Vicclap.hu - viccek archívum, 2 . oldal

2019. augusztus 26.
Ma Izsó névnapja van.

Keresés:

Menü:

Bejelentkezés




Szűrő



Tab icon
Tab icon
Tab icon
Tab icon
Tab icon

Follow vicclap on Twitter

Kategóriák

Viccek minden mennyiségben

Találós kérdés

Három barát megáll egy motelben. Mivel csak egy szoba volt szabadon, ezért közösen kivették azt. A szoba ára egy éjszakára 30 dollár, ezt elosztották három felé, így fejenként fizettek 10 dollárt, majd felmentek. Hamarosan észrevette a recepciós, hogy nem jó árat mondott, a szoba csak 25 dollárba kerül, a szobapincérrel utánuk küldte a különbözetet, 5 dollárt. A pincér - mivel nem tudta elostani három felé, mindhármuknak adott 1 dollárt, a maradék 2 dollárt meg zsebretette.
Ez így ugye azt jelenti, hogy mindhárman 9 dollárt fizettek a szobáért, 9*3=27, a pincérnél maradt 2 dollár, ez összesen 29 dollár. De hová tűnt 1 dollár?

Beküldte:Sanyi <2000. március 2>

  •   Értékeld!
  • Stars
  •   Megosztás:

A felnőttség 25 kijózanító jele

Ha az állítások több mint felénél bólogatsz, végetért a boldog ifjúság....

1. A cserepes virágaid életben maradnak.
2. A franciaágy körüli kergetőzés abszurd.
3. A hűtőszekrényben több az ennivaló mint a sör.
4. Reggel 6-kor kelsz (és nem akkor fekszel le).
5. A kedvenc slágeredet a liftben hallgatod.
6. Van esernyőd és figyeled az időjárásjelentést.
7. A barátaid házasodnak és elválnak, nem összejönnek és szakítanak.
8. A nyári vakáció három hónap helyett csak egy hétig tart.
9. Egy farmer és egy póló már nem elegendő a felöltözéshez.
10. TE hívod ki a rendőrséget, mert a SZOMSZÉDBAN hangos a zene.
11. A rokonok nyugodtan mernek obszcén vicceket mondani a jelenlétedben.
12. Már nem tudod pontosan, hánykor zár a söröző.
13. Az autód biztosítási díja lefelé megy, a törlesztőrészlet felfelé.
14. A kutyát Pedigree Pal-lal eteted, nem McDonalds maradékkal.
15. Ha a buszon alszol, megfájdul a hátad.
16. Az ebéd utáni szundítás nem tart este hatig.
17. A randevú: vacsora és utána mozi (régebben ez csak a kezdete volt).
18. Már nem az MTV News a legfőbb hírforrásod.
19. A gyógyszertárba nem óvszerért és terhességi tesztért jársz.
20. A 200 forintos bor már nem számít "egész jó"-nak.
21. Reggel reggelizel.
22. A bevásárlólistán a cola, spagetti, sajt alatt egyre több tétel van.
23. "Régen jobban bírtam az italt..." helyett: "Többet nem iszom ennyit..."
24. A számítógép előtt töltött időd nagyobb része tényleg munka.
25. Már nem "alapozol" otthon (takarékosságból) mielőtt elmész egy bárba.

Beküldte:RS <2000. február 29>

  •   Értékeld!
  • Stars
  •   Megosztás:

NASA

Állítólag igaz történet:
Annak idején a NASA-nak sok gondot okoztak a repülőgépek hajtóműveibe kerülő madarak, amelyek komoly sérülést, esetenként balesetet idéztek elő. Mikor az űrrepülőgépet tervezték - melynek ugyan zárt rendszerű hajtóműve volt - felmerült az igény egy olyan készülékre, amellyel tesztelni lehetne a madárbecspódásokat a szélvédőn. Készítettek tehát egy ágyút, amellyel ludakat lehetett a tesztelendő szélvédőre lőni. A sikert hallva a britek is kölcsönkérték az ágyút, ők viszont csirkékkel próbálták ki, ám a csirke nemcsak a szélvédőt ütötte át, hanem a pilótafülke ajtaját is. A NASA szakemberei megvizsgálták az eset körülményeit, majd azt a tanácsot adták a briteknek, hogy máskor ne fagyasztott csirkét használjanak a kísérletben...

