Vicclap.hu - viccek archívum, 76 . oldal

Orvosi sztorik:

Nemrég jött egy fazon, hogy neki nagyon súlyos betegsége van (tényleg, igaz, kb 120 kg...). Beszélgetés:
- ... és mégis, mi a panasza?
- Kongói vérzéses lázam van!
- De ezt miből gondolja? Járt mostanában Afrikában?
- Nem, soha, még külföldön sem voltam.
- Akkor honnan veszi, hogy ez a betegsége?
- Hát erről olvastam egy cikket a neten, amikor a gépem kiírta, hogy vírust érzékel, és nem kaptam el elég gyorsan a kezem gépről... Azóta köhögök, meg lázas vagyok...


VIII.ker, a hangot nem lehet itt visszaadni.
- Szóval, tegnap beba..tam, oszt a Gázsi jól megvert, leestem a lépcsőn, gyött az omoc (OMSZ=mentők), oszt aszonta, komodói cibere.
- Tessék, nem értem...
- Komodói Cibere. Vagy maga hülye? (commotio cerebri = agyrázkódás)


Egyedi panaszok:

...Teccik tunni, nekem Partizán betegségem van (Parkinson)

...Mert hogy nekem volt szívizomstukatúrám, és megkatetirezáltak (szívinfarktus, katérezés)

...szívileg meg cukorilag kezel a XY doktornő

... volt már tügyőemblémám (embólia)

... meg azt mondta rám az a rohadék, nem infarkasom van, hanem egy Angéla Pektor vagyok! ( angina pectoralis, átmeneti mellkasi szorítás)

... No már most, az, hogy én abszurdumra jöttem, nem az én hibám, hanem az uramé, mert az akar folyton ba...ni (abortusz)

... szedem én a fogamzásgátlót, csak két hónapja elfogyott

- ... nekem nem lehet ám akármilyen gyógyszert adni, mert én kérem epilepiszens vagyok! (epilepsziás)

- Milyen gyógyszereket szed? - Brinaldix, Xanax, Renitex, Betalox, Rivotrix... (csak az első 2 x-es, a többi nem, de ki tudja nem-e Asterix is ezeket szedte...)


- ... nem, nem volt műtétem még.
- Hmm... Szilikon cicivel jött a világra?
- Mé, az számíííít???


Telefon: (láz hányás, elájult)
- ... és hol tetszik lakni? - XY utca 4, de most Orosházán vagyok.
- Akkor mi a fenének minket hívott?
- Mert ott lakom a kerületben, és maguknak kötelességük kijönni!
- De hölgyem, most mondta, hogy nem itthon van a pesti címen, hanem vidéken!
- És, mit számít? Fizetem a TB-t, ah nem jönnek ki, feljelentem magukat! (röhögve letettem a telefont erre nem tudtam mit mondani:))


Erős has görcs, éjjel, méhenkívüli terhesség, műtét. Altatnám el a csajt, erre felsikolt:
- Én nem kapatok gyógyszert, mert terhes vagyok! (szőke...)


T.Páciens lába rohad, benne kukacok hemzsegnek, le kell vágni. Mire ő: nem elég lefújni Chemotoxszal?


Fiatal, harmincas pasi, fatális agyvérzés, agyhalott, jöttek a Transzplantosok, szétkapták. A feleségével megbeszéltem, ez miről szól, hogy hány életet lehet vele megmenteni. Vége, minden használhatót kiszedtek, szét a szerjózsa minden irányába, erre a csaj megkérdi: És ő már biztos nem ébred fel? Nem mertem röhögni, mert azt hittem, sokkot kapott. De nem, komolyan gondolta, hogy esetleg, miután a szívét-máját-veséit-tüdejét kiszedték, majd magához tér...


VIII-ker, telefon.
- Jöjjenek már ki, a mama olyan furán veszi a levegőt.
- Milyen furán?
- Hát, igazából nem is vesz..
- És mióta nem vesz???!!!
- Tudom én? Amikor lementem a kocsmába, még hörgött!

Emberi hülyeség: Koraszülött osztályon.... nem vitték haza az ikerpárból csak az egyik gyereket mert apuka szerint a másik nem hasonlított senkire. 1 hét után jöttek vissza érte, addigra sikerült valakinek rávennie őket, hogy ugyanmá'

De olyan is volt,aki hajnali 2-kor visszahozta a gyereket, mert hogy az sír.


Plázacicus a röntgenben éjszaka.
- Mégis, hogy sérült meg az ujja?
- Becsípte a mobil, amikor összecsuktam.


No, ez civil környezetben történt, önkiszolgáló benzinkút. Mentem éjszakára mentőzni, és a szép piros kabát volt rajtam... Hozzátartozik, hosszú vörös hajam van, meg 90D mellbőségem... Odajön egy nénike:
- Fiatalember, segíteni, megtankolni?
- Fiatal asszony, és nem kutas vagyok.
- Hanem? Piros a ruhája!
- Igen, ez mentős ruha, mentős vagyok.
- Mentős? Ki van rosszul?
- ... ÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉN!


Rutin baromságok:
- Fura a székletem.
- Milyen? Véres, fekete, nyákos?
- Mit tudom én, nem nézegetem!
- De akkor mi a fura?
- Hát hogy nincs.
- Mióta?
- Tudom én? Ki maga, orvos, vagy közönségkutató?

Elmegy a törpe az urológushoz, mert fájnak a heréi.
- Vetkőzzön le és álljon a vizsgáló asztalra! - mondja az orvos.
Aláteszi az ujját a jobb heréjének, és mondja:
- Köhögjön! - majd csak annyit mormol, hogy "ühüm".
Aláteszi az ujját a bal herének is és kéri, hogy köhögjön megint, majd újra "ühüm". Kivesz az orvos egy nagy ollót a műszeres szekrényből és nyisz-nyisz a jobb oldalon, a törpe ájuldozik a félelemtől. Ezután az újból nyisz-nyisz a bal oldalon, majd a doki leemeli a törpét az asztalról, és azt mondja, hogy sétáljon fel alá a szobában, érez-e még fájdalmat.
A törpe csodálkozva veszi észre, hogy minden a legnagyobb rendben van, nem fáj már semmi.
- Doktor úr, ez csodával határos, nem is éreztem semmi fájdalmat, mikor ott vagdosott a lábaim között, de mit csinált tulajdonképpen?
- Csak levágtam pár centit a gumicsizmája tetejéből...

- Jó napot, doktor úr! Én vagyok az, Napoleon.
- Ó, felség, üdvözlöm! Mondja csak, mi a panasza!
- Nekem semmi..., de a feleségem...
- Mi a baj Josephine császárnéval?
- Nos, azt hiszem, megbolondult. Mindenkinek úgy mutatkozik be, hogy Kovács Béláné.

Egy magánrendelőben a vizsgálat után kérdezi a beteg az orvostól:
- Mennyivel tartozom, doktor úr?
- Ötszáz dollár a tarifa. - feleli az orvos.
- Mennyi? Ötszáz? Az lehetetlen! Senki nem kér ennyit egy vizsgálatért!
- Nos, az ön esetében le tudom engedni az összeget háromszázra.
- Háromszáz! Nevetséges!
- Hát akkor legyen kétszáz. Ugye, kétszázat már megengedhet magának?
- Kétszáz is túl sok. Kinek van annyi pénze?
- Nézze, - kezd a doki most már egyre idegesebb lenni. - Adjon száz dollárt, és ne jöjjön hozzám többé.
- Tessék, itt van ötven. Ennyit tudok fizetni.
- Nem értem, uram. Ha nincs pénze, miért New York legdrágább orvosát kereste fel?
- Tudja, doktor úr, ha az egészségről van szó, semmi sem lehet túl drága.

Egy fiatal lány életében először megy a nőgyógyászhoz.
- Jó napot doktor úr!
- Jó napot! Mi a panasza?
- Hát, én csak rutinvizsgálatra jöttem...
- Értem, vetkőzzön le és feküdjön fel az asztalra.
- Ööö, szóval, én még soha nem vetkőztem le férfi előtt, ugye, érti?!
- Persze, nyugodjon meg, amíg vetkőzik, lekapcsolom a villanyt.
Kis idő múlva:
- Doktor úr! Hová tegyem a ruháimat?
- Ide, az enyéim mellé!

Egy nőnek erős fejfájása van, nagyon rosszul érzi magát, és a kolléganője ajánl neki egy orvost.
- Ez egy nagyon jó orvos, csak elég drága. Az első vizsgálat 200 dollár, a többi alkalom pedig 40.
A nő fel is keresi az orvost, és hogy spóroljon, ezért bevet egy trükköt.
- Jó napot kívánok! - mondja a rendelőbe belépve. - Ismét itt vagyok.
- Rendben. - feleli az orvos.
Megvizsgálja, majd végül azt mondja a nőnek:
- Nos, akkor csak folytassa ugyanazt a kúrát, amit előző alkalommal megbeszéltünk.

- Uram, az ön anyósa nagyon rossz állapotban van. Nincs sok esélye a gyógyulásra.
- Doktor úr, csak azt kérem, kezelje úgy, mintha a saját anyósa lenne.

Az elmegyógyintézetben az ápoltak állapotát mérik fel az orvosok. Egyikük felrajzol egy ajtót a falra, és megkéri a pácienseket, hogy menjenek ki rajta.
Egy kivételével az összes beteg nekilódul, és egymást taszigálva próbálják kinyitni a rajzolt ajtót.
- Maga meg miért nem csatlakozik a többiekhez? - kérdi az orvos a renitens ápoltat.
- Miért csatlakoznék a sok bolondhoz? - kérdi a páciens. - Annyira hülyék, hogy nem tudják, nálam van a kulcs!

Egy nő elmegy a fogorvoshoz, beül a székbe. Amikor az orvos fölé hajol, a nő hirtelen megragadja elöl a nadrágját. A doki megdöbbenve néz rá.
- Hm-hm, asszonyom, azt hiszem, ön a nemi szervemet fogja.
- Nos, igen, doktor úr. És ugye, nagyon-nagyon óvatosak leszünk, és nem fogunk fájdalmat okozni egymásnak?

Egy nő lép be az orvosi rendelő ajtaján, amikor szembejön vele egy férfi, aki hirtelen holtan esik össze. A nő kétségbeesetten rohan be az első vizsgálóba, ami útjába esik és gyorsan hadarja az orvosnak:
- Doktor úr, jöjjön gyorsan, egy férfit láttam kimenni az épületből, az ajtónál hirtelen összeesett és meghalt! Mondja, most mit tegyünk?
Az orvos gondolkodik, majd közli:
- Először is fordítsuk meg, mintha nem kimenni, hanem bejönni akart volna.