Vicclap.hu - viccek archívum, 546 . oldal

- Mondja, mennyire hatékony ez az új hajnövesztőszer?
- Látja, uram, fésű és olló is van a csomagban.

- Tegnap elvittem a fiamat az állatkertbe.
- És, befogadták?

- Anya, azt mondtad, hogy a fogorvosi vizsgálat fájdalommentes lesz, de nem így volt.
- Fájt, ahogy megnézte a doktor bácsi a fogaidat?
- Nem. De ő ordított, mikor ráharaptam az ujjára.

Új Barbie-babát dobott piacra a Mattel, a neve Marie-Antoinette Barbie. A feje levehető.

Pistikéékhez először jön vendégségbe az apja új munkatársa. Egy idő után a vendég kedvesen így szól a gyerekhez:
- Hogy te milyen csendes kisfiú vagy! Egész este egy szavadat sem lehet hallani.
- Igen, mert apukám adott egy százast, hogy ne tegyek megjegyzést a bácsi csúnya vörös orrára.

- Pistike, hányszor kell még mondanom neked, hogy menj el a süteményes tálca közeléből?
- Nem kell már mondanod, anyu, mert üres.

Móricka gyakorol a hegedűn. Megkérdezi a bátyjától:
- Szerinted jól játszom?
- A rádióban kellene szerepelned. - feleli a tesó.
- Tényleg? Annyira tetszik a zeném?
- Nem, hanem akkor ki tudnálak kapcsolni.

- Hallottad, hogy Kovács művész úrnak megsérültek a hangszálai? A szörnyű lehet, ha egy operaénekes rádöbben, hogy nem énekelhet többé.
- Igen, de az még borzasztóbb, ha nem veszi észre.

Ki jön november vége körül, közvetlenül a Mikulás előtt?

Hát az alacsony fagylaltárus!

Ha megfigyeltétek a rádió is mindig bemondja:

"Itt-ott előfordulhat a talajmenti fagyis..."

Egy kislány bemutatkozáskor mindig azt mondta:
- Én a Kovács Józsi lánya vagyok.
Egyszer anyukája félrehívta, és kioktatta, hogy legközelebb úgy kell bemutatkozni, hogy Kovács Klárika.
Egyik vasárnap, a mise után, a templom előtt megszólította a kislányt a pap:
- Gyermekem, te nem a Kovács Józsi kislánya vagy?
A kislány ránézett a távolabb álldogáló anyjára, majd így felelt:
- Én is azt hittem, de anyukám azt mondta, hogy nem.