Beküldte:Sanyi <2000. február 29>

  •   Értékeld!
  • Stars
  •   Megosztás:

Amit a nők a férfiaktól elvárnak

Eredeti lista:

1. Legyen jóképű.
2. Legyen sármos.
3. Anyagilag sikeres.
4. Tudjon figyelmesen hallgatni.
5. Legyen szellemes.
6. Legyen jó alakja.
7. Öltözködjön stílusosan.
8. Szeresse a finom dolgokat.
9. Mindig kedveskedjen meglepetésekkel.
10. Legyen romantikus szerető.

Módosított lista:

1. Ne legyen túl rusnya.
2. Ne böfögjön nyilvános helyen.
3. Legyen munkahelye.
4. Legalább bólogasson, ha beszélek hozzá.
5. Emlékezzen a viccek poénjára.
6. Elég, ha olyan alakja van, hogy ne kelljen kicserélni a bútorokat.
7. Időnként váltson alsónadrágot és zoknit.
8. Soha ne vegyen pezsgőt csavaros kupakos üvegben.
9. Hajtsa le a vécéülőkét.
10. Legalább hétvégeken borotválkozzon meg.

Beküldte:Sanyi <2000. február 11>

  •   Értékeld!
  • Stars
  •   Megosztás:

Miért ment át a csirke az úton?

Star Wars szereplők szavaival ...

YODA:
Az úton való átkelés még nem tett egy csirkét sem naggyá.

DARTH VADER:
Mert nem tudott ellenállni a Sötét Oldal csábításának.

LUKE:
Átmenni az úton az egy dolog, ez itt most... valami egészen más.

LEIA:
Nem tudom,,, de szörnyű érzésem támadt.

C3P0:
Hatmillió különböző módon tudok átmenni az úton.

R2D2:
Beep beep be bop.

CHEWIE:
Gwrrroooooaaaarrrrrrlllllll!

BEN:
Menj át az úton, csirke. Indulj, csirke. Bízz bennem, csirke.

BOBA FETT:
De mi van ha a csirke nem éli túl? Nagyon sokat ér nekem!

WEDGE:
A radarom mutatja ugyan a másik oldalt, de szerintem túl messze van, biztos vagy benne hogy át tudsz menni oda?

JERJERROD:
A csirke átment a túloldalra? Megkettőzni az őrséget !

BIB:
Die csirke wanga?

BIGGS:
Ezzel a tempóval időben át tudsz menni?

OWEN:
Mondtam már: felejtsd el. Csak egy dologra figyelj: át kell menni az úton.

BERU:
Nem tarthatod itt örökre. A legtöbb barátja már átment. Tudod milyen sokat jelent ez neki.

ACKBAR ADMIRÁLIS:
Az összes csirkének - ha megadom a jelet, átkelünk !

A CSÁSZÁR:
Ifjú bolond. Csak most, elgázolva értetted meg...

JABBA:
Bo shuda csirke!

Beküldte:balazs <2000. február 11>

  •   Értékeld!
  • Stars
  •   Megosztás:

A titok

Idős milliomost faggatnak gazdagságának titkáról.
- Tudják, mikor a nagy gazdasági válság volt, elvesztettem mindenemet. Az utolsó ötcentesemen vettem egy almát, ezt eladtam 10 centért. Ezen már két almát tudtam venni, amit 20 centért adtam el. Estére így sikerült 1 dollár 37 cent tiszta hasznot elérnem. Ezt csináltam egy hónapig, mikorra már 134 dollár hasznom volt. Aztán hó végén meghalt a feleségem apja, és örököltem 2 millió dollárt.

Beküldte:Sanyi <2000. január 10>

  •   Értékeld!
  • Stars
  •   Megosztás:

Angolul értőknek...

Három kínai, Chu, Bu és Fu szeretne bevándolorolni az USA-ba. Mikor kérik a honosított nevüket, Chu Chuckra változtatja. Bu választása Buck-ra esik.
Fu meg inkább visszament Kínába...

Beküldte:AZ <2000. január 10>

  •   Értékeld!
  • Stars
  •   Megosztás:

Hallókészülék

Hallókészüléket vásárol egy idős ember. Mikor egy hónap múlva visszamegy az orvoshoz ellenőrzésre, az orvos kérdezi:
- Na, és a családja örült, hogy újra jól hall?
- Á, nem szóltam nekik. Viszont mióta újra hallok, már háromszor változtattam meg a végrendeletemet.

Beküldte:Sanyi <2000. január 7>

  •   Értékeld!
  • Stars
  •   Megosztás:

Furfang

Egyszer egy cég olcsón reklámozott az USA-ban import pornó videókat. A megrendeléseket postán teljesítették volna, ám a megrendelők kaptak egy levelet, miszerint sajnos a behozott videokazetták nem felelnek meg az amerikai forgalombahozatali jogszabályoknak, és mivel a cég nem szeretne törvényt sérteni, ezért visszafizeti a befizetett összegeket. A levélhez mellékelték a forgalmazó cég csekkjét. A cég neve: "Anális szex és fétis perverziók cége" volt.
Lehet találgatni, hányan mentek el a csekkel egy bankba beváltani...

Beküldte:AZ <2000. január 7>

  •   Értékeld!
  • Stars
  •   Megosztás:

Miért ment át a csirke az úton?

Óvónő: Hogy a másik oldalra jusson.
Platón: A közjó érdekében.
Arisztotelész: Ilyen a csirkék természete. Átmennek az úton.
Karl Marx: Történelmi szükségszerűségből.
Szaddam Husszein: Ez példa nélküli provokáció, így feljogosítva érezzük magunkat, hogy 50 tonna ideggázt dobjunk a csirkére.
Jack Nicholson: Mer' kurv@ra át akart. Ez a kib***ott igazság.
Ronald Reagan: Elfelejtettem...
James T. Kirk: Hogy eljusson oda, ahol csirke még nem járt azelőtt....
Hippokratész: A hasnyálmirigyében termelődő váladék miatt.
Martin Luther King: Már látom azt a világot, ahol minden csirke
szabadon átmehet az úton anélkül, hogy célját fel kellene fednie.
Mózes: És leszállt Isten a mennyekből és imígyen szóla a csirkéhez: "Bizony mondom neked, kelj át az úton !" És a csirke általkelt az úton, és nagy volt az öröm a mennyekben.
Fox Mulder: Saját szemeddel láttad, ahogy átment az úton. Még hány csirkét kell látnod ahhoz, hogy elhidd ???
Richard M. Nixon: A csirke NEM ment át az úton. Ismétlem: a csirke NEM ment át az úton!
Machiavelli: Igaz, a csirke átment az úton. Ki törődik vele, hogy miért ? A tény, hogy végül átjutott, igazolja minden cselekedetét.
Freud: A puszta tény, hogy ennyire érdekel, miért ment át a csirke a túloldalra, elfojtott szexuális bizonytalanságodat tárja fel.
Bill Gates: Most fejeztük be az új Csirke Office 2000-et, amely nemcsak átmegy a túloldalra, de tojást tojik, nyilvántartja fontos iratait és kezeli a könyvelését.
Bill Clinton: Fontos bejelentésem van. És megismétlem, hogy biztosan megértsék. Nem volt szexuális kapcsolatom azzal a csirkével. Nem volt!
Darwin: A csirkék, évmilliók alatt természetes kiválasztódás útján oly módon fejlődtek, amely felruházza őket a túloldalra való átkelés képességével.
Einstein: Hogy most a csirke kelt át a túloldalra, vagy az út mozdult el a csirke alatt, ez viszonyítási pont kérdése.
Buddha: A puszta kérdés tagadja csirke mivoltodat.
Ernest Hemingway: Meghalni. Esőben.
Rambo: Rosszul céloztam volna ?

Beküldte:RS <1999. november 11>

  •   Értékeld!
  • Stars
  •   Megosztás:
Előző oldal Következő oldal

Összesen: 852 (86 oldal)

Slide

1 2 ... 83 84 [85] 86

Szerzői jogok Impresszum Adatvédelmi nyilatkozat Hirdessen itt! Súgó