Mindig hordok egy képet a feleségemről a pénztárcámban. Ez eszembe juttatja, hogy miért nincs benne pénz.
Egyszer elindultam a tolvaj világbajnokságon.
Sikerült megszereznem az arany, ezüst és bronzérmet.
Ha egy medve megtámadna, feküdj mozdulatlanul és tettesd magad halottnak.
Semmit sem segít, de legalább felkészít a későbbiekre.
Bár a nők sokszor mondják rám, hogy csúnya vagyok, de aztán megváltozik a véleményük, ha meghallják, mennyi pénzt keresek!
Utána egyből csóró és csúnya leszek.
Tudósok végül megtalálták a gént, amely a szégyenlősségért felelős.
Nem volt könnyű, két másik gén mögött rejtőzött.
- Mit mond a kémiatanár, amikor a diák két nátrium atomot próbál reakcióba reakcióba hozni?
- Na-Na!
Nem mondom, hogy kövér vagyok, de amikor a múltkor húsevő baktérium támadott meg, az orvosok maximum 30 évet adtak nekem.
A feleségem autóbalesetbe keveredett. Azzal védekezett, hogy a másik fél éppen fánkot evett és a telefonját babrálta.
A rendőrség szerint ez nem mentesíti a felelősség alól, mert mindenki azt csinál a saját nappalijában, amit akar.
-Miért tesznek csengettyűt a papagáj kalitkájába?
-???
-Mert a hárfa nem fér be oda.
Lány a friss udvarlójához:
- Ugye, te nem fogsz engem Húsvét hétfőn szódásüveggel vagy vödörrel meglocsolni? Vagy netán szagos kölnivel? Mert minden évben ezt kell elviselnem!
- Ne aggódj, kincsem, eszem ágában sincs ilyesmi. Erre a célra mi ott a tűzoltóságnál a fecskendőt használjuk.
"Ez a nagymama sütiket használ. A házában tartózkodással elfogadod a felhasználás feltételeit."
Chuck Norris az élete nagy részét félhomályban tölti. Egyszer elhízott a fényevéstől, és most diétázik.
Ma rendesen megijesztettem a postásunkat, amikor teljesen meztelenül nyitottam ajtót. Nem tudom, mi ijesztette meg jobban, a meztelenségem, vagy a tudat, hogy én is tudom, ő hol lakik...