárba, cserébe alkalmanként küldenek nekünk egy kis gyertyát.
- És mit csinálnak a kenyérmorzsával?
- Összegyűjtjük, elküldjük a pékségnek és néha-néha kapunk egy kis cipót ajándékba.
- És mihez kezdenek a körülmetélésnél levágott fitymákkal?
- Összeszedjük, elküldjük az APEH-hoz, azok meg időrül időre kiküldenek hozzánk egy kis fa**t.

Beküldte:gnép <2005. március 18>

  •   Értékeld!
  • Stars
  •   Megosztás:

Teremtés

Néhány nappal a Teremtés után az Úr magához hívta Ádámot és ezt mondta neki:
- Ádám, itt az ideje, hogy hozzáfogjatok a Föld benépesítéséhez. Először is, csókold meg Évát.
- Nem tudom, mi a csók. - feleli Ádám. Az Úr röviden elmagyarázza, mit kell tennie. Ádám megfogja Éva kezét, elvezeti egy bokor mögé, kis idő múlva boldogan jön elő:
- Ez jólesett. Köszönöm Uram!
- Mindjárt gondoltam. Most pedig, simogasd Évát!
- Nem tudom, mi a simogatás.
Az Úr elmagyarázza, Ádám és Éva visszavonulnak a bokorba. Kis idő múlva Ádám kidugja a fejét:
- Köszönöm, Uram, ez még jobb volt.
- Most akkor itt az ideje, hogy gyermeket nemzzetek!
- Nem tudom, hogyan kell, Uram.
Az Úr ezt is elmagyarázza Ádámnak. Ádám eltűnik a bokor mögött, de hamarosan újra megjelenik:
- Mi az a fejfájás, Uram?

Beküldte:nono <2005. január 4>

  •   Értékeld!
  • Stars
  •   Megosztás:

Mise

A falusi templomba betéved egy parasztbácsi. Leül, és elkezd nézelődni. Amikor elérkezik a mise ideje, a pap megkérdi tőle:
- Csak egyedül van itt, azért megtartsam a misét?
Erre a bácsi:
- Én nem vagyok nagyon okos, de ha kimegyek az ólba, és csak az egyik disznó jön a vályúhoz, azért megetetem azt az egyet is!
A pap erre megtartja a misét, egészen belelkesedik, cifrázza kedvére.
Két óra múlva megszólal az öreg paraszt:
- Hát atyám, én nem vagyok egy okos ember, de azt tudom, hogy ha csak egy disznó jön a vályúhoz, azért nem adom neki az összes moslékot...

Beküldte:Hírlevél <2004. december 31>

  •   Értékeld!
  • Stars
  •   Megosztás:
Előző oldal Következő oldal

Összesen: 259 (26 oldal)

Slide

1 2 ... 10 11 [12] 13 14 ... 25 26

Szerzői jogok Impresszum Adatvédelmi nyilatkozat Hirdessen itt! Súgó