1823-ban egy ember kikölcsönzött egy könyvet a Cincinatti Orvosi Könyvtárból, amit elfelejtett visszavinni. A feledékeny úr szépunokája vitte vissza 1968-ban, 145 év késéssel. A könyvtári alkalmazottak kiszámolták a késedelmi pótlék összegét, ami 2264 dollárra jött ki. A becsületes rokon szerencséjére nem kellett kifizetnie a pótlékot.
Egy felháborodott férj tudomására jut, hogy a felesége megcsalja. Tollat ragad, majd levelet ír a csábítónak:
- Tudomásomra jutott, hogy Ön a feleségemmel bűnös viszonyt tart fenn. Az ügyvédem felveszi Önnel a kapcsolatot.
Hamarosan érkezik a válasz:
- Értesítem, hogy "Tudomásomra jutott..." kezdetű körlevelét megkaptam.)
Jósnő bámulja a kristálygömböt és mondja a kuncsaftnak:
- Látom, hogy két gyereke van.
- Azt maga csak hiszi. Összetörheti a gömbjét, mert nekem három gyerekem van!
- Azt maga csak hiszi...
Mit is jelentenek a társkereső hirdetésekben szereplő kifejezések?
A nők által feladott hirdetésekben:
Negyvenes éveiben | 48 |
Kalandvágyó | Több szeretője volt eddig, mint neked lesz egész életedben |
Atletikus alkat | Lapos fenekű gebe |
Átlagos kinézetű | Randa, mint a bűn |
Gyönyörű | Betegesen hazudozó |
Ragályos a mosolya | Vigyél magaddal pennicilint |
Iskolázott | Kibukott a főiskoláról |
Érzelmileg stabil | Pszichiátriai gyógykezelésen átesett |
Feminista | Dagadt, golyótörő |
Szabadlelkű | Pénzvadász |
Vidám | Idegesítő |
Szelíd | Bamba |
Jó hallgatóság | Már majdnem autista |
Modern | Állandóan szőrös a lába |
Régivágású | Villany le, kizárólag misszionárius póz |
Nyitott | Mindenre elszánt |
Társaságot kedvelő | Lármás |
Szenvedélyes | Lármás |
Költői | Anyagilag instabil, depressziós |
Profi | Igazi boszorkány |
Vörös hajú | Felvásárolta a hajfesték boltot |
Rubensi alkat | Dagadt |
Romantikus | Csak gyertyafény mellett néz ki jól |
Kéjsóvár | Nagyon dagadt |
Arányos alkatú | Baromira dagadt |
Lelki rokont keres | Egy lépésre a becserkészéstől |
Özvegy | Halálra szekálta az első férjét |
Szívében fiatal | Fogatlan vén szatyor |
Negyvenes éveiben | 52 éves és egy 25 éves nőt keres |
Atletikus | Ül a kanapén és meccset néz |
Átlagos kinézetű | Undorító szőrök vannak a fülében, az orrában és a fenekén |
Tanult | Mindig hülyének fog nézni |
Szabadlelkű | Lefekteti a nővéredet is |
Első a barátság | Amennyiben ez meztelenséggel is jár |
Vidám | Kedvenc társasága egy távirányító és egy karton sör |
Jó megjelenésű | Arrogáns |
Őszinte | Betegesen hazudós |
Mackós | Túlsúlyos, szőrösebb, mint egy medve |
Szeret összebújni | Bizonytalan, nyámnyila |
Megfontolt | Amíg meg nem ismered |
Jó kondícióban | Sok időt tölt a tükör előtt magát csodálva |
Költői | Már összefirkálta a WC falát |
Vallásos | Egyszer elment a nagymamájával a templomba húsvétkor |
Becsületes | Piti bűnöző, de még egyszer sem kapták el |
Figyelmes | Azt mondja, "Kérek", ha sört követel |
New York-ban megy négy ember az utcán: egy szaud-arábiai, egy orosz, egy dél-koreai és egy helybéli. Odamegy hozzájuk egy riporter és megkérdezi:
- Elnézést kérek, mi a véleményük arról, hogy a hús hiánycikk lett?
A szaudi:
- Mit jelent az, hogy "hiánycikk"?
Az orosz:
- Mi jelent az, hogy "hús"?
A dél-koreai:
- Mi jelent az, hogy "vélemény"?
A helybeli:
- Mi jelent az, hogy "elnézést kérek"?
Egy öreg házaspár ül a televízió előtt, és istentiszteletet néznek. A prédikátor mondja:
- Tegyétek bal kezeteket a beteg testrészre, a jobb kezeteket emeljétek a magasba, és kiáltsátok: "Hiszek Istenben!", és a betegség elmúlik.
A feleség ráteszi bal kezét a fájós lábára, felemeli jobb kezét, elkiáltja magát: "Hiszek Istenben!". A lábfájás egyből elmúlik. Erre a férj is felbátorodik, ráteszi bal kezét a nadrágsliccére, felemeli a jobb kezét, már nyitja a száját, amikor felesége közbeszól:
- A tisztelendő úr azt mondta, hogy gyógyítani tud, nem halottakat feltámasztani...
Unoka a nagymamának:
- Nagymama, mit jelent az a szó, hogy szeretö?
A nagymama a szívéhez kap, majd a szekrényhez szalad, amiből kiesik egy csontváz...
A folyóban egy fürdőző fuldoklik, és közben egy csónak felé kiabál:
-Horgászok! Horgászok!
Mire visszakiabálnak neki a csónakból:
-Mi is, de mi nem kiabálunk!
Egy skót házaspár lekési a menetrendszerű repülőgépet, de szerencsére találnak egy pilótát aki hajlandó elvinni őket 50 fontért.
- Az túl sok! - alkudozik a skót - Vigyen el a feléért.
- Lehet róla szó - mondja a pilóta - de meg kell ígérnia, hogy egy szót sem szól különben marad az eredeti viteldíj.
A skót megígéri, és a feleségével együtt beszállnak. A pilóta nyaktörő mutatványokat csinál, és várja hogy mikor szólal meg a skót. De az csak hallgat. Mikor leszállnak a megbeszélt helyen, a pilóta megkérdezi:
- Egyszer sem érezte úgy, hogy kiabálni kellene?
- De egyszer igen - válaszolja a skót - mikor kiesett a feleségem!
Anyós látogatóba érkezik:
- Anyuka, meddig marad? - kérdezi a vő.
- Csak ameddig szívesen láttok. - válaszolja az anyós.
- Azért egy kávét még meg tetszik inni?