A Rákóczi téri prosti leszólít egy pasast:
- Szép szõke hercegem, gyere, játszunk töltött cigarettát!
- Az mit jelent?
- Én adom a hüvelyt, te meg a dohányt...
Két prostituált találkozik a parkban. Azt mondja egyik a másiknak:
- Milyen szép kisfiad van!
- Van annak, aki el nem issza!
- Hölgyem, ön hamarosan anyai örömök elé né.
- Tényleg, doktor úr? Várandós vagyok?
- Igen, és ráadásul ikreket vár.
- Istenem! Pedig anyám mindig mondta, hogy egyszerre csak egy fiúval járjak.
A 78 éves Gyuri már alig tud járni. Szomszédja, hogy feldobja az öreg hangulatát, azt mondja:
- Jöjjön, Gyuri bácsi, elmegyünk k...vázni.
- Jaj fiam, nem megy az már nekem.
- Dehogynem! Kiállunk a sarokra és aki arra jön, mind lek...vázzuk.
A kiságyban iker kisbabák fekszenek meztelenül, egyik fiú, másik lány.
A kislány baba hasra fordul, majd egyszer csak babanyelven felkiált:
- Segítség! Valaki meg akar erőszakolni!
- Nyugi! Csak a cumidra feküdtél - mondja a kisfiú.
Jelek, amik arra utalnak, hogy a
férjed internetes pornó-függő lett:
1. Előjáték közben mindig duplán
kattint a G-pontodra.
2. Az új számítógépe tartalmaz
DVD-írót, Ethernet vezérlőt és egy papírtörülköző
tartót.
3. Amikor azt szeretné, hogy
levetkőzz, azt kéri: "Scrollozd le a bugyid".
4.
C:\Downloads\Porno
C:\Downloads\Porno\Julius
C:\Downloads\Porno\Julius\03
C:\Downloads\Porno\Julius\03\20-23
5. Azzal dicsekszik mindenkinek,
hogy jelentős "tenyérszámítógép" felhasználó.
6. Beperli a Playboy.com-ot
munkahelyi baleset címén.
7. Kedvenc színésze: Tommy
Lee.
8. Amikor meglát egy csinos nőt, azt
mondja: "Szívesen rákattintanék".
9.
Ha mélyen a szemébe nézel, Michelle
Wild-ot látod a retinájába beégve.
10. Miközben vetkőzöl, már veszi is
elő a hitelkártyáját és mondja a születési idejét.
11. Szex közben ezt kiabálja:
"Frissítés, frissítés!".
12.
A kedvenc előjátéka: letakar egy
lepedővel, és szép lassan húzza le rólad.
Öreg barátom, Mihály bácsi jutott eszembe.
Azt szokta mondani, hogy neki egy nő nem elég, neki egyszerre négy kell! Egy, aki aláfekszik, és három, aki rásegíti.
Egy nő elmegy a kutyájával az állatorvoshoz, mert a kutya éjjelente irgalmatlanul horkol. Mondja az orvos:
- Kedves asszonyom, kössön a kutya farkára néhány babérlevelet, s nem horkol többet a kutya.
A nő - bár nem hiszi - kipróbálja a módszert, s a kutya tényleg horkolás nélkül végigaludta az éjszakát.
Elmeséli a barátnőjének, aki magában ezt gondolja:
- Ha a kutyánál bevált ez a módszer, kipróbálom a férjemen is.
Így is tesz a következő éjszaka.
Reggel a férj bemegy a fürdőszobába, bepillant a tükörbe és megijed. Azonnal felhívja a haverját:
- Te Karcsi, tegnap este kuglizni voltunk és kicsit berúgtunk ugye?
- Igen.
- Utána meg elmentünk a kupiba, igaz?
- Igaz.
- Mondd, emlékszel te ott valamiféle díjkiosztó ünnepségre?