Vicclap.hu - viccek archívum, 16 . oldal

- Mi az: kicsi, sárga, de mégis nagy hatalma van?
- A ROOT kiskacsa...

Én elmentem a vásárba fél pénzzel,
Windowst vettem másolt CD-n fél pénzzel,
Windows mondja Kék Halál,
Kárikittyom büdös windows, mégis van egy fél pénzem.

Visszamentem a vásárba fél pénzzel,
Megkerestem a zugárust fél pénzzel,
Árus mondja: "Kell ápdét!"
Kárikittyom édes ápdét, mégis van egy fél pénzem

Hazamentem a vásárból ápdéttel,
Telepítek, installálok két kézzel,
Windows mondja 0E,
Kárikittyom a jó anyád, de még van egy fél pénzem.

En elmentem szám. tech. boltba fél pénzzel,
Hardvert vettem szám. tech. boltban fél pénzzel,
Hardver mondja krr-krr-bumm,
Kárikittyom drága hardver, nem bírom ezt ép ésszel.

Lecseréltem az egészet, részletre,
Gatyám ráment, már nem eszek 2 éve,
A gépem már elavult,
Kárikittyom sörre költöm, ha lesz megint fél pénzem.

TechSupport: Halló, miben segíthetek?
Ügyfél: A számítógépemben füstöl a hálózati tápegység.
TS: Akkor sajnos ki kell cserélnie a tápegységet.
Ü: Nem kell! Csak meg kell változtatni az ini állományokat.
TS: De uram egyértelmű, hogy a tápegység hibás. Ki kell cserélni.
Ü: Semmi esetre. Valaki mondta nekem, hogy elég megváltoztatni az ini állományokat és rendben lesz. Én csak azt akarom öntől, hogy mondja meg a helyes parancsot.
Tíz perc intenzív magyarázat után sem értette meg az ügyfél a probléma lényegét. A TS munkatárs már nem állta meg, hogy ne "feleljen".
TS: Sajnálom uram. Általában ezt az ügyfeleknek nem áruljuk el, de létezik egy nem publikált DOS parancs, amely megoldja ezt a problémát...
Ü: Tudtam én!
TS: A config.sys végére írja be a következő sort: "LOAD NOSMOKE.COM" és minden normálisan fog működni. Utána értesítsen mi a helyzet.

Kb. tíz perc múlva:
Ü: Nem működik. Még mindig füstöl.
TS: Rendben. Milyen verziószámú DOS-t használ?
Ü: MS-DOS 6.22
TS: Akkor ez a probléma. Ez a Dos verzió nem tartalmazza a NOSMOKE.com-t. Kapcsolatba kell lépnie a Microsoft-tal, és kérni tőlük egy upgrade-et. Majd értesítsen, hogy sikerült.

Kb. egy óra múlva.
Ü: Ki kell cserélni a tápegységet.
TS: Miért?
Ü: Hát felhívtam a Microsoftot és a technikusnak elmondtam, hogy ön mit mondott. Utána a tápegységről kérdezgetett...
TS: És mit mondott Önnek?
Ü: Azt mondta, hogy a tápegységem nem kompatilibis a Nosmoke.com-mal.

Mit nekem te Linuxoknak
Parancsokkal vadregényes Shellje!
Tán csodállak,ámde nem szeretlek,
S gépem verzióid nem használja.

Fent a Windows tengersík hülyéknek
Ott vagyok honn,ott az én világom;
Börtönéből szabadult sas-lelkem,
Ha az ablakok végtelenjét látom.
.
Fölrepülök ekkor gondolatban
Túl az aztalon az Intéző közelébe,
S mosolyogva néz rám a tálcától
a menüsorig nyuló gyökérkönyvtár képe.
.
Délibábos háttérkép alatt dörömböl
Media Playernek 100 Heavy Metálja;
Deleléskor Hosszu scrollú sornál
Széles menü kettős árja várja.

