A székelynek egészségügyi panaszai vannak, komája elkíséri az orvoshoz. Bemegy a góbé, vagy 2 órán át benntartják, csak nagy sokára jön ki.
- Na, megmondta az orvos, mi baja kendnek? - kérdi a barátja.
- Azt nem, de kendet ösméri! - így a székely.
- Oszt mit mondott?
- Azt mondta, szar komám van.
Az öreg székely és a felesége megy a szekérrel és elszáguld mellettük egy fejetlen motoros.
Megszólal az öreg:
- No, asszony.
Mennek tovább...
Megint elszáguld mellettük egy újabb fej nélküli motoros.
- No, asszony...
Harmadszor is elhúz mellettük egy fejetlen motoros.
Mire a székely:
- No, asszony, húzd már beljebb azt a kaszát!
Öreg székely bámészkodik az úton. Arra hajt egy terepjáró, a sofőr odaszól az öreghez:
- Mondja, mély ez a tócsa?
- Nem. - jön a válasz.
A terepjáró belehajt s azonmód elmerül benne. Dühösen, nyakig sárosan kérdőre vonja az öreget, mire az álmélkodva vakargatja a fejét:
- Jé, érthetetlen! Az előbb a kacsák is erre jártak, s nekik csak hasig ért!
Öreg székely bemegy a boltba cigarettát venni. Nézi a dobozokon illusztrált képeket, az egyiken az impotenciáról, a másikon meddőségről, stb szólókat. Vakargatja a fejét majd kér:
- Nekem abból adjon, legyen szíves, amelyik halálos tüdőrákot okoz!
Öreg székely életében először hagyja el a faluhatárt, mivel pár napra Párizsba viszik. Hazatérve faggatják, hogy milyen volt a világlátás.
- Há' Párizs az egy olyan hely, - kezd bele az öreg- ahol még az utcaseperők es perfekt tudnak franciául!
- Ha négy borjú egy mázsa, akkor milyen nehéz lehet egy ökör? - kérdezi a vásárban a kupec a székelytől.
- Hát álljon csak rá kend a mérlegre, majd mindjárt megtudjuk! - feleli az.
Fia született a szegény székelynek. Nagy örömében végigszalad a falun, mindenkit meghív, jöjjenek el megnézni a gyereket.
- Aztán ha jöttök, csak rúgjátok be a kaput nyugodtan. - teszi hozzá.
- Már miért kellene berúgnunk a kaput? - csodálkozik valaki - Nincsen rajta kilincs?
- Hogyne volna. De csak nem fogtok üres kézzel jönni!
Az öreg székely temeti a feleségét.
A sógora vigasztalja:
- Ne búsulj
bátyám, a túlvilágon majd találkoztok!
- Hát ez az, ami aggaszt, komám!
Három mérnök egy bizottság előtt érvel egy híd megépítésének az esetleges
megnyeréséhez.
A japán mérnök:
- Mi megkezdjük a híd építését a folyó
mindkét oldalán egyszerre s középen a találkozást a GPS segítségével hajtjuk
végre, maximum 1cm eltéréssel.
Az amerikai mérnök:
- Mi is a folyó
mindkét oldalán fogunk neki a híd építésének s középen a találkozást lézer
segítségével hajtjuk végre, 2 mm eltéréssel.
A székely mérnök:
- Mi is a
hidat a folyó mindkét oldalán kezdjük megépíteni.
- És középen hogy
találkoznak?- kérdik tőle.
- Hát, ha találkozunk jó, ha nem akkor
lesz két hídjuk.
Két székely horgászik. Egyszer csak az egyik fog egy szép pontyot. Szó nélkül elteszi a haltartóba, újra bedob, leül a bot mögé, aztán végre megszólal:
- Na, megvan a második.
Csodálkozik a másik székely:
- Na ne, mikor fogta az elsőt?
- Úgy öt éve...
Székely bácsi utazik a vonaton. Jön a kalauz, nézi a jegyet.
- Uram, az ön jegye nem ide szól.
- Hogy-hogy?
- Ez a vonat gyors, a jegye pedig személyvonatra érvényes.
- Na és mi a különbség?
- Az, hogy ez gyorsabban megy.
- Tőlem aztán hajthatják lassabban! Én ráérek.
Székelyföldön egy riporter járja a falvakat. Kérdezi az öreg Áron bácsitól:
- Mondja, most hogy így felemelték a kenyér árát, milyen a közérzete?
- Jó.
- Kicsit bővebben kifejtené?
- Nem jó.
Két székely találkozik:
- Mi a baj, sógor? - kérdezi az egyik.
- Rettenetesen fáj a fogam! - panaszolja a másik.
- Há' mér nem húzatod ki? Ha az enyém volna, én már rég kihúzattam volna!
- Ez az! Ha a tiéd lenne, már én is kihúzattam volna!
Székely a fiával fát vág az
erdőben.
Egyszer csak megszólal a fiú
- Édesapám, valahogy nehezen megy ez a fűrész nem?
- Nem tudom fiam, én most pipázom.
Két székely favágó ballag az erdőben. Egyszer csak az egyik fogja a
fejszét, és se szó, se beszéd, belevágja a másik hátába. Ballagnak
tovább, ez egy idő után megkérdezi:
- Te koma, ez most vicc vót?
- Nem a'!
- Akkor jól van, mert viccnek egy kicsit durva vóna.