Vicclap.hu - viccek archívum, 34 . oldal

MÁV - Most Állunk, Várjál!!!

Munkatársaink európai - sőt mi több, világ - szintű szolgáltatást nyújtanak!
Elítéljük a rohanó életvitelt, vonataink megfontoltan, vagy sehogy sem közlekednek!
Interaktív szolgáltatások keretében az utasok maguk takaríthatják ki az ülőhelyet, ha le szeretnének ülni!
Odafigyelünk szemünk egészségére: állandó fényviszonyt biztosítanak intelligens ablakaink, amelyek piszoktól sötétülnek. Este nem kapcsolunk lámpákat, hogy nyugalma teljes legyen!
Az extrém sportok kedvelőinek: nyáron teljesen feltekerjük a fűtést, télen soha.
A wc-ben se lámpa, se tükör, se papírtörlő, ezzel tudatosítva a természetes nomád élet szépségeit!
A csatlakozásokat nem hangoljuk össze, hogy ön ne érezze magát egy gépi rendszer tehetetlen részeként!
Várótermeink közbiztonsága érvényesíti az evolúciós folyamatokat: csak az erős marad életben!
Utasbarát menetrendek: megjegyezhető mennyiségre csökkentettük a járatszámokat!
Banki szolgáltatások: nagyobb mennyiségű készpénzét beválthatja menetjegyre!
Odafigyelünk a környezetünk egészségére: hetente legalább 3x vonatmentes napokat tartunk az egész országban, elviselhető mértékűre csökkentve a káros-anyag kibocsátást!
Bevezettük a szubjektív felelősség fogalmát: munkatársaink csak a haszonból részesülnek, a hiányt nem kell befizetniük!

Jelentkezz csapatunkba, nálunk megvalósíthatod magad, gátlásaid levetkőzheted. Ha iskolában elnyomtak, nincsenek barátaid, sőt még a szüleid szerint is hülye vagy, akkor gyere hozzánk dolgozni! Ma már a legtöbb munkatársunk kinőtte gátlásait és teljes lelki nyugalommal szopat egy egész országot!!!

MÁV - sztrájktól-sztrájkig

Kovácsné összetört autóval jön haza. A férje megdöbbenve kérdezi:
- Mi történt?
- Nekem jött egy biciklis!
- Na jó, de hányszor?

Vonattal utazik konferenciára három Microsoft mérnök. Csodálkozva látják, hogy a pénztárnál a sorban előttük álló három Apple mérnök összesen csak egy jegyet vesz.
- Ti hogy fogtok egy jeggyel utazni?
- Figyeljetek, és meglátjátok.
Felszállnak a vonatra. Mikor jön a kalauz, az Apple mérnökök bemennek a WC-be. Mikor a kalauz odaér, kopog az ajtón - Jegyeket kérem! - mondja. A WC ajtó résnyire kinyílik, és kinyúlik egy kéz egy jeggyel. A kalauz kezeli a jegyet, és továbbmegy.
Visszafelé úton a Microsoft mérnökök elhatározzák, hogy ők is csak egy jeggyel utaznak. Nagy meglepetésükre látják, hogy az Apple mérnökök nem vesznek jegyet.
- Ti hogy fogtok jegy nélkül utazni?
- Figyeljetek, és meglátjátok.
Felszállnak a vonatra. Mikor jön a kalauz, az egyik társaság a jobb oldali WC-be, a másik a bal oldaliba nyomul. Aztán kijön az egyik Apple mérnök, és kopog a szemközti WC ajtón:
- Jegyeket kérem...

A belvárosban egy férfi leparkolta az autóját a járda mellett, és látja, hogy a közeli parkolóórára valaki ráhúzott egy papírzacskót és ráírták: "Nem működik". A férfi ott hagyta a kocsit, és bement egy épületbe. Hamarosan felbukkant a parkolóőr, levette a zacskót az óráról, bedobott egy érmét, és a gép minden gond nélkül működött. Az őr éppen elkezdte megírni a büntetőcédulát, amikor az autó tulajdonosa kirohant az épületből, odasietett hozzá és rákiáltott:
- Mit csinál itt? Nem látja, hogy még rengeteg időm van?

Egy oktató pilóta azt az utasítást kapta, hogy repüljön a gépével egy kezdő pilóta után, és segítsen neki kényszerleszállást végrehajtani egy, a bázishoz közeli területen. Mikor a megjelölt hely fölé ért az oktató, látja, hogy a fiatal pilóta már letette gépét egy olyan pici tisztásra, ami még a gyakorlott vezetőknek is nehézséget jelentene. Minden igyekezetét összeszedve, nagy nehezen ő is leszállt gépével a tisztásra. Leizzadva mászott ki a gépből és odament a kezdő pilótához:
- Mondja, hogy tudott leszállni erre a pici szabad területre?
- Látja ott a fák mögött azt a nagy rétet? Ott landoltam, aztán megkértem egy traktorost, vontasson ide, hogy magának is maradjon elég hely.

Egyik ismerősöm a következő jelenetnek volt tanúja:
Munka után megy haza busszal, valahol az Astoria környékén járnak. Buszsáv, amibe félig lelóg a járdáról egy egyébként szabálytalanul parkoló BMW. A vezető benne, dagadt, tetkós, kopasz, "ki-ha-én-nem" figura. Szerencsétlen buszos összevissza centiz, hogy a balra levő forgalom, és a bömös közt elférjen, emberünk persze csak figyel a tükörből, nem mozdulna semmi pénzért. A buszos valahogy elvési a résen a járgányt, és amikor a kipufogó a bömös mellé ér, üres+nagygáz= embertelen füstfelleg, be a nyitott ablakon a paréj arcába. Na több se kell az idiótának: letolatás, busz elé vágás, kiszállás, ajtót kinyitja a busz lökhárítója alatt levő rejtett gombbal. Felszáll, elkezdi a "hülye köccsööög,... stb" dumát, a sofőr magára zárta az ajtót. Ebben a pillanatban a nyitott első ajtón két roma lepattan a buszról, be a bömösbe, és pápá! Elvitték a marha autóját! A csávó csak hápogott, telefonját kezdte rémülten nyomkodni, mire a buszos megadja a kegyelem döfést:
- Most akkor marad, vagy leszáll?
Senki nem mert röhögni, de állítólag minden ember arcáról földöntúli öröm sugárzott.

Seattle-ben, a Boeing Repülőmúzeumban kiállítottak egy eredeti méretű F/A-18-as vadászgép modellt. A látogatók egy rámpán felmehetnek a pilótafülkébe, és egy idegenvezető megmutatja nekik a kezelő szerveket és a műszereket, beszél a gép adottságairól. Egy nagymama a kisunokájával mászik fel a rámpán. A kisfiú körülnéz a fülkében, majd kiszól:
- Nagymama, adj egy negyeddollárost!

Repülőmérnökként dolgoztam egy Pan Am 727-es járaton, és Münchenben vártunk a felszállásra. A  rádiót hallgatva a következő párbeszéd ütötte meg a fülemet:
Lufthansa (németül): "Föld, kérem adják meg az indulási időnket!"
Földi irányítóközpont (angolul): "Ha választ vár, kérem, beszéljen angolul!"
Lufthansa (angolul): "Német vagyok, német légitársaság gépét vezetem, Németországból indulok, miért kell angolul beszélnem?"
Valaki tökéletes angolsággal közbeszólt, mielőtt a földiek válaszoltak volna: "Azért, mert elvesztettétek a rohadt háborút!"

Egy 70 km/h max. sebességű útszakaszon, 250 km/h sebességgel radarba futó autós védőbeszéde a bíróságon :

"Tisztelt bíróság, valóban láttam egy fehér alapú, kör alakú táblát, amiben a 70-es szám volt, de nem volt semmilyen mértékegység mellette.
Ahogy önök is tudják, az 1837. július 4-i törvény kötelezi országunkat a metrikus mértékegység használatára. Továbbá az 1961. május 3-i 65/501 számú törvény kimondja, hogy a hosszúság mértékegysége a méter, és az idő mértékegysége a másodperc. Én el sem tudom képzelni, hogy a Belügyminisztérium nem tartja tiszteletben a Köztársaság törvényeit. Tehát logikus, hogy ha nincs odaírva a mértékegység, akkor a sebesség alapértelmezés szerint m/sec-ban értendő. A 70 m/sec maximális sebesség, megfelel 252 km/h-nak. A rendőrök azt mondták, hogy 250 km/h sebességgel autóztam. Nem is vonom kétségbe a rend őreinek pontosságát. Tehát 2km/h sebességgel a sebességkorlát alatt voltam. Így tisztelettel kérem a bíróságot, hogy adják vissza a jogosítványomat, amit egy sajnálatos tévedés folytán vettek el a rend éber őrei."

Hoppá!
A magyar KRESZ-ben (1/1975 KPM-BM rendelet) sincs mértékegység, csak az, hogy "sebesség", ami így logikusan m/sec-ot jelent.

A KRESZ csak az alábbi módosításokkal érvényes Budapesten:

- Az egyirányú utcában mindig a jobb szélen haladj, hogy elférjen a szembe jövő forgalom is.

- Soha, semmilyen körülmények közt ne állj meg egy gyalogosnak, maximum ha a kerekeid alá veti magát.

- Az első üres parkolóhely amit észreveszel, valószínűleg az utolsó üres parkolóhely is egyben. Csapj le rá!

- Sose lépj le olyan autó elé, amelyen csak komoly költséggel javítható külsérelmi nyomok láthatók.

- Mindig nézz szét gondosan, ha piros lámpán mész át.

- Sose használj irányjelzőt sávváltásnál. Ezzel csak a többi autós figyelmét kelted fel, akik felgyorsítanak, hogy be ne férj eléjük.

- Ha szemkontaktust létesítesz a másik autóval, lemondtál az elsőbbségedről.

- Amikor csak lehetséges, állj meg egy zebra közepén, hogy a gyalogosok minél kevésbé férjenek el. Ha valaki le mer eléd lépni, adj gázt, majd dudálással, mutogatással és üvöltözéssel kergesd vissza a járdára. Mindig tartsd észben: a gyalogosoknak nincsenek jogaik.