Vicclap.hu - viccek archívum, 551 . oldal

Jelek, melyek arra utalnak, hogy megöregedtél:

- Reggel a tükörben azt látod, hogy pont úgy nézel ki, mint a jogosítvány képeden.
- Fekete zoknit húzol szandálhoz.
- A gyerekkori játékaidat egy múzeumnak adományoztad.
- Szívesebben mennél dolgozni, mint betegen otthon maradni.
- Azon csodálkozol, miért kellett ennyi évet várnod, hogy megtanulj makramézni.
- A csípőd gyakrabban kirándul, mint te magad.
- A legjobb barátod egy feleannyi idős lánnyal randizik, és nem szegi meg a törvényt.
- A gyerekeid középkorúnak látszanak.
- A füledben több a szőr, mint a fejed tetején.
- Az éjszakai kiruccanás számodra a verandán való üldögélést jelenti.
- A súlyemelés neked azt jelenti: fel kell állnod a fotelből.
- Az ízületeid pontosabban jeleznek, mint a meteorológiai szolgálat.
- A memóriád egyre rövidebb, a panaszaid pedig egyre hosszabbak.
- A kerekes székeden több funkció van, mint a kocsidban.

Megy egy ember az utcán és megszólítja egy hang: "Lépj balra!" Balra lép és hirtelen lezuhan mellé egy tégla.  Felnéz a férfi és látja, hogy éppen házat építenek.
Megy tovább, amikor a hang ismét hozzászól:  "Lépj egyet vissza!" A férfi hátra lép és hirtelen elsuhan előtte egy kamion. Erre így kiált az ember:
- Annyiszor megmentetted az életemet, nem láthatnám, hogy ki vagy te?
- Nem láthatsz.
- Csak egy pillanatra, hadd láthassalak!
- Na jó. Én vagyok a jótündér, tarts ki a tenyered!
A férfi kitartja a tenyerét, a tündér rászáll, és ekkor az ember hirtelen csapkodni kezdi:
- Hol a fenébe voltál, amikor megnősültem?!

" Kislány, akarsz velem randizni?
Ha igen = mosolyogj!
Ha nem = szaltózz egyet!"

Egy politikus udvarolni próbál egy nőnek:
- Maga gyönyörű!
A nő nem túl kedvesen válaszol:
- Sajnos, én nem mondhatom el ugyanezt magáról.
Mire a férfi:
- Dehogynem, mondhatná, ha olyan jól tudna hazudni, mint én.

Egy öregúrnak már évek óta problémája volt a hallásával, ezért felkereste az orvost. A doktor adott neki egy készüléket, amivel tökéletesen hallhat újra. Egy hónap múlva visszament a férfi ellenőrzésre, és azt mondta neki az orvos:
- Ön most már ragyogóan hall. Biztos nagyon örül otthon a családja!
Mire a kisöreg így válaszolt:
- Ó, még nem mondtam meg nekik. Csak ülök otthon és csendben figyelem őket. Már háromszor is megváltoztattam a végrendeletemet.

Móricka sírva megy haza az iskolából.
- Mi baj van, kisfiam? - kérdezi tőle az apja.
- Elvesztettem ötven forintot!
- Sebaj, itt van egy ötvenes, neked adom.
Erre a gyerek még jobban sírni kezd.
- Hát most meg mi a baj megint? - kérdi apa.
- Az, hogy miért nem mondtam egy kétszázast inkább.

Chuck Norris egy húzásra meginná a Balatont, csak attól fél, hogy félrenyelne egy Hummer-t.

Egy cirkuszigazgató bemegy egy bárba, és látja, hogy mindenki egy asztal körül gyülekezik. Az asztalon egy tál, abban egy kacsa, amelyik topogva táncol. Az igazgatónak megtetszik a mutatvány:
- De jó lenne nálunk a cirkuszban egy ilyen produkció! - és megveszi a kacsát az edénnyel együtt a gazdájától 10 ezer dollárért.
Három nap múlva a direktor dühösen jön vissza a bárba, ott találja a kacsa gazdáját:
- Ide figyeljen, maga átvert engem! Telt ház előtt mutattam be a kacsát a tálban, és esze ágában sem volt táncolni.
Mire a régi gazda így felel:
- Nem felejtette el meggyújtani a gyertyát az edény alatt?

Pistike a kistestvérével játszik az udvaron. Az anya egy kis időre beszalad a házba, amikor kijön, látja, hogy Pistike egy fejjel lefelé fordított nagy dézsa fenekén dobol egy bottal.
- Mit csinálsz, kisfiam? - kérdezi tőle.
- Szórakoztatom az öcsit.
- És hol van az öcséd?
- A dézsa alatt.

Jóska ül a lovaskocsin, Julcsa meg megy az út szélén. Leszól a fiú:
- Gyere, Julcsa, ülj fel ide mellém, a bakra!
- Nem ülök én, mert megint kikezdesz velem.
- Megígérem, nem fogok.
- Na, akkor meg minek üljek?