Bemegy a pedofil a bordélyházba, és mondja a madámnak:
- Egy gyereket kérnék, van rá lehetőség?
Felkiabál a madám:
- Laura, gyere le! Kuncsaft.
Mire a pedofil fanyalogva:
- Hát már tud járni?
Apa a fiának:
- Pistike, akkor most felállítjuk a karácsonyfát, jó?
- De, papa! Még csak augusztus van!
- De Pistike! Hát elfelejtetted, hogy leukémiás vagy?
Autóbaleset, két autó csúnyán egymásba szaladt. Egy autós észreveszi, hogy az egyik autó a szomszédjáé. Gyorsan megáll, elindul az autó felé, de egy rendőr útját állja.
- Nem mehet oda, nagyon csúnya látvány!
- De az egyik autó a szomszédomé!
Közben meglátja a vezetőt, akinek hiányzik a feje.
- Hál istennek, ez nem a szomszédom. Ő egy fejjel magasabb...
Kovácsné temeti a férjét. A férjen a fekete öltönye van, de Kovácsné azt kéri a temetkezési vállalkozótól, kék öltönyben temesse el. A vállalkozó szabadkozik, hogy nagyon nehéz átöltöztetni a halottakat, megfelelő méretű öltönyt találni, de a feleség köti az ebet a karóhoz, mondván, a pénz nem számít, de az elhunyton kék öltöny legyen! Másnap újra bemegy a ravatalozóba, látja, hogy a férjen egy kék öltöny van, mintha csak ráöntötték volna.
- Sokba került az öltöztetés? - kérdi.
- Nem, ezt grátiszban megszámítom - mondja a vállalkozó. - Tegnap jött egy másik elhunyt, akin kék öltöny volt. Megkérdeztem az özvegyet, nem szeretné-e, ha fekete öltönyben temetnénk. Mivel nem volt ellene kifogása, ezért egyszerűen megcseréltem a fejüket.
Bűvészkongresszuson találkozik két régi cimbora:
- Mi van a feleségeddel, akit régebben a színpadon kettévágtál?
- Sajnos elváltunk. Ő most Párizsban és New Yorkban él.
Vásárló az eladónak:
- 1 kiló kenyeret kérek.
- Sajnos, nincs kenyerünk.
- Akkor egy liter tejet kérek.
- Sajnos tejünk sincs.
- Ha semmijük sincsen, akkor be is zárhatnák a boltot!
- Kulcsunk sincs.
A púpos és a dadogós beszélgetnek. Azt mondja a púpos a dadogósnak.
- Tudod, komám, mit csinálj, hogy ne dadogj?
- Ne-ne-nem!
- Fogd be a pofád!
Azt mondja a dadogós:
- Tee-te pe-pedig ne-ne-ne csináltass igazolványké-képet!
- Miért?
- Mert nem le-le-lehet majd az igazolványt be-be-becsukni.
Két producer beszélget Hollywoodban.
- Minden idők legnagyobb csatajelenetét tervezem - mondja az egyik. - Képzeld el az összecsapást! Jobbról huszonötezer statiszta, balról is huszonötezer statiszta, süvöltenek a golyók, eszeveszetten lőnek egymásra...
- Fantasztikus. De hogyan tudsz ennyi embert kifizetni?
- Ez a legkönnyebb az egészben... Éles töltényt kapnak...
Az vénlány vesz magának egy papagájt, ám az nagyon durván káromkodik. Erre büntetésből bezárja a mélyhűtőbe egy fél órára. Mikor kiveszi, a papagáj remegve mondja:
- Oké, hölgyem, jó leszek. Csak azt árulja el, az a szegény csirke mit követett el?
Egy ember nagyon fél a szellemektől, egyszer mégis éjszaka egy temetőn kell átmennie. Óvatosan lépked, amikor egyszer kopácsolást hall. Észreveszi, hogy az egyik sírnál egy munkásruhás fickó a sírkövet vési.
- Ó, csak maga túlórázik? A szívbajt hozta rám.
Mire a munkásruhás:
- Sajnálom, de elírták a nevem, azt javítom.