Vicclap.hu - viccek "" keresés eredménye, 13 . oldal

- Nem zavarja, hogy nő a főnöke?
- Nem, legalább otthon érzem magam.

Egy férfi egy állásra jelentkezik. Először egy kérdőívet kell kitöltenie, majd a leendő főnök elolvassa azt. Ezután így szól a jelentkezőhöz:
- Az ilyen jelentkezőknek, mint ön, egy mindig nyitva álló lehetőséget tudunk felajánlani...
- És mi lenne az?
- A kijárati ajtó.

Kovács bekopogtat az igazgató irodájába, és szerényen eléáll:
- Főnök úr, ma van a 25. évfordulója annak, hogy a cég szolgálatában állok.
Mire a főnök:
- Jól van, akkor most leülhet egy kicsit.

Négy alapszabály, amit minden vízszerelőnek érdemes megjegyezni:
- Bal = hideg, jobb = meleg.
- A szennyvíz mindig lefelé folyik.
- Fizetésnap hó elején.
- Ne rágd a körmeidet!

Tibi kérdezi Lacitól:
-És egyébként mi a foglalkozásod?
-Kedő vagyok.
-Mi az, hogy kedő? Ezt nem értem!
-Kereskedő!
-Ezt miért nem mondtad előbb?
-Mert már rég nem keresek semmit!

A főnököm a múltkor fontos ügyfeleket várt, egy komoly üzlet volt kilátásban. Megkért, hogy én is vegyek részt a tárgyaláson. Gondoltam, mielőtt a vendégek megérkeznek, még kimegyek a mosdóba. Mire visszaértem már ott ültek mindannyin a tárgyalóban. Felálltak, hogy üdvözöljenek. Az egyik férfi felém nyújtotta a kezét. Az én kezem vizes volt, de mit tehettem, kezet fogtam vele. Erre a főnököm megjegyezte: "Remélem, csak víz volt az!"
Mire én: "Jaj, tényleg! Visszamegyek a mosdóba, mert elfelejtettem kezet mosni!"
Az üzlet végül nem jött össze.

Kovácsot egy hónap után minden munkahelyről kirúgják. Végül elmegy taxisofőrnek. Kap egy autót, és rögtön az első munkanapon felszalad vele a járdára, és behajt egy ékszerüzlet kirakatába. A főnöke őrjöng:
- Meg fogja téríteni a kárt, amit okozott! Levonjuk a fizetéséből!
- És mekkora a kár? - kérdezi Kovács.
- Kétmillió.
- Hű, de jó! Akkor végre van egy fix állásom!

Kezdő ingatlanügynök megköti élete első üzletét, azonban kisvártatva lógó orral megybe a főnökéhez.
- Főnök,baj van! Nemrég eladtam egy telket, de az ügyfél tajtékzik, mert az árvízelöntötte az egészet. Adjam neki vissza a pénzt?
- Megőrült?- kérdi a főnök. - Dehogy adja vissza a pénzt, inkább most azonnal adjon elneki egy lakóhajót!

Egy lány a Parti Őrség vezetőjeként dolgozott. Egyszer kivitte újdonsült barátját a motorcsónakkal a tengerre. A fiú meglepődve nyugtázta, hogy milyen szép rend van a hajón, minden a helyén. Másnap a lány meghívta magához a fiút egy italra, a lakásban viszont óriási volt a rendetlenség. A fiú megkérdezte:
- Hogy lehet, hogy a hajódat olyan szépen rendben tartod, itthon viszont nem vagy túl rendszerető?
- Tudod, a lakásom nem vesz hirtelen 30 fokos fordulatokat!

- Kolléga, szabad egy percre?
- Parancsoljon, Főnök.
- Szereti maga a meleg piát?
- Pfujj, undorító.
- Na és az izzadt férfiakat, nőket?
- Boáh.
- Akkor ezt megbeszéltük, majd télen megy szabadságra.