Cd-knek dübörgő futása
Zúg a gépben,Ujjaid dobolnak,
S a Lámák kurjantása hallik
S pattogása hangos szenzoroknak.
.
Az explorben ablakok lágy ölében
Ringatózik a Altavista,
S a Javascriptnek eleven szinével
A képernyőt vigan koszoruzza.
.
Ide járnak szomszéd hálózatokbol
A hackerek esti szürkületben,
És örülve kelnek légi utra,
Ha a Lámák adata a virustol elveszett.
.
A kislemezen túl a C: mélyén
Áll magányos dölt ikonu exe;
Látogatják a Hardcore quakesek,
Gamespyra menvén a versenyre.
.
A fájloknál kicsi mappaerdő
Sárgul a halványsárga alapban;
Oda fészkel a trojai Szerver
rendszergazdáktol nem háborgatottan.
.
Ott tenyészik a bús Back Orifice
S kék ikonja a Patch.exe-nek;
Hüs tövéhez teli hold hevében
Jelszot lopni okos felhasználok térnek.
.
Messze hol a Flash az Explorert éri,
A háttérből kék nyomógombok orma
Néz,s megettök mint halvány ködoszlop,
egy-egy menü tartományának tornya.
.
Szép vagy,Windows legalább nekem szép!
Itt kattintottak,itt chateltem.
Itt boruljon rám a monitor,itt
Domborodjék az ablak is fölöttem.

Jelek, amelyek arra utalnak, hogy túl sokat foglalkozol számítógépekkel:

- Amikor látsz az utcán egy csuklós buszt, elgondolkozol azon, hogy vajon 16 vagy 32 bites-e?
- Álmaidban a színes tinta is true-color.
- Olvasol egy könyvet, és automatikusan keresed a lap szélén a gördítősávot.
- Felveszed a telefont, és automatikusan egy IP címet kezdesz beírni.
- A liftben kétszer kattintasz a kívánt emelet gombjára.
- Keresed az ikont, amire kétszer kattintva ki tudnád nyitni a hálószoba ablakát.
- Ha elkövetsz valami hibát, elkezded keresni a visszavonás funkciót.
- Lenézed azokat az embereket, akik csak szimpla írássűrűséggel beszélnek.
- Simán megértesz egy olyan mondatot, amiben háromnál több betűszó szerepel.
- Az autód sebességmérőjét km/h-ról átskáláztatod dpi-re.
- Gyakrabban cseréled a képernyővédődet, mint az alsógatyádat.
- Összeveszel gyerekkori barátoddal azon, hogy vajon a trackball vagy a touch pad használata kényelmesebb-e.

- Hogy hívják a proramozó bokszolót?
- Linux Lewis.

Apámnak számítógép üzlete van egy kollégájával. A kollégája elég kezdő és mindig csinál valami hülyeséget. Ezen a héten kedden összerakott egy gépet, belelógott egy nyomtatóport és rövidzárt mindent. Szikrák, füst és egy 10 emeletes panel házban leverte az egész áramot, ment a gondnokhoz...
Szerdán egy csávó bement hozzá és mondta hogy kellene egy táp. Húúú ez jó, teccik király meg minden.
- Ki lehetne próbálni?
- Persze! - bedugta 220-ba és nem kötött rá alaplapot, így nem volt rajta terhelés. Bumm piff paff meg minden!!! Szikrák és füst, a csávó arca csupa korom!!!
A csávó végül nem vette meg...

A Fruity Loops nevű zene-szerkesztő programban ezek a szövegek TÉNYLEG benne vannak (Help/Register) (csak angolul):

Fruityloops regisztráció

Tudom, kicsit frusztráló örökké a szürke menüket meg az idegesítő nag-ablakokat bámulni, de... ilyen az élet.
A dolgokat regisztrálni kell. A virágok nyílnak, aztán meghalnak. Emlékezz az első aranyhaladra, mikor észrevetted, hogy az akvárium vizének tetején lebeg, és a hangra, mikor lehúztad a vécét. Emlékezz a macskádra: milyen lapos volt, mikor az utcán megtaláltad. Emlékezz a nagyma... ez igazán nem ide tartozik...

A Fruity Loops-nak 3 regisztrációs formája van:

Fruity Loops Pro
Fruity Loops Full
Fruity Loops GOD

Fruity Loops Pro:

professzionális zene-készítő eszköz, stb. 49$

Fruity Loops Full

Ha a zenédhez zongora-billentyűzet vagy élő felvétel kell, akkor rendeld meg a Full verziót, 59$-ért!

Fruity Loops GOD

Ha a Full (Teljes) verzió még nem elég, regisztráld a Fruity Loops GOD kiadást, ami tartalmazza még a következő eszközöket:
A világ elfoglalása
Halhatatlanság
Hibátlan program
Speciális szemüveg, amivel átlátsz a ruhán
15% engedmény a következő 'Az Univerzum Vezére' verzió árából

A GOD verzió ára: 15 zillió $

,,l,, ( *_* ) ,,l,,
Eltöröm a kezed, kinyomom a szemed, aztán mehetsz amerre látsz!

- Mi az ami sárga és kicsi mégis egy nagy óriás?
- Linux-pingvin